裂痕

深夜逼进，有困意，却有心事想倾吐。

母亲在没有任何预兆的情况下突然离开了人世。我沉浸在她突然离开我的恐慌和困惑中。尽管我知道父亲会比我更悲伤难过，可是我却没有对父亲做更贴心的照顾，而是在给母亲圆了坟后，便同孩子爸去了外地打工。那时候我感受到的世界和呼吸到的空气是浑浊和令我窒息的。因为我知道这个世界上最疼我的人离我而去了，而我从此也将再无娘亲。看看年幼的儿子女儿和年迈的父亲，我虽然心生怜悯和心疼，甚至在心里发狠要好好活下去，成为他们未来的依靠和生活保障，但是我并不知道自己从何开始，面对求生我很被动和没有信心。但我想找个有保障的工作，福利待遇多点的，这样自己才会觉得生活有了安全的保障。现在想想那时的自己是既脆弱又害怕。可是身边的人并没有觉察我内心的这一变化，因为我的外表伪装很坚强。内心的不堪一击，直到父亲在我工作的不到一年里也突然离世，我的精神就彻底崩溃了。工作不到一年里，我认真的就像个刚走进校园又怕一不小心惹怒了老师或者同学不高兴，而被批评一样的小心谨慎。但还是没有少了被老员工的欺负，和搞事情。直到接到家里人说父亲摔倒已被送进医院抢救。后我急匆匆的请假回家，到在家看着被医生告知父亲肺部被感染，无力再继续抢救治疗下去，爱我的父亲也将离我而去。我内心的无助感和歇斯底里嘶吼，我现在才知道那时的自己被所有意料不到的，活生生的要和父母说再见，内心的绝望和困惑结束了曾经的平静如水的自己。

数年过去，我的生活似乎是挺过来了，内心似乎是接受了这一切的变化。这几年的为直面现实的挣扎和抗争。一点点找回的那个当初的自己，似乎已经挨近。双亲的突然离世的痛裂痕在心底还是清晰见。那感觉那个女孩的整个身心的样子，全在内心深处，时时都可以蹦出来炸我的心扎我的眼，心痛头痛不能自已。这种痛不是说出来写出来有人聆听就能化解或者消失的。唯有自己能看见自己有能力的活着，不负双亲在世的期望的样子才可安心对他们没有尽到孝道的安慰。