你有没有恨过一个人？ 我有。
对一个人怀着渗透骨血的恨意。
09年认识他，我们在一起六年。
我理所应当的认为，我们应该会就这样一辈子吧。
除非，他死了，或者我死了。
我们最后一次通话，他哽咽着说，假如我没有做这一切，而是得了绝症死了。可是，我们都知道，你没有死。你曾经是这个世界上对我最好的人，后来你是这个世界上唯一一个让我生不如死的人。
大学异地恋。
大二那年，我玩笑着说要看他的手机。
看见他和别的女生暧昧的短信。
当时我直接傻了，难以置信。
他说，我是他的初恋，他爱我想和我结婚。
但是，他还没有玩够。我就是玩玩。
呵呵，傻逼，更傻逼的是我原谅了他。
到这里，我也明白，我恨他，更应该恨自己。
我妈作为旁观者，看出他不对劲。
我妈施加压力给他的父母，我们订婚了。
仪式隆重，他父母给了我一大笔钱，我喊了他爸爸一声爸爸。
当时的我，真的很开心。
我以为我们以后就会像之前一样，平静的幸福下去。
我没有想到，这其实只是痛苦的开始。
订婚之后，他告诉我，他和之前出轨的女孩子并没有分手。
他怕别人知道他玩弄人的感情，别人会怎么看他。
我什么也没说。
因为我怕，怕失去他，怕失去这个无耻混蛋。
我想着等等吧，他还会变成和以前一样的。
然后我又得知，他学校里没有人知道我的存在。
他暧昧的对象不止那一个。
没玩够嘛。
操。
我感觉我根本不认识他。
我对他说，我给你一次机会重新选择。
如果没有父母的压力，你还会选择和我结婚吗？
大概三天之后，他对我说，我选择分手。
让我等他。
等什么呢？
他说，我想玩，但我又舍不得你。
就是我想脚踏两只船的意思。
去他妈的吧。
委屈和愤怒让我近乎癫狂，我心里想的就是，你怎么能？你怎么能这么践踏我？
这个人还是那个会骑着一辆小小的自行车，追我离开的汽车，流着眼泪向我告别的人么？
这个人还是舍不得我掉一滴泪，陪我一起哭一起笑，说他的梦想就是娶我的那个人吗？
分手这事，很多人觉得不是什么大事。
每天都有很多人分手，有人一生要分手很多次。
有人分手很快就走出来了，这些人无法体会那些困在分手泥潭里挣扎不开的人，他们不懂不就是失恋吗？至于这么难过吗？
我只想说，你很幸运，你失去了爱情，起码对方还你一具全尸。
我八岁的时候，小姑姑自杀去世了。
她当时和我一样年纪，未婚夫出轨，悔婚。
她满腔恨意全部抛在自己身上。
分手不是大事，好聚好散，给人留个体面，日后还能相见。
但是这个世界上有太多人，分手非要挖走对方的心，让人恨，让人恼，让人一身伤痛，让人生不如死。
当时的我非常偏执，非常歇斯底里。我爸妈都觉得我像是疯了。
因为我委屈，我愤怒，我恨。
我想杀了他，我更想杀了自己。
我最想的还是他能变回以前的样子。
但当时我不明白，一个人不舍得你掉泪，那是因为爱你。
一个人舍得侮辱你，伤害你，那是因为他已经不爱你。
电影演的那些为了已经消失的爱情折辱自己的情节，我都做过。
他一边舍不得我，一边想摆脱我。
这种犹豫和纠缠持续了一年，我不是那种吃亏的性格，两个人互相伤害，但是因为我还爱他，而他已经不爱我，所以真正受伤的还是我。
后来，我们都很疲惫，他的不舍全部化为急于摆脱。
你哭够了吗？哭够我挂了。
你整天这样哭哭啼啼哪个男人受得了。
艹，怎么又是你？！
他用他那张对我说尽了甜言蜜语的嘴，对我说尽了恶毒的言语。
他很快有了新的女朋友，她女朋友经常进我空间，甚至点赞。
在我最痛苦的时候。
他对我说，他女朋友觉得我很爱他，想把他让给我。
说这句话的时候，他的语气是得意的。
当时，很多人问我，你到底有多喜欢他？
当时的我也有这种疑惑，我怎么这么爱他呢？
现在的我很客观的说，没多爱。
纠缠，留恋。是因为太不甘心，不甘心是他这样伤害我。
恨比爱更难以忘怀，真的。
我忘不了，不是因为我很爱他，而是这一辈子只有他给了我这么一段生不如死的痛苦经历。
我恨他。
2015年一整年，他在我心上狠狠的插了一把刀。
我捂着那把刀，固执的以为那是爱情。
我不愿意拔出来。
当时的我也没那个能力拔出刀重新生活。
我比谁都渴望重生，但是我没有那个重生的能力。
但我只能每天听着心流血的声音，让痛苦蚕食我。
我无能为力。
大部分夜晚我都有噩梦，怀着愤怒和悲凉的噩梦。
身体很差，情绪起伏大，月经一个月三次。
我觉得我把一辈子的眼泪都流干了。
因为小姑姑的事，我爸妈整天陪着我，怕我想不开。
其实最难过的时候，我真的觉得死了比这么活着好。
那些噩梦连连的夜晚，我隔着泪眼望着屋顶，无数次默默重复，会过去的，会过去的，会过去的。
16年到了，一年两个月。
痛苦的时间够久了。
我开始改变自己，从内到外。
然后我遇见了很喜欢的人，恋爱了。
后来我们分手，没有难过太久，因为，跟之前的事情相比，他伤害我那些事情，跟挠痒痒差不多，过了就忘了。
我第一次那么投入的去爱一个人。
爱上他的时间里，我一下子忘记了过去的事情。
没有再伤心过。
然后，就真的没有再伤心过。
某一天，我恍然摸着自己的胸口，不知何时那把刀已经不见了。
最近看了《摆渡人》
那么多人困在情爱的痛苦里，电影中巧妙的安排这些人走出苦海，走向彼岸。
我看完痛哭一场。
现实里没有梁朝伟那样帮助别人走出苦海的摆渡人。
能使我们走向彼岸的只有我们自己。
以前，我总是愤怒自己不能尽快把他忘了。
我总是为他找各种借口，我把问题归咎在自己身上，替他开脱，因为不想再恨他。
但是。
那是我人生的一部分，我根本没有必要忘记。
他爱过我也好，践踏我、伤害我也好。
都是我的过去。
在我还没有遇见比他更坏的人，我就是最鄙视他。
我为什么要原谅？
我为什么要放下？
我为什么要忘记？
事情发生了，永远改变不了。
只要不再痛苦，只要敢于面对过去，只要我的目光是看向前方的。
以什么姿态面对过去，又有什么关系呢？
后来的日子里，每当我遇见意义非凡，前所未有的时刻，会想，亏了那时候没有去死。
其实命运超公平，15年是我最伤情的一年，也是那一年我在学业上取得了很多成绩，影响到我后来的工作，出了学校也一直比较顺利，那一年我交了很多朋友，到现在仍然是很重要的地位，我觉得很骄傲。
15年这个时候，三个女孩子陪在我身边，听我哭，听我闹。
16年这个时候，有个人陪我喝酒，听我将这段过去絮絮叨叨的讲出来。
2017年就要来了。
感谢自己。
没有死在痛苦的时刻。
————————————————————2016-12-25
现在是2017年7月21日。
前几天，他来联系我了。拐弯抹角的打探我的状况。
我知道他后悔了。
今年我们大四毕业，我大学因为活得不开心，一直都很努力，所以毕业后没有为工作发愁过。
现在准备考研，有目标的生活很充实很快乐。
一次偶然的机会认识了现在的男朋友，我们有着相似的恋爱经历，彼此心疼对方。
因为过去的经历，我不敢依赖男生，也不想依赖。
我总是觉得感情这东西说没就没了，所以他说的情话我也就是听听而已。
他不善于表达，只在追到我的那天对我发誓，他会倾尽所有让我快乐。
他确实一直在努力这样做。
那个渣男在大学里因为长得帅会说话，混的风生水起。
那时候大家都天真，觉得人人都是平等的，我们不必看家庭出身。
认为有颜值会说话就能混的很好。
毕业后，他没有通过司法考试。
普通三本、法学这个烂大街的专业、父母都在农村，给不了他任何帮助。
那些把他当男神的女孩子，也开始觉得房子和车子比颜值和情话更动人。
他现在刚出学校，在社会上处处碰壁，感情不顺。
他回来找我，我没有什么解气、痛快的想法。
因为我知道，他一定想，还是我好，明知道他一无所有也愿意嫁给他。
他一定想，只要他肯回头，那个傻不拉几的女孩一定还在等他。
除了觉得恶心，我还能有什么感觉呢？
为什么我们都会有那样一段年少无知的岁月呢？
为什么就不懂好好保护自己呢？
这一年的实习，眼界比在学校的时候开阔了一点。
越来越明白我妈为什么那么高兴我和他分手。
如果不是他当年抛弃我。
现在的我大概会在他农村的老家，怀着孕，等他打电话关心我。
而他在外面没有了成家的压力，就莺莺燕燕，逍遥快活就好。
长久的看，年轻的时候被人伤害真的不是坏事。
因为只有痛苦才会逼你反思和进步。
失恋不可怕
痛苦也不可怕
可怕的是
你被一个根本不值得爱的人 践踏 伤害
却还坚持不忘了他。
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