候鸟归
这一周的时间过得很快，今天周四，疫情已经出现好转。
随着春天的脚步逼近，疫情状况有所改善，宅在家里和蜗居的人开始蠢蠢欲动。但是真的好了吗？很多的传闻，也有很多的质疑。
宅在家里的日子并不好受，哪怕是来上班，出来透透气都是好的。但是一定要做好防护，保护好自己就是保护好家人，这是对自己负责，也是对社会、对他人负责。
京城的真实状况没有人知道，也没有真实的报道出来，但是偌大一座城市，只报了那一点点，真的是让人不得不怀疑。
这周已经上班两天，明天还要继续来上班。
我能做的就是上班期间做好防护和消毒，把上下班彻底隔离起来，因为这真的是很难说以后会如何。
在这个特殊时期，心情很复杂也很浮躁。
做什么都没有心情，做不下去。书也读不下去，工作也不情不愿。
2
但是有一点是可以肯定的。一天的24小时依然是我自己的，我怠慢消极的只是我自己而已。这个世界无关他人，只有我自己。
写作，是自己与自己的游戏。生活，也是一心为牢，自己与自己的救赎。
因为这场疫情，我发现了自己的脆弱与无助；更看到自己的薄弱意志，风一吹就散了，雨一打就灭了。我的确是胸无大志之人，只是做好自己，过好自己的日子这一条都做不到。
每天写1000字，跟自己进行对话，能够帮助更好的感知自己，感知这个世界。
曾经有人说，吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也。这个世界上有很多很多有理想有抱负，并且智商情商都在线的人，既然自己没有那就伸手向那些厉害的人那里取来。
厉害的人，古今中外多了去了。
我实在没有必要把自己囚在这一角郁郁寡欢，看不到希望所在。这才是真的赔本的买卖，太划不来了。
幸好自己还在坚持写作，写自己的心情，写每日的疑惑，看清自己的心到底在做什么，也看清前行的道路。因为这些泥巴点子实在是不值得自己去耗费精力。
2020年，我希望自己写作能够达到50万字。现在33万，还差47万，每个月写4万字，一天1500字。
不管写什么，也不要求写什么。只要动笔完成1500字就好。天下难事，必作于易；天下大事，必作于易。
不管在什么时候，还是要做好自己。人生最重要的事，就是投资自己。
上班也好，可以让自己有更多的时间去思考和读书，而不是做别人的看客。
3
有一天，我想到如果我一直这样不停地追剧追下去，阅遍天下所有的好看的剧，粉了天下所有的小鲜肉帅哥美女，而我自己得到的是无尽的欢愉和空虚，于我自己又有什么真正的益处。
等我生命中的那一天真正到来的时候，我是不是准备好了？我是不是能够了无遗憾的迎接那一刻，是不是能够很有把握的去到自己想去地方，再次见到我想要见的人，跟他们重逢的时候，我是不是有所长进？
曾经那些对我很好的人，在我生命中扮演过重要角色的人，我们是不是会再次重逢，我要以什么样的样貌去面对他们？
在我离开的那一刻，我要如何面对自己？
是稀里糊涂的过完这一生，让自己简单容易的虚度了曾经的岁月年华，还是真诚的面对自己？做好自己的个人品牌？
我没有崇高的理想，也没有远大的志向。我想要做的是让自己变得更好，曾经的自己总是在泥潭里挣扎，没有稳定的职业，没有稳定的收入，父母亲一生都挣扎在生存的边缘，为了糊口养活孩子贫贱夫妻百事哀，甚至感情都没有很稳固。
更提不上帮助别人。但父亲又是一个热心肠的人，有那么多的好友，古道热肠一碗酒的江湖豪气。
他曾经对很多人施以援手，在自己快要饿死的时候也还是倾囊相助去救别人于危难之下。母亲一生沉默寡言却有自己的主意，养活孩子供孩子上大学成人，一辈子都不给别人添麻烦。
我从他们那里承袭下来的不仅仅是对生活的焦虑，也有善良和扶危济困的心。
4
我的这辈子可以分成三辈子：
从出生到中学毕业跟父母一起生活的一辈子；
离家求学从高中到大学再到研究生，继而到学校任职当老师的学校生涯是第二辈子；
独自一人来到北京开创完全属于自己人生的第三辈子。
第一辈子是我的命，无法选择，无从选择，接受并想要逃避的曾经，也是我这一世的温暖的初心之处，无数次的梦回，无数次的辗转都是要回到那个初点。
第二辈子是我的背负，这个时期的我从15岁到27岁，从懵懂的少年到最好的人生岁月，都在这个阶段。我开了眼界，从农村来到城市，看到了人生的第二种可能，也经历了生死离别，一生的胆怯、无助和被逼上阵，破釜沉舟的勇气都来自这个时期。
第三辈子的我既是一种开拓，也是创造。我来到这个世界，一个全新的世界，充满挑战和诱惑的世界。从不适应到不得不寻找活下去的理由与力量，我活得并不容易。曾经的年少轻狂不再，曾经的热情被无情的浇灭，我失落过，受伤过。
这辈子的我从一个软弱的无脊椎动物，慢慢长出自己的牙齿，找到了赖以生存的壳。
我找到了一个同样软弱，同样胆怯，同样犹豫不决的他，我们一起互相依偎，互相汲取力量，直到遍体鳞伤才知道需要各自立起来才能相互依靠。
这样的我们一起走了7年，有了自己的女儿，才学着长大，为孩子撑起一片天空，为未来找到一片栖息的树林。
在这一世，我有了自己的工作能够让自己养家糊口，我有了要保护和支持的孩子，有了相互依存的另一半，还有我渐渐开始成为真正的我自己，没有父母和权威的支撑，没有爱人的庇护，只有自己在这片原野奔驰。
我曾经想要去信仰却不能；我想要去依靠不靠不住；我想要去依赖去伤心而退。
好在我有了一个壳，可以让自己随时躲进来的小型避难所。
就写这些吧，不知怎的就写下这些文字，心里面流淌出来的东西，以此纪念自己即将到来的37岁生日。
我已经年届不惑，忽然就要变老了。去年还在彷徨，今天却能够坐得住，闲下来看看自己来时的路。
挺好的，年岁涨了，人也开始淡定下来，不再盲从，不再取悦，只是做自己。
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