1.简书
之前我经常给故事专题投稿的时候，虽然写得并不怎么样，但是经常可以收到一些点赞。这两天因为种种原因很敷衍地写了一些东西，甚至还有连日记都懒得写的情况，居然还有人给我点赞。虽然说被人点赞总是一件令人开心的事情，但是这种时候我就会很愤世嫉俗地怀疑这些点赞的人到底是我的铁杆粉还是为了骗赞机械性给人点赞的人。我知道这种不信任挺糟糕的，但是就是忍不住。
这种怀疑也未见得是个坏事吧，总要对生活不满足，然后才有寻找前路的努力不是吗。
2.逝者
这是这篇的主题。前天中午开始我就没见过自己父母，一直到今天上午才见着人。倒不是说我自己在家里待着有什么问题，但是他们不告而别并不是什么常事，问起来说是有一位亲戚被送去抢救了。那是位很厉害的亲戚，他帮助过很多人，被很多人敬重着。如果不是出于保护隐私的考虑，我可以告诉你们在哪能看到他的名字，我相信读者中的多数人都看到过这个名字，只是掠过去未见得记住罢了。他就是这样一位影响深远的人。
因为他的妻子是位老师的原因，我初高中时都曾经到他家接受辅导，那些教导整个改变了我对一个学科的印象，那个学科直到现在还是我的优势学科。他经常调侃我，一般是用激将法，我也一直琢磨着大学可以考得好一点吓他一跳，总算在他面前扳回一局。可惜并没有，我的大学考得也很水。我当时并不知道那就是我最后一次在他面前证明自己的机会，总以为来日方长。
之前我们还计划要等他退休了，我们就可以假期叫上他一起去旅游。到时候他反正已经退休了，要是再跟我们说教我们就把他扔到草原上什么的（他是一位很有责任心的教育者），现在看来是没法成行了。
前天他被送进医院的时候还能说话来着，那时他和我们都没有想到那就是最后一面，我们都计划的是之后病房见，再慢慢叙。然而那就是最后一面，他并没有能留下关于身后事的只言片语，我们也没什么机会告诉他还没说的话。他前后抢救加上重症监护之后两天多的时间，之前毫无征兆，没有人对此有所准备。
今天上午的时候ICU外面围满了人，都是曾经被他帮助过的人、敬重他的人。相比之下亲属意外地占比例少，在场很多人都在哭泣，气氛沉默而压抑。我的感觉更像是迷惑，不太能把逝者和我熟悉的那个人联系起来。我试着做些力所能及的帮助，想要帮上什么忙，但是因为辈分差异前线的活没我事，下面的工作我又不清楚情况，能做的很少。
眼看就快要过年了，大家都回到家乡了，本来都计划要过几天在家里见的，没想到提前在医院里见面了。他的离去很突然，而他太过重要以致于病房外的每一个人的生活都会因为他的离开而受到直接影响。在这一件事上我几乎有些羡慕他，有那么多在乎他，尊重他的人。我感觉他是一位伟大的人，并且希望自己也能成为这样的人。
3.炸土豆
昨天晚上我看家里还是没人做饭，橱柜上还摆着之前父母囤积的菜，所以我就试着做了份炸土豆。本来是想做糖醋土豆的，但是糖颗粒太大了没融化进去，最后成了炸土豆。虽然炸土豆闻着很香，吃着也还好，但是因为没有滤油的原因，我吃完之后难受了好一会儿，半夜起来跑了几趟厕所。总之还不如不吃。
由此得到两个教训：1.我自己做的煮方便面、熬米汤、蒸玉米之外的东西统统不能吃；2.我不能吃太油的东西，目前我不能吃的有鱼的全尸、纯牛奶、太油的东西，加上我因为牙套的原因不能喝酸奶和碳酸饮料，我现在的挑食水平已经达到了人生巅峰。
4.分家
和之前一起做微信公众号的同学分家了，不过因为各种身份什么的原因，我暂时还不能再申请一个自己个公众号，我也不太拿得准为什么要再申请一个。我会一直写作下去，但是对于微信排版我实在理解不来，我也不看微信公众号，我本人的文化圈在知乎和简书上面，还有布卡漫画和bilibili，怎么扯都算不到微信公众号。之后还是好好用心写小说吧，我希望可以写出点让人看了不觉得自己在耽误时间的作品出来。现在还差得很远，但是我在进步中。
至于分家得另一边，那位同学是我一起合作做某一件事最久的一次，也是有史以来第一次由我提出放弃。明明我之前跟对方保证过很多次自己不会首先放弃的，感觉自己差劲透了。但是可能我单打独斗习惯了的原因，有一个人和我分权让我感觉十分糟糕，被对方扔在一边的担忧也一直萦绕在我心里，挥之不去。还是自己来比较简单明了，只要对自己负责，不用担心让谁失望，也不用担心会被别人抛弃（不不不，我不是说您啊读者老爷）。
虽然今天有了经验的我乖乖地去买了唐久便利的面包作为早中午餐，但还是感觉好饿啊，我要去煮两包泡面了，太饿了。回家以来我瘦了五公斤，没有食堂的廉价饭菜真是难熬啊。
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