1.
最近为了转岗的事颇不平静。想去的部门领导是前同部门同事，也是好朋友。可是最初他似乎隐瞒了一些团队的不利信息，使我不能更好的作判断。我本身的顾虑也有很多，比如身体状况，近半年要写论文，以及未来一年可能怀孕生子。
当逐渐从不同渠道获取了更多信息，我的犹豫更加加重。转过去的动力，除了本身对工作内容喜欢，还因为有几个熟识且靠谱的同事在那。但是马上就有两个同事跳槽离开，新部门领导也要转去成都做销售。我去了面对的将是支离破碎和前途未卜的团队。如果以我一贯的个性，当然不觉得这是困难。可是现在大病初愈的我，还有写论文的紧迫任务在身，未来还计划生宝宝，怎么挑起振兴团队的大旗呢？而况，团队是不是需要振兴，又要看高层决策了。两年前白手起家的团队，会不会又平白无故的取消掉？
不断的获取新团队的信息，和每个团队同事了解情况，和智者们征求建议，使我感觉压力陡增。这么大张旗鼓的动作，真的值得么？最后不转过去，会不会一地鸡毛？即使转过去，又会不会落得一些坏名声？或者转过去的工作并不如我所愿？
有一两日，晚上睡不着。很久没出现过失眠了，自从把其他事情降低优先级，把健康排在首位以后。这个小小的工作变动，不知怎么就超越了健康的地位，让我好几日劳神费心。
2.
记得第一次做髂骨移植手术的时候，我状况不好，在ICU里呆了三天。浑身插满管子，气管里就插了两个，很难讲出话来，也无法从嘴里喝水或进食。鼻腔插着胃管，里面充满凝固的血液和痰液，很难受，却无法咳出来，因为气管被完全塞住。需要护士隔几分钟，用一个细管插到呼吸管或者口腔吸痰。但是我一向对身体的异样很敏感，刚吸过痰又觉得痰堆积在鼻腔口腔气管无法忍受了。吸痰是超级痛苦的事，可是不吸的话，我会一直咳嗽，腰部很长的伤口的存在，使得每一次咳嗽都剧痛无比。咳一下，可能跟在伤口上撒盐水一样的痛感吧。
我竟然熬过了三天地狱般的生活。当然一直有麻醉药的帮助，还有镇定剂的作用，但是我仍然觉得熬过来是个奇迹。三天多我感觉一直都醒着，除了镇定剂作用下偶尔眯一会儿。躺在病床上一动不动，只能听到护士们说笑，听她们说房租贵住宿差钱不够用，听她们打电话叫外卖要酸辣粉，讨论哪里有打折的衣服化妆品。她们有说有笑，却对我们很冷淡。可能是我叫护士太多次吧，要吸痰，要喝水（当然是从胃管里注射进去），要盖被子，要掀被子。
每天只有5分钟的亲属探视时间，我妈妈和张继轮流进来，和我说话。其实只是他们说话，我点头或者眼神示意。我的眼神当时应该很暗淡无神，从他们眼神的倒影猜测。据说期间我还曾经几次企图“越狱”，刚从手术室出来，我自己拔掉胃管，还乱动。被注射了镇定剂，手脚绑在病床上，然后重插了管子。护士们不理睬我，我就嚷嚷着给张继打电话来接我，我要出去。我的记忆是当晚医院闯入了流浪汉，又或者被台风袭击，我的床上堆满破烂儿。
转到普通病房以后，又住了十来天。我整夜整夜的睡不着，除了白天能够眯一会儿，几乎都是睁着眼睛过来的。休息不好，大概也是最后细菌感染的原因之一。
术后一个多月，刚拔掉胃管，恢复口腔进食，就开始连续发烧。诊断为口腔伤口没愈合好，植骨感染。先是每天从家到九院吊盐水，吊一天，几乎不怎么吃东西。然后每天去门诊换药，上午挂号换药一次，下午挂号换药一次。医院离家太远，两次换药间隙只能在大厅的椅子上坐着休息，一来就是一天。那时取了髂骨，走路还不方便，需要借医院的轮椅，后来可以自己一瘸一拐。再以后几个月几个月的住院，不停的换各种抗生素，间隔着几次清创手术，一些“小手术”缝十几针不打麻药，都觉得不算什么了，甚至于没留下太多痛苦的印象。
许多次的希望和失望，感觉康复是一条漫无尽头的夜路。可是这夜路上，没有人同行，只能不断告诉自己，前面就是黎明，不要困倒在路上。在最黑暗的时候，还是有许多东西，曾给我光亮。比如在九院住院时，附近卖一种鸭血小馄饨，我在嘴里伤口愈合以后喝过它的汤，有各种味道，真好喝。自然比从胃管吃东西有滋味儿的多。还有每天晚上下班后，张继开车过来陪我两小时，一起看《奇葩说》和《权利的游戏》。走路方便一点儿后，上午九点查完房，我会和妈妈到医院外面走一圈，晒晒太阳吹吹风。阳光很温暖，风吹着小公园的樱花树，落英缤纷，感觉好极了。后来中途被医院“赶回家”，我又对多肉植物产生了兴趣，悉心培植各种各样的“萌肉”。
3.
生病以前，我从没觉得活着这么愉快。健康地自由地活着、呼吸、走路、晒太阳、吹风，真是令人无比愉快的体验。恢复的能力越多，我越渴望活下去，更长久的活下去。
所以在一年后第二次植腓骨时，就没有那么痛苦了。同样也在ICU住了两三天，但是没觉得难熬，反而对其他病友充满怜悯。隔壁床的一个三十几岁的大哥，是个老烟民。做了跟我类似的口腔手术后，痰非常多，要不停的吸痰，远胜于一年前的我。听着他痛苦呻吟，真是无能为力。所以我明白为什么护士们都很冷漠了，如果不冷漠，怎么承担这种生命的沉重呢？怕很快就被压垮了。医生也一样的“冷漠”，但是正因为“冷漠”，让病人更信任他们的专业能力。还有个叔叔，六十多岁，一晚上在跟护士和医生“胡闹”，一定要出院，觉得所有人虐待他。也甚于当初想“越狱”的我。后来没办法，院长亲自来安抚他。院长说大叔得的恶性肿瘤，是院长当机立断，给他全部切除的，这是救他命呢，怎么这么不珍惜得之不易的生命呢？后来大叔还是被绑了手脚，叫喊声更大了，这对刚刚手术后急需恢复的人来说，真的不明智。可是我没法告诉他，他也不会听。我只能乖乖的安静的躺在床上，小心翼翼的等待我的伤口愈合，身体恢复，免疫系统强大。我知道手术之后，也未必能完全康复。
再大的困难也走过了，还有什么能劳烦我心呢？遇到烦心事，我这样问自己。在许多天的空闲日子，我常常漫无边际的思考，什么样的生活是我想过的，我因为什么忍受痛苦，努力活下去。我知道有隔壁病房的病友，因为不堪病痛折磨，从二十几楼跳下去。渐渐明白，死是很简单的事，活着才是困难和艰险的。以前我害怕死掉，有莫名的恐惧，现在一点都不怕。未来的某天我如果不得不赴死，不会胆怯或不舍。死只是一瞬的活动，之后就是永远的终结。之前担忧的事再多，死后也跟我毫无关系。
以前我害怕乘飞机，担心飞机失事。张继说，其实没什么好怕，如果飞机平安到达自然是白担惊受怕。可是如果失事，几乎没人可能幸存，必然一死，人都死了担心有什么意义呢？说起来是一个道理。
4.
应该怎样活着，这是一个值得永恒思考的问题。境况不同，问题的答案也会不断变化。以前我想要不知疲倦地奔跑，没有东西能牵制我。后来我感觉很累很沉重，想要停下来休息。后来觉得休息很无聊，又想要努力的不知疲倦地奔跑。然后就被迫地不得不休息，身体无法负荷我重压下的速度。
现在，我还是会继续前行，但是前路不再是目的，只是一个选择过的方向。我甚至不追求目的或者意义，更关心沿途的风景是否多彩，旅途是否心情愉快，是否和同行者或过客共享了我的旅途。方向当然也重要，因为可能影响我走路的心情。希望这个方向是我自己的选择，而非被迫。
奔跑快或者慢，也不紧要。紧要的是，我用舒适的速度，踏踏实实地走着。没有因为走慢了，心有自责，也没有因为走快了气喘吁吁。有什么比健康地自由地活着、呼吸、走路、晒太阳、吹风，同时还愉快地不紧不慢地往前走着，更令人愉快的事呢？
如果感觉不愉快了，可能是偏离方向，或者速度不对？别担心着急，回头望望来时路。走过的黑暗和艰险，都提醒我今天的阳光多么温暖和煦，道路多么平坦舒适，活着的每一天，多么难得和愉快！
网友评论