（一）捡突出问题的重点话说。
在工作中，领导向我了解某一事情的经过，在与他对话、回答问题时，我总是忍不住想着把所知道的，重点的与不重点的信息，一口气噼里啪啦地说出来。
这里的小心机是“我平常工作很认真；
我很尽力在办理这项工作，但是工作开展不顺利责任不在我；
你看，我工作很辛苦吧”。
在全盘托出时心里盘算着，领导总算看到我在认真、努力工作了，暗自窃喜。
但是，每当我一口气地说完话时，领导总会来一句那些不重要，你把后面的重点再说一次。
当我复述时总觉得自己在打脸。
为什么不能专业地回答问题；
为什么要扯那些给人穿小鞋以彰显自己努力的话；
多说的那些话意义何在。
在能用一句话就交代清楚的事情，我用了十句话。不禁让我思考：
✔多说的话，不是对方需要的；
✔描述的事情由简单复杂化；
✔情绪容易失落、激动；
✔没考虑过双方的关心点是否一致；
✔在全盘托出以期得到表扬性的回应时，未考虑到对方当下所处的场合、及他所能代表的立场发言的力度；
反思：
✔对话重点内容是什么？针对对话重点恰当的回答；
✔工作中，自我良好表现的最终奖励，是否需要外界干预，还是由内在的自我平衡满足。我想外界的夸奖不如内在的自我鼓励、自我满足更有分量。
✔观点的表达，引导自己内心平静，不急切，不情绪化。并且引导对方耐心下来，听自己条理清晰地把观点表达出来。（常犯的毛病是，担心对方着急挂电话结束对话，才导致着自己想一口气说完。）
（二）我等你把话说完，也请你听我把话说完。
是每件事情都很急迫，需要马上去处理还是人心浮躁了？或者对话的对象不值得我们多逗留片刻！是什么时候开始，互动变得这样草草收场。不管是面对面还是电子设备的沟通，对方传递给我的是“急躁、不耐烦、我很忙、你必须这么做”的信息。
就在昨天，为着一份合同中一个名词的解释，拨电话给对方。对方接起电话就是一番机关枪式的扫射，声音越来越高调，表达完了后带着几分你们就得按我的说法去更改，完全不给对方说话的机会。而我却抢着空，赶紧附上自己的说法，造成双方陷入抢话的混战，最终双方都以不客气的方式结束了对话。
另一件不愉快的体验，平常与人面对面沟通时，对方总是一副高高在上，冷冰冰的姿态。原因之一，对方认为我给他带来了麻烦；另一个原因是对方觉得没必要耗时间听我说话。前一种聊天只能你这种傲慢无礼的态度，我就得强硬地拿领导来说事；后一种是既然你不想听我描述甚至汇报，那我就不多言。久而久之，互动变得刻薄，唯利是图、推卸责任。
为什么会是这种互动方式，话语权是建立在平等相待、和谐相处、互相尊重的基础上进行的。但是，却被周围的个别人抹杀了。
碰到这种情况，容易让人火气上来，只能安抚着自己的内心，练习说话的技巧，让自己的情绪不被对方影响，并且有条不紊地细述自己的观点，不要过多担心对方是否愿意耐心听我说话。
（三）不发牢骚、不抱怨
紧着眉头，迷茫着双眼，哭丧的面容，实在难看，说出来的话更不中听了，很害怕碰上这种人。什么样的人让人这么不待见呢！
“都是他的错，我都跟他说了……，他又不相信，XXX（脏话）”
“XXX（脏话），跟他说了好几次了，我不知道该怎么写，还要让我写，写了对方又不会看，又没有模板鬼知道怎么写”同样抱怨的话连着好几天说了好多次。
抱怨、牢骚的内容就不多列举了。只是常常会受到这种没营养的语言暴力伤害，觉得有必要写下来以告戒自己不走入抱怨、发牢骚的队伍中。
一味的抱怨、发牢骚容易让人陷入自己是弱者，委屈的人的自我标识，也是推卸责任、划清界限的开端，并且是制造负面情绪的垃圾人。
抱怨、发牢骚同时也是让自己思考能力止步的绊脚石，会把小的事情扩大化，甚至无中生有，陷入自怨自艾的境地。
我想，闭嘴、反思、想解决问题的方法才是正确的处理方式。
闭嘴可以让自己冷静下来，反思自己的言行得当与否，积极思考解决问题的方法。从自身出发寻找问题的关键，形成自我救助的习惯，记录当下的问题，在以后碰到类似情况时，可以随时调取过往的经验。
经过自己一番深思熟虑的思考后，仍旧找不到问题的出口，在寻求他人帮助的时候，不至于在他人提出观点时自己会听不懂或者理解费力的情况发生。
不发牢骚、不抱怨，用积极的心态处理问题，带给自己的是正面的收益。
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