原创 筱箫雨笙 安徒生的树与明月 今天
也许在之前我确有打算之后写一篇关于湖文的告别，写一篇我的大学的结束语，那应该是在大四之后，在毕业的那个六月。
而不是秋天，不是大四的第一个星期，不是桂花拼命地香、银杏果宝贵地臭的这个晚上。
傍晚我看到食堂的路上铺满了落日余晖，那些浓艳的红，浓艳的黄，包裹着来往的车辆和同学，也包裹着每一个抬头看它的人的眼睛。
于是，我被这天空感动了，像是我当年军训的那天的下午的天空那么美丽难忘，我永不能忘那样美的天空，浪漫的紫红色铺在教学楼的上空，铺在操场的上空，我向西南望，它好像也要铺向西南的天空，那样浩荡，那样巨大，似乎踮起脚尖再望望，往过山顶的那些树，就可以望见故乡，望见我高中时代的傍晚看到的晚霞。
三年前，三年前的我啊，实在是很可怜，我觉得可怜这个词比任何倒霉的词都叫人难受。高考结束一心想要逃离，逃离压抑的生活环境，逃离恐惧的生活环境，逃离不被寄予众望的生活环境，为了逃离它，逃离那些糟糕的人、那些失意的事，我只顾着逃离了，我只想着逃离了，那样不管不顾地跑掉，以至于我不想看到逃离之外的任何可能，也没有照顾好自己敏感压抑的情感。
我将这种敏感压抑带到了我的大学
这种压抑加重了我的反复无常和自卑，所以我大多数的时光实在算不上快乐，不过我并不觉得这是什么大病，时至今日，我依旧浑身是刺地抵御外界。
唯一的改变，可能是加深了对自身的认识，这种认识，包括对自身理想的审视，对自身能力的理性评估，对自己所处位置的找寻，这很宝贵，也很痛苦——一个自命不凡的人开始承认自己的平凡，并且看到越来越多的证据来证实自己的判断。也许大多数人本就是平凡的，也许大多数人都曾自命不凡，但，大多数人终将承认自己的平凡，很不幸，我就是这大多数人中的一个，我当然不想就这样承认，只不过嘴硬又能为自己挣得什么呢。
我，在玩玻璃珠的年纪，在山上乱跑的午后，在影子长出躯体的麦堆旁，没想过岌岌无名。
我以为，我在大学真正的认识了孤独，这种孤独，不全然是不好的，有时候我享受它，有时候我质疑它，我会去想孤独之外的我的生活的另一种可能。那种可能，没有让我切实地改变。
眼看我已经在大四待了两天了，我却觉得，我的大学生活，其实已经结束了。
回想那些在大学的日子，我没有多少遗憾。去了想去的地方，读了想读的书，学了可学的知识，看了想看的电影，吃了想吃的东西，除了没有认识想认识的人，什么都可以。
下一个阶段，希望它会好一些，遇见一些好的人，再看到一些好看的风景，大家把这长长短短的人生，平平凡凡地再过下去。
今天学校新生报道，看到了很多新的面孔，他们也要，来这里，度过自己人生的一个阶段了。
大家都，往前走啊，去更好的未来~
相信会到更好的未来！
【夕阳趴在天空，是亮的，汽车跑来跑去，车灯也是亮的】
【翠园路上的一棵树和它旁边入镜的两棵树】
【依旧是那棵树和那两棵树】
【坡的最高处是平地，树的头顶是云朵】
【一个名叫“名将国际”的理发店}
【又又又是这三棵树】
【这些树的发梢和天空的脚趾头】
【想变成黑森林的三棵树】
【这不是一滩布林布林的水】
【这是阳光/夕阳/晚霞/那些红色的/黄色的跑进树叶里的场景】
【这三棵树快要变身了】
【害，还是它们三再一再二再三再四的不厌其烦地出现】
【寝室楼头顶地紫色和蓝色和弯弯的月亮】
【一群人走进了夕阳下】
】
没想到的是夕阳渗进树叶，那些绿的黄的叶子，便变得和水一样柔软，和水一样波光粼粼，风一吹，像是海里起了浪~
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