谈到相亲这一话题，大家都不陌生，不管有无相亲史，身边总不缺少类似话题。这么多年来仅是听闻各类相亲期间的趣闻都有一箩筐了。我身边通过相亲的方式走到一起的还是占多半，这么看来成功率还是蛮高的：有的是头一次相亲就成功的；有的则是多次。而在我看来，相亲这一类的事发生在我身上的可能性不大。从小我就臆想着自己的另一半会是以一种自然的方式相识相恋，而不是以外界的力量组织起来的——至少26岁之前我是这么认为的。
18年末，27的我第一相亲
27岁那年，也就是18年，我只身在国外一个相对于特别安宁的地方整整一年，在那种单一的环境里，无关浮华沧桑，眼前的那片天地即是每日必须认真面对的。我常对天诉说，对地倾谈，聆听偶过鸟儿的歌声，轻抚山间的野花草，用心感受来自大自然的呼吸和跳动旋律。那一年我思考了很多问题，也对自己有了较为清晰的认知，思考最多的就是“我”与“社会”的关系和“社会”与“我”的关系，以及这个年纪该扮演的角色。
尽管同龄人走进家庭的不胜枚举，但我始终很平淡的看待这一切，既不心动，也不抵触，仿佛与我无关，起码27岁前我还没有因为个人情感问题而忧虑过。过了26，瞬间感觉许多问题接踵而至，从以前的可有可无，变成不得不考虑和面对的事，一时间沧海桑田……
18年末，27的我第一相亲
18年底我回到了家乡，也行迎来了我人生中第一次相亲。第一次有人说亲，无论是抱着好奇，还是不愿驳其好意，或是带有一丝美好期盼，定要尝试一番的嘛。好在我自觉已到了成熟稳重的年纪，能够自如应付这种场面，虽是头一次，也不会手足无措的慌神。
而事实上是——我有点高估自己的应变能力了，尽管我有充足的心里准备。因为我完全没料到相亲对象会是那么惜字如金的女生。我从各种话题切入，其中包涵兴趣爱好、工作、生活、社会、人文、价值观……甚至扯到学生时期的种种。对方的回答简单到了“嗯。噢。就是。好……” 我自视还算健谈，什么风格的人都能聊聊，最起码不会冷场。可这一次我真的尴尬了！ 也罢，就当履行程序，初次见面该说的做的都体现出来了，也不至于失礼节吧。可能有人会说“女生这样答复你就是敷衍，意在对你不感冒。” 如果是这样那就好了，我也会以同样态度回之，事情就简单多了。可对方的确不是有意这样敷衍我，我从多个方面观察，她的确是不善言谈那种，甚至和亲人交流也不过寥寥几句，何况外人。我记得她说过大学期间在一个风景优美的城市，可除了校门口几百米的地方外，她哪都没去过，教室→宿舍→操场。上班后就是的活动轨迹就是单位→家→小区外的饭馆。除了打手游，几乎没有兴趣爱好。所以说她的寡言不是有意为之，而且性格使然。
第一次相亲就这样无果而终！
由于工作原因，本来不算广的社交圈子这些年在逐渐缩小，认识的女性朋友一只手可以数完，并且都已成家。所以说单身的最大原因是缺少机会。一年一次的假期更是将我的私人空间进一步挤压。在所有人眼里我是属于那种不可能没有对象的人，可老天一直在和我开玩笑，我也早已习惯被它捉弄。
这次休假我在不同的社交圈都游走一番，要说触动嘛～还是不小的。 之前虽然远离社交圈，但我总觉得自己没有脱轨，能够基本把握住群体和社会的节奏。可这次我觉得真的out了，时不时的被新鲜的词汇卡住，需要反应一会儿——这是什么意思？！ 和男生交流还好，偶尔和一旁女生搭话一点节奏摸不到。我一点不清楚如今的女生都在追求着什么样的生活模式。说是天马行空吧，细想来又有些道理，反正总觉得哪里不对，就是说不出来。突然间觉得自己真的和这个社会格格不入了，我和他们虽然处在一起，但好像无形之中有层隔膜圈把我们区分开了，他们被一层彩色的圈子包围着，而我也在这个大彩圈里，只是有一个蓝色的小圈单独把我隔开了。这种感觉致使我在那后来的几天中一直被忧郁笼罩着，天天在烈酒中郁郁寡欢。
一方面我不断跟自己说：“没关系，都是暂时的，未来会有更适合自己的圈子。等我完成了这个阶段，正式回归社会，一切都会好的，会比从前好很多的。” 想到此，我又开始庆幸自己冥冥之中的选择。
关于相亲，我这真没什么好谈的，简单的就像白纸上多了一横而已。时常可叹——怎么臆想中的女生我就遇不到呢，遇不到也就罢了，可遇到的总是已经成为别人的某某某呢！回头一想，男女比例严重失衡的今天，资质再一般的女生都不乏追求者，何况优秀的女生呢。如此想来就豁然多了，毕竟这不是我的错，大环境驱使啊，我有何招！
18年末，27的我第一相亲
还是以书为枕，以文言志，既可靠，又养心。毕竟，它们不会拒绝你的加入，更不会嫌弃你。可惜啊，我已疏远有些日子了，不然不会写出这么蹩脚的文字，还煞费功夫。
待下次有相亲趣事，再和大家分享吧。遥祝天下单身狗早起脱单！
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