1. 从心理咨询关系说起
在国内，看心理医生／心理咨询师被认为是真的患有精神疾病的结果，人们会因为羞耻感而排斥和抵触。但是国外很多普通人都有自己的心理医生，对接受心理咨询的认可程度也更高。虽然能够被心理医生治愈的疾病非常有限，但他们的治疗领域却远比你想象的要广阔：拖延症、控制欲、夫妻关系、亲子关系、青春期焦虑、工作压力、经常做噩梦……这些困扰你的“小事”，都能从受过系统训练的医生那里找到“病因和解药”。
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人本主义心理学家卡尔·罗杰斯对咨询关系（咨询师和来访者之间的治疗关系）的看重达到了前所未有的高度，他的以来访者为中心的理念也对后世的治疗流派起到了深远影响。
在他看来，好的咨询关系应该符合：1. 真诚，2. 共情，3. 无条件积极关注。
真诚和共情都比较容易理解，罗杰斯有一句很美的名言：爱是深深的理解和接纳。这也是对“共情”的要求——我能站在你的立场考虑，想你所想，并且认同你想法的合理性。
无条件的积极关注，基本等同于无条件的爱。咨询师如果能够做到全身心与来访者在一起，通过平和的引导，让来访者能够放下防御，敞开心扉，咨询师还以绝对真诚的理解和接纳，来访者的心理防线会在某个临界值被攻破（或者说，是突破了保护层和伤痛层，触及了真我），很多深层次的心理问题便可以被疗愈。据此我们可以推断：如果来访者能够在幼年时期，从原生家庭中获得类似的体验，也许这些心理问题根本就不会发生。
2. 无条件的爱
心理学家认为，人是无法进行自我认知的，只能在关系中，以他人为镜子，根据从他人那里获得的反馈进行评估，即“镜映（mirror）”。如果妈妈等养育者能够在孩子生命的最初，通过“原始母爱贯注”和提供抱持性环境（由英国精神分析学家温尼科特提出，抱持（holding）性的环境，指的是在婴儿的自体满足中给予他认可，同时在婴儿经历挫折时，给予他保护的一个环境），让孩子从妈妈的言语和身体反应中觉知“我很好，我很可爱，我是被珍惜的”，这会是最宝贵的礼物。
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“父母如果能够做到对孩子无条件的爱，那么孩子的自我会被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。”相反，有条件的爱，就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件，我才给你这些你想要的，达不到，我就不给。在这种情况下，如果孩子的自我期待与父母的期待不一致，孩子的自我会扭曲，最终，真实的自我被压抑不敢表达出来，生命力就会慢慢萎缩，成为一个不自觉就会去迎合别人却充满怨气的可怜人。
一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的，衡量标准在于看在这个关系中，有多少无条件的积极关注，又有多少有条件的积极关注。
以我为例，从小听到的带有前置条件或限制性条件的爱和关注太多，多到以为自己生活的世界就是这样，无法再有出头之日，不容置疑的肯定与赞许就像是吊在驴子眼前的胡萝卜，总是驱使着我们去追逐，却始终得不到。有的“驴子”也许吃这一套，会笨笨地继续卖力推磨，然而更多的“驴子”干脆放弃了或者憋成内伤，把童年的伤痛继续带到成年以后的世界中。这种对于爱的匮乏感，是否也源自于父母辈的投射呢？
3. 站着的熊
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个“站着的熊”的寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
每代人都有每代人的伤痛，我们父母这一辈人，几乎从出生开始便不断遭遇社会变革的太多不测，集各类伤痛之大成：自然灾害、文革、上山下乡、下岗再就业、住房改革……始终处于不安定和匮乏的状态，因此囤积、保守、求稳、谨慎，是他们的信念。这些信念也不全是坏的，因为在特定的历史年代，是这些信念保护了他们，让他们得以过上更好的生活。
也许他们本心并非是冷漠、封闭的，他们只是不知道如何让爱意在两代人之间自然流动。《生命的重建》中写道：不要去怨恨父母，他们也是从自己的父母那里学习如何爱孩子、管教孩子。
你无法选择成为谁的孩子，但是却能选择不受惯性思维的控制。
当意识得以松动，新的态度就会涌现。能够理解、哪怕只是想象父母那代人生活中的匮乏、残缺、无助，进而看到自己无法摆脱父母带来的童年阴影，不禁感叹：我们都像是那头被虚幻的笼子囚禁的熊，我们原本可以活得更丰沛，更自由，我们只是麻木了，忘记了自己其实有改变的力量和机会。 还好，身为父母，我们可以在自己的孩子身上重新实践无条件的爱。
4. “延迟满足”也许是错的
网络上有一个短视频：美国有个叫莉莉的6岁小女孩过生日，妈妈送给他一个粉色书包，里面装满了她想要的生日礼物，她一件件把礼物拿出来，非常兴奋。妈妈告诉她可以带着这些礼物去任何地方，莉莉说想要去迪士尼乐园，没想到妈妈马上答应了，而且表示现在就出发，莉莉被巨大的惊喜感动，喜极而泣。一个简单的生日惊喜也感动了无数网友。（youtube搜索Lily's Disneyland Surprise）
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《当我遇见一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》（李雪著）这本书里写道：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，剩下8块都在说“我爱你”。一个人如果能够沐浴在丰盛中——无论是爱还是物质，将会多么美妙。
看到这里你也许会问：这么宠孩子，会不会把他们惯坏了，以后会变得贪得无厌？
人本主义心理学有一个基本假设：人本质上都是向好的，都期待着成长为一个更好的人（自我实现）。只有内心残缺的成年人，才会用“贪得无厌”来填补生命早期未被满足的那个自我：对钱贪得无厌的人，小时候一定是穷怕了；对外部认同贪得无厌的人，小时候一定没有获得过足够的肯定；对安全感贪得无厌的人，小时候必是与妈妈等养育者疏远，活在孤单中。
李雪说，在孩子幼年时期，哪方面得到了完全的满足，哪方面就会被放下不会成为执念。武志红也说，不要人为给孩子制造“延迟满足”，制造匮乏感，那只是在培养孩子的绝望感。很多富裕家庭的孩子，在发展事业时往往不会把追求金钱作为第一要务，就是因为没有经历过物质匮乏，反而会专注于内心真正想做的事情，更容易获得成功。
同理，无须故意给孩子制造挫折和打击，等他们长大了融入社会，自然会屡屡被现实“打脸”，但是心中住下了一个爱TA的人，从小被父母种下了“我能行，我很棒，我很出色”的种子，这种信念会成为他们披襟斩棘的武器，成为他们受挫时的铠甲。从认知科学的角度出发，当这种“我能行，我很棒的、我很出色”的信念深刻内化到孩子心中，人类大脑中的“认知失调”（即两种矛盾的观念同时存在会让人感觉很不愉快）会发挥作用，在遇到“两难”境地，需要做出选择的时候，孩子会倾向于选择他们认为的“好孩子”的做法。
在能力范围内，尽可能不让孩子体验爱与物质上的匮乏感，让他们能够轻装上阵，有更多心力活出真实的自己，体验纯粹的自在与快乐，这也是我的最大心愿。
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