最近，小薇在家全职带娃。短短四五个月，已被两个精力旺盛的男孩儿折腾的疲惫不堪。她渴望快点上班，那样，大的上幼儿园，小的由婆婆照看，生活恢复往日宁静。
这天，外地工作的老公回到家，她才得以抽身。
三个小时后，家里的景象让她一度血脉喷张。老公躺在沙发上看电视，大儿子坐在他旁边玩手机，小儿子趴在地上看iPad。
小薇冲过去一把夺过孩子们手中的电子产品，歇斯底里的对老公吼到：“叫你看一下孩子，你就给他们玩手机，就没见过你这样当爸的。”
老公先是惊讶，听完妻子的控诉后起身反驳：“你带的好以后就都你带，不可理喻。”说完便离家而去，偌大的客厅里回荡着两个孩子刺耳的哭闹声。
说到这里，或许有人已经忍不住开始指责这位爸爸的不负责任。
但真相是孩子们只在妈妈回来的前一刻才拿到手机和iPad，之前的时间里都在和爸爸一起做游戏和听故事。
01警惕情绪的劫持
《学会说话》中作者和我们讲述了一种现象，叫“情绪”的劫持。原文是这样说的：
在我们的大脑里，主管“理性”的部分和主管“情绪”的部分，在正常
情况下，是相安无事、彼此配合运作的。然而，在一些特别的情况下，
主管“情绪”的大脑会突然爆发巨大的情绪能量（往往是负面情绪），在
主管“理性”大脑尚未察觉之前，便先斩后奏地开始指挥我们做出偏激的
行动。这种巨大的情绪力量，会打断“理性”的大脑工作，这时候我们根
本来不及思考，人本能地冲动起来，要么采取充满攻击性的行为，要么
采取完全逃避的行动。我们把这种现象称为情绪的“劫持。
我们可以把大脑想象成一栋两层的楼房，下面一层是“情绪脑”，它们负责基本功能，比如呼吸和眨眼、与生俱来的反应和冲动，比如打斗和躲避和强烈的情感。下层大脑就像房子的一楼，满足很多家庭的基本需求，厨房、餐厅、卫生间都在这一层。
上层大脑则不同，它是“理性脑”，它的进化程度更高，我们可以把它想象成一个明亮的位于二楼的书房，四面装着落地窗，视野开阔。在这个地方，我们有更加复杂的心理过程，比如思考、想象和规划。
连接一楼和二楼的是一座阶梯，正常情况下大脑让这两部分像一个整体一样运转良好。但是我们的大脑还有一个地方叫杏仁核，它的作用是快速处理和表达情绪。被称为是大脑的“看门狗”，一旦杏仁核“起火”就会阻断联结上层大脑和下层大脑的阶梯。
情绪的“劫持”并不都是坏处，遇到危险时，不假思索的采取行动可以保护我们。但在沟通中，它就经常惹麻烦，失去理性的我们很难做到先了解事实再做出相应的判断和回应。
愤怒的时候对着孩子大声呵斥，事后又后悔不已。生气的时候对着老公破口大骂致使矛盾升级，或在众人面前怼天怼地怼领导导致后果一发不可收拾。
02按下暂停键
情绪管理专家罗纳德博士说过：人在暴风雨般的愤怒中持续的时间往往不超过12秒，控制好这12秒，就能控制好自己的整个人生。”
也就是说沟通氛围由风平浪静变成狂风暴雨时，必须先打破这种剑拔弩张的状态，让暴风雨退去。
我们可以在这12秒钟做些什么事呢？做几次深呼吸，起身去喝杯水，独处一会儿，听听音乐，将情绪写下来……。方法很多，没有最正确的，只有最适合自己的。
当然在离开之前要诚恳的告诉对方，我现在需要时间平复自己的情绪。
假如在沟通中产生负面情绪的人是对方，他误解了我们的目的或意图，那该怎么办呢？
这时我们可以采用对比法消除误解，暂停争执，重新建立谈话的安全感。
它的句式很有规律。前面是否定部分，先打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解，后面是肯定部分，确认你对他们的尊重，明确你的真实目的。
比如说：我不希望你理解为我想念叨你或控制你（否定部分），我希望你养成东西归位的好习惯（肯定部分）。
我不是指责你的意思（否定部分），我的意思是想我们两个人好好谈谈（肯定部分）。
一种情绪的产生只需要0.25秒的时间，而一种理性情绪的产生至少需要6秒的时间。也就是说，在接受到外界刺激和给予回应之间存在一个空间，只要我们把握好这个空间，就可以避免冲突升级。
03反思，让冲动不再上演
ABCDE信念调整法，可以帮助我们在冲动的对话已经发生后，通过自我反思，找到引起自己冲动情绪背后隐藏着的信念。在这个信念被替换或升级后，我们对待某件事、某个人的态度就会转变。下一次，当再次遭遇这个“导火索”的时候，我们自然就不再那么冲动。
前天晚上临睡前我对老公说：“最近我压力好大。”原本平躺的他转过身在我背上轻轻拍了几下，然后就没有然后了。看着他一言不吭的样子我很恼火，索性报复性背对他也一声不吭。
为什么事情发生后，我会有如此强烈的情绪反应。因为我所持的信念在作祟，一个男人就应该先妻子之忧而忧，我在承受压力，你就不应该踏踏实实的睡觉。我说完自己的感受后，你如此的云淡风轻，肯定是没把我和这个家看得有多重要。
第二天上午我用ABCDE信念调整法反思这件事。
A:（诱发负面情绪事件）我和他说最近压力很大，他用手拍了拍我的背。
C:（不愉快的感觉和行动）我特别生气，心里狠狠的责备他。
B:（想法和信念）作为男人，他太没有责任心。
好男人应该在妻子有负面情绪时做好安抚工作。
我都这么生气了，你还睡得着，心真大。
D:（自我质疑和反思）他不是一个没有责任心的人，前天晚上他还帮洗了衣服。
他没有说什么，是因为他不善于表达，或许用手轻拍我的背就是他表达安慰的方式。
我并没有和他说明自己的压力源自哪里，也没有具体要求他给予怎样的支持。
Ｅ：（新想法代替旧想法）我要先处理自己的负面情绪，再和他一起谈论关于如何面对目前的“压力”问题
自己调整心态后，我没有再对他恶语相向。那天下午收到他的信息：“老婆，别生气了。其实我最近压力也挺大的，每天清晨都比你醒得早，只是没有起床而已。”虽然我立刻回他一个“滚”，但我知道ABCDE信念调整法已经在我身上起到了作用。
或许看到这里有人会问这个练习的顺序为什么不是按照ABCDE的顺序呢。如果我们写完A直接写B就特别容易把自己的负面情绪合理化，把所有的错误都归因在对方身上，导致不能客观的看待问题。
孔子叹曰:"所信者目也.而目犹不可信;所恃者心也,而心犹不足恃。”都说眼见为实，但眼见不一定为实。都说遵从自己的内心，但内心往往也会欺骗自己。
停下来，让自己看得更清楚；静下来，让心感受得更全面。
（我是三级拆书家饶晶晶，我用拆书的方式把生活过成自己喜欢的样子！）
网友评论