或许是我压抑在潜意识里的东西太多了，现在，我可以感觉得到，自己的所有行为都在被影响。一个微笑，一个不开心的眼神，说出来的每一句话，每一个选择，都被它带着跑。
对不起，我说的话肯定伤害到她了。可是，我脑子里只有一句话，说我做的是对的，我对她说了这些是为了让自己满足自己的需要，而且她的言行真的影响到了自己，必须让她明白自己真正的想法。假如你们的友谊想要继续下去的话，就不得不这么做。
我觉得，今天中午的眼神，自我感觉没有什么啊，只是有些抱怨，生气，仅此而已。可是，她因为我的眼神而感到不舒服。而我，是积累了很久很久的自卑，愤怒和自责，愧疚。
我今晚告诉了她，她以前说的话让我不舒服，可是我又不能说，因为怕说出来会让她不舒服，可是我又不想继续交流下去了。时间久了，我都好久好久没有和她真正的谈过心了。以前，一直都是她对我说各种各种的事，我只是一个倾听者，她也说过，因为她有很多话说，我们正好。其实不是的。我也需要倾听者，我也有很多话说，可是，我在她面前感到拘束，感到畏惧，感到距离感。
当我对她说，我怕听到她大声说话的声音，她却是难以理解的语气和表情，我就知道了，她不可能是我的倾听者，因为她不懂我的思想。连理解都很难。
我怕她大声说话的神情。因为她对我一大声了，我就觉得想逃离她，逃离会让我感到威胁的环境。身边的人居然让我产生畏惧感，可笑吧！
我不喜欢她说“又不关我的事”。她总是这么说。这句话，好像她除了与自己有关系的事会在乎，其他的任何人和事和她一点关系都没有。
我不喜欢她面无表情时的表情。嘴巴是一条直线。我不明白，她长相那么可爱，为什么非得总是冷着脸。每次看到她的表情，我都感受到周围有些冷，便不会和她有交流的欲望。
我不喜欢她总是看我的手机。每次一打开手机，她突然来一句，“你为什么看这啊？”眼睛看着我的手机屏幕，让我觉得在她面前我没有隐私。
我不喜欢她和我单独相处时，一句话也不说，也没看我一眼，一直盯着手机，而另一个人来了，又和她一起聊，还很开心。
我不喜欢在我因为我的某项成绩不好而灰心丧气时，她说她成绩很好，眼角带笑。
我不喜欢她说“真有钱。”在我网上买了衣服取快递的时候。
我不喜欢她在我为喜欢的东西而欣喜若狂时，她冷不丁来一句，“我不喜欢，……”
我不喜欢她做的一些事。如果她不是我的朋友，我压根就不会和她交流。可是，阴差阳错，我们几个人，成了朋友。她帮助过我。所以，我会因为对她的厌烦情绪而讨厌自己，不停的自责。
我和她就像是完全相反方向的人。我的性格和她完全不一样。她自信果断，而我自卑懦弱；她有什么就说什么，而我说一句话之前犹豫半天；她敢说出自己的不满，而我只敢将它憋在心里，任由其发酵。有时候，我很羡慕她，羡慕她身上自带的气场，可是，当我好不容易鼓起勇气建立起来的一点点信心，在她开口之后，瞬间摧毁。
或许，这样截然不同的两个人，压根就不适合当朋友吧。她的个性就是这样，而我的个性也已经成型。要么改变自己，要么改变别人。如果都很难改变，只能改变环境了。
可是，她已经是我的朋友了。
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