也许只有深夜才有最安静的环境以此滋生最敏感的神经，触动灵魂最深处的柔软。
有时候我总会觉得这个世界上我其实是什么都可以不在乎的，可以不在乎学习不在乎友情爱情，不在乎所有。可是当我安静下来，我知道有些东西我永远无法弃之不顾。
那是幼年时的夏夜里我在小床上假睡时父亲把我抱到蚊帐里的抱怨，是夜晚母亲叫我起夜时温柔且宠溺的亲吻，是冬夜父亲背着我踏雪而归时深蓝天空中最亮眼的那颗星，是傍晚大树下乘凉时母亲不停摇着的蒲扇。
我曾疏离我的父母，在我渐渐懂得一些事情却不知道该怎么去沟通的时候。
青春期时的我在黑夜的寂静中野蛮生长，每个清醒的深夜，都藏着一个又一个少女不为人知的小秘密。那时候我开始体会到了害怕，也学会了怎样才能不害怕。
内心里藏着难以忘却的恐惧，却没有可以倾诉的人，这让我在害怕的同时也品尝了孤独。在最应该无惧无畏的年龄，拥有无法摆脱的心理暗伤，在能把人吞噬的寂静里，慢慢学会自我治愈。
有些时候很多人的成长是悄无声息的，在时间的磨砺下一点点的长成大人模样，身体和心灵都是如此，但也有一些人是在一些突如其来的事情中一夜之间成长。
我觉得，我大概属于后者。
识字给了在偏僻角落里的我认识这个世界的机会，而同时，也给了我童年不该有的困惑和痛苦。在我学会用文字理解后，我的快乐童年也就在我翻开母亲床头柜里藏着的红色小本子的瞬间结束了。
早慧对一个人来说是痛苦的，而对于女孩子尤甚。那会让你失去童年，失去属于童年该有的一切标志性的快乐。
很奇怪，为什么记忆会留有那么童年的印象，而且越是长大那些印象就越是深刻，甚至，会在某个不经意的瞬间展现在眼前，真实的犹如自己有一次置身于其中，无法逃离。
成年后，曾很多次梦到幼年时那个奇怪的梦。
我蜷缩在小床上，而我的小床是在一个巨大的透明球体中间漂浮着的，球体会出现神秘的颜色，让人感到阴森恐怖。我很害怕，想要逃离，可是没用，我连动一下的勇气都没有。
再后来的梦中，我都是一个旁观者，置身于球体外，看着幼小时候的自己在小床上哆嗦，无计可施。我试图去触碰那个透明的球体，希望叫醒躺在小床上的自己，可是每次，当我声嘶力竭的喊叫时，我都会全身冷汗满脸泪水的醒来。
后来，我买了一些心理书，试图向自己解释做这样的梦的原因，然而并没有什么用，大概唯一值得值得庆幸是我不再只做那一个恶梦。
我不知道是不是我人和我一样做过这样的梦。很多次，我曾一次次向那个躲在黑暗角落哭泣的小女孩伸出援助之手，但她从未抬头看过我，她只会自顾自的哭，我永远都无法靠近她丝毫，无论我多用力的想要冲到她跟前抱着她告诉她，别害怕，都没有用，我仍旧无法靠近她，我毫无办法。
原来，这个世界是真的有你无法做到的事情，你可以让自己很坚强很勇敢很开心很幸福，却无法救助年幼时在梦里哭泣的自己。
有些人说童年的生活是否幸福决定着一个人一生幸福与否，我像信徒一样信奉着这句话，又努力的用行动去反驳。
我们无法帮助过去时候的自己，但可以救助未来的自己。
愿每个孩子的童年都有温柔相待，每个成人的梦里都有温暖的画面。
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