小时候，我觉得自己又丑又笨又爱哭，而且，每天活在对妈妈坏脾气的恐惧中，很不开心。
那时，我觉得妈妈简直就是母夜叉。完全不明白她为什么脾气那么大。
最近几年，我才渐渐明白妈妈脾气差的原因。
她之所以脾气差，跟我爸爸有很大关系。
我爸几岁的时候，我爷爷就去世了。后来我奶奶改嫁，生了一个女儿。奶奶很疼爱这个女儿，什么事都想着她，对我爸却一点都不好。奶奶解释说因为她是作为童养媳嫁到我爷爷家的，对他没有感情，所以对我爸也没什么感情。
我爸几岁的时候，我爷爷就去世了。我爸几乎没有体验过父爱，我奶奶又喜欢再嫁后生的女儿，不喜欢我爸。所以，我爸缺爱很严重。因为他没有得到过父母的体贴之爱，所以他也不懂得怎么爱妻子。
爸爸在工厂上班，每天下班回来，除了干点农活，家务活和带孩子他一概不管。
我妈是裁缝，每天的主要收入来源是帮别人做衣服，此外，她还要和我爸一起种田，还要一个人做饭菜、洗碗、打扫房间、带孩子等等。
我妈每天忙得脚不沾地，没有时间歇口气，我爸又不在家务和带娃上面帮她一下。
这种情况下，我们三兄妹只要一有让她看不惯的地方，她就对我们大声责骂。哥哥和姐姐有时会和妈妈顶嘴，偶尔会挨打。我怕被打，从不顶嘴，所以也从没被爸妈打过。
尽管爸妈让我吃饱了穿暖了，但是我依然没有感觉到有多幸福。肚子的温饱解决了，可是心灵却没有感觉到温暖。妈妈因为自己没有得到心灵的温暖，所以她没有办法看见并满足我们三兄妹对心灵温暖的需求。
02
妈妈长达几十年的坏脾气对我的心灵造成了毁灭性的伤害，我变成了一个极度自卑和缺爱的人。
恋爱的时候，我觉得他很有才华，说话幽默风趣，和他在一起很开心，被他看上，我觉得自己三生有幸。我以为我可以一辈子都像恋爱时那么开心。
可是，我太天真了。结婚是我噩梦的开始。
我发现，老公和我爸一样不做家务，不带娃。
我几乎是重复了父母的悲剧。
我除了上班，还要包揽家务和带娃。我的辛苦他不但看不见，还经常对我发无名火。
我内心的委屈感一点点积累，慢慢活成了怨妇。那时，我明明知道抱怨不好，却总是戒不掉。
即使看了《不抱怨的世界》，也只坚持了14天不抱怨，就坚持不下去了。
因为，我发现自己抱怨的理由才多了。
我一直不明白，为何我付出了那么多，做了那么多让步，老公还是对我不满意，动不动就对我发火？
03
后来看了几本心理学书，我才明白，他之所以对我态度恶劣，主要有两个原因：
其一，我太自卑，不懂爱自己，自我价值感低，无原则无底线地迁就他，所以他也觉得我没什么价值，随意伤害我，根本不珍惜我；
其二，一方面，他觉得我对他的每一句抱怨都是在嫌他穷，为了维护他可怜的自尊，所以他需要用发火来刷存在感。另一方面，他知道他的穷不是我导致的，而是他的懒惰造成的，但他不想戒掉自己的懒惰，所以猪八戒倒打一耙，通过发火来堵住我对他的不满。
后来，我竭尽全力提高自信，比如：
花三个月一边工作，一边考研，最终考上了全日制研究生；
在读研期间，复习了三个月，拿到了二级心理咨询师证书；
在读研期间和研究生毕业后，大量读书，增长见识和智慧，养成了终身学习的好习惯；
开设自己的个人公众号，业余写文章，至今写了110篇，得到越来越多的亲友、读者的好评；
我深刻认识到老公和我有太多不同，我们俩真的不适合近距离相处，所以我勇敢选择和老公两地分居，放下“必须和他在一起”这个错误的信念，放自己一条生路；
……
自从我提高了自信并主动选择和老公两地分居以后，老公有了危机感，越来越珍惜我，对我越来越好了。我和他的关系发生了翻天覆地的变化。这真是我从未想到过的。
我现在越来越有单身力——不但随时有能力离婚恢复单身，而且一个人的日子过得快乐自在，哪怕将来我一个人孤独终老，也不再害怕。
作者简介：文华，一枚不断精进的70后女硕士，生命不息，好奇心不止。迄今已有励志、婚姻、育儿类原创文110篇。
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