几个闺蜜好不容易约在周末碰面。
Karen一定要拉我们去喝港式奶茶，“满大街都是台湾奶茶，齁甜！”她点了一杯丝袜奶茶，拿着勺子若有所思得搅啊搅，喝了一大口，“嗯！就是这个味道，recipe应该是三花淡奶加英式红茶。”Karen之前在香港读书三年，在香港的时候没见她说香港太多好话，离开了反倒什么选择都要和香港扯上点关系。Karen最近读了几本心理学的书，还花了近两千块报了心理学课程，她看起来确实更加神采奕奕了。闺蜜在一起，免不了分享各自的亲密关系，Karen也和我们分享了她的故事，我真心地为她的变化高兴！
(以下为Karen的自述)
那天晚上我和老公临时起意去看电影《你的名字》，因为当时只能买到10:30的票了，我们决定趁着去影院之前的一个小时时间先洗澡，然后回来就可以直接休息了。
因为长痘，我洗完澡的护肤过程特别麻烦，要先刷一层水杨酸，再补水，抹精华，再是晚霜,然后针对不同的痘还要再涂药膏......想避免过程太无聊，我就喊老公开电视给我当个背景音。
老公开了电视，很随意得换到体育频道开始看，我听到解说员在介绍，但是因为我在浴室看不到画面就很烦。
也许我的点比较奇怪，但是这个小细节真的投射了我对他的不满。老公很多地方都挺完美，比如负责任和踏实。但就是不够体贴，比较自我这一点我一直都很不满，因为我期待他可以很体贴的主动问我我想“听”什么电视，声音大小够不够，而不是自己兀自看起来，似乎根本不关心我为什么拜托他打开电视......
我忍受了声音很小，不明所以的游泳比赛的配音一会儿，然后我说，“亲爱的，你能不能换到一个音乐台啊，而且声音这么小，我根本也听不清。”
停了一会儿，我如实说出了自己的感受，“我觉得我有点失望诶，因为你明明可以关心到我的需求，帮我做到这一件小事，但是你却很敷衍我，没有考虑到声音开那么小我听不到，而且又是我不喜欢的体育节目，而且只能听到解说看不到画面，就很抓狂啊。”
“...这你也能生气？！” 有些不出意料的，他如此回应我。
我知道了他的潜台词：
“你怎么又这么敏感？！”
很奇怪，这时我脑子里的声音是，“不行，我需要自我坚定，我需要我最亲密的老公认可我的情绪，即使是敏感，那也只是一种情绪而已，他不能否定我的情绪的价值，继而说这样的话否定我这个人。我必须要和他说清楚。”
我接着尽量平静地说，“我告诉你我的失望的感受，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的情绪，无论它是积极的还是消极的，就这些而已。你误会我了，我表达失望没有要贬低你的意思，我只是希望我最亲密的你，能够理解我的情绪，而不是因为我的情绪而否定我，认定我不‘应该’生气。”
说完了这些话，老公沉默了很久，我想让他也平静一下，也开始默默的穿衣服准备出发去看电影。
隔了一会儿，他略带歉意的过来抱我，说：“对不起，我不应该那么说，我没有要否定你，那不是我地本意”
在去电影院的路上，他又对我说，“老婆，我觉得我们的沟通有进步诶，我似乎知道为什么以前总惹你生气了。”
Cindy和Sofie面面相觑，说:“你们花这么长时间沟通这件小事，累不累啊！”
Karen深有感慨地说:
“是有点累，可是，我还是很开心的！你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多久的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当他说我敏感，玻璃心什么的，我都会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒。搁在以前，我肯定会原地爆炸，要么碰上门去另一个房间冷战，要么对他劈头盖脸过去，“我怎么了？！是你如何如何...”接着就是无休止的互相指责了。而且我以前特别自我不坚定，亲密的人的否定就更让我觉得是自己错了，现在他看到我也接纳自己的敏感了，也意识到这种敏感确实没什么大不了的。很神奇的，我和他也都不会再因为这个而吵架，也没有对我们的关系造成破坏性后果，他明白了我的情绪只是情绪，不是对他的贬低，我们的关系更亲近了。“
在亲密关系中，我们很多时候要的就只是一个聆听和认可，无论是快乐、自豪、激动，还是失望、焦虑、沮丧。由于成长经历和个人际遇的不同，每个人都是不同的，引起他们情绪的导火索也不同，在她诉说自己有些失望时，听她说，并告诉她你可以理解这些具体而微的期待，以及期待没有被满足的失望，告诉她，你重视她的情绪。
表面看起来是一次有点累的吵架，实际上Karen觉察出了自己真正的需要。Karen的老公虽然不能很主动的做到“共情”，但是在Karen明确的表达下，他明白了也做到了。在心理学上，共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。这也是为什么高情商女神沈梦辰在《火星情报局》里说出，“男生最重要的就是和我在一个节奏上，我在吐槽的时候，他要和我一起吐，而不是来教育我或者给我灌鸡汤。”成年人也需要共情，尤其在恋人间，某位心理咨询师曾说“因为爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。”
Karen一直都有这种需要，在童年和青少年时期，她的情绪需求很长时间没有得到满足，母亲不让她做自己。婚前热恋时，老公在大部分时间能做到和她一起开心一起沮丧。结婚后的几年，她兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待和期许，她有时可以得到老公的共情，常常却得不到，换来更多的是不理解和攻击，每次双方都很受伤。
所以，现在Karen能够觉察并坚定自己真正的需要，并以直接和积极的方式告诉老公（而不是让他猜），相当于教会了他怎样来爱自己，我很为她开心，也难怪她现在的眼神越来越迷人，那是爱意的流淌。
（这篇文章是结合作者身边真实案例向简单心理平台咨询师汤丽君老师一文的仿写，案例如有雷同，纯属巧合）
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