美文网首页想法婚姻育儿教育
愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

作者: 禾文 | 来源:发表于2018-08-28 18:27 被阅读28次

    在孩子成长过程中,经常会出现失控的局面,没有一个家长上来就会发脾气,用暴力制止,但是耐着性子讲道理也不是每次都能奏效。

    试想一下如下场景:

    晚上,孩子在地板上又蹦又跳,忘乎所以,她根本不知道会扰民。但对家长而言,这事儿没得商量,一定是要制止的。只是,用什么方法合适呢?

    愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

    方法1: 有些妈妈很温柔,说:“宝宝,不要再跳了,会吵到楼下邻居的哦,他们会不开心的。”

    方法2: 有的妈妈脾气不好,会恐吓道:“别跳了,再跳妈妈生气了(曾经肯定让宝宝见识到妈妈生气的后果)。”

    方法3: 有些妈妈很有策略,会转移话题,说:“宝宝,你看,妈妈手里有个什么玩具?我们玩这个好不好?”

    方法4: 有的妈妈有另一套方法,说:“你跳这么响,楼下邻居会说我们不懂事的,有可能会找上门来哦。”

    还有些妈妈,估计四种方法都试过,心累到崩溃。

    当然,也可以直接发飙,打骂一顿。可,我们刚刚看过书,发誓要科学育儿,要温柔得坚持原则,怎能轻言放弃?

    每每遇到这种情况,越是负责任,越累。

    既要对别人负责,又不希望伤了孩子,就是说方法既要有效又要可取。

    愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

    那我们就以上四个方法挨个点评一下:

    方法1,不会伤了孩子,但多半没有效果;

    方法2,有效,不可取。因为虽未惩罚,但在以惩罚做威胁。可就蹦蹦跳跳这事儿,还不值得惩罚;

    方法3,转移注意力,三岁以下可取,也有效,但仅限于三岁以下;

    方法4,对在乎别人看法的孩子有效,但不可取,原因随后解释。

    前一段时间,我也遇到了这种考验。半夜十点,不刷牙洗澡,在客厅跳高高,不仅自己跳,还兴奋地说:“妈妈,你要不要一起跳呀?”

    说实话,这时候我根本不是按照自己性格在应对(而且,我什么性格不重要,她什么性格才重要),而是在脑子里快速闪过了方法1,方法3,甚至方法4(我不赞成惩罚孩子,所以我的宝典里绝对不会出现方法2,就算用2,也是再不听话“爸爸”生气了哦),但立马都被自己否定了。

    当时,女儿三岁多一点,孩子超过三岁(大概其的年龄,具体还是要家长自己观察),已经有了自己的想法,注意力也相对集中——在她们沉迷于自己的游戏时,会有家长喊她们,直接无视的表现了。以上方法,我已经预料到,对我女儿都不合适。

    我突然想到,这未尝不是她成长的机会,三岁多,应该要教会她一种共情能力了。于是,我走到她面前,蹲下,微笑着说:“你跳得很开心对不对,想让妈妈陪你一起跳?”听见我这么说,她不跳了,看着我,认真地点了点头,期待着我加入她的游戏。

    我说:“妈妈也很想陪你一起玩游戏,但是,楼下也有个小宝宝(当然是虚构的),她已经睡觉了。我们跳得声音太大,会把她吵醒,小宝宝会很害怕的。”

    她貌似听进去了,小脑袋应该在想象小宝宝睡觉的场景。

    我趁热打铁,“你不是也害怕响炮炮和装潢的声音吗?小宝宝也害怕咱们跳的声音。妈妈明天带你到楼上或者外面去跳,好吗?”

    她没有任何抵触,一下子就同意了。还问我:“小宝宝他害怕,会哭着找他妈妈吗?”我说:“可能会哦。”

    然后,她主动提出玩其他(不会发出大动静的)游戏。

    愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

    从那之后,她偶尔忘记这事,又有几次想跳,我只说楼下小宝宝睡觉了,她立马就停了。

    现在,几乎不跳了。

    我非常庆幸,在那个紧要关头,我灵光一闪,想出了这个“绝妙”(有点得瑟了哈)方法。

    现在来说说,方法1为什么无效,方法4为什么不可取。

    方法1,直接说“不要跳了,会吵到楼下邻居”,既没有关注到孩子当下的兴奋,直接扫了兴致,又没有用孩子能够接受的语言告诉她什么叫吵到邻居,以及为什么邻居不开心,她当然不会理睬。

    方法4,说了不该由孩子考虑的后果,被邻居找上门来,言外之意是你继续下去,会给咱家添麻烦,让家人很难看。我不知道别的孩子,会不会顾及别人的评价,我女儿是会的,她特别怕别人嘲笑她。

    我知道,我这样说了,她也会停止。但是,这不是我希望的她停下来的原因。

    我希望她停下来是出于对别人的关爱,而不是出于怕别人说她不懂事,或者是找上门这种原因。

    不仅孩子,我们成年人,也不应该被别人的评价所累,我们要有“我笑他人看不穿”的心境,也要有“一蓑烟雨任平生”的气度,还要有“不以物喜,不以己悲”的胸襟。

    我们应当考虑别人的感受,但不应当在乎别人的评价。

    考虑别人的感受是出于“爱”,怕别人对自己有不好的评价是出于“惧”,会爱别人的人是强大的,怕别人评价的人是懦弱的。有些时候,二者容易混淆,但本质又截然不同。

    愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

    我刚刚说,我女儿特别怕别人嘲笑她,这是她自己的天性,打小就体现出来了。

    孩子们在刚刚学说话的时候,难免会童言无忌,语出惊人,而大人都会集体开心得笑,以示“你好可爱哦。”

    别的孩子一看,大家喜欢我啊这是,那么我就重复说,不停说,继续逗她们笑。而我女儿,与别人不同,看人都笑,她立马就哭,边哭边说:“你们不能笑我。”哄都哄不住。

    还有,她摔倒了,只要不严重,她从来不承认是摔倒,非说是在跳舞抑或做游戏;她尿床了,不等我们说什么,她自己哭个没完,因为她被别人发现了糗事,难为情。

    正因为她这个性,我才更要格外注意。再长大一点,我会直接告诉她,不要怕大家的评价,你做好自己就好。当然,现在说这些,为时尚早。

    说这个的原因,除了刚刚想表达的“希望孩子们行事出于爱,而非出于惧”,还有一层想表达,那就是,育儿,一定要考虑自己孩子特有的个性,以及当下的年龄。也就是说,怎么对待孩子,不是根据家长的状态,而是根据孩子的状态,因材施教。

    但,到底怎么个因材施教法,就真的不可言说了,让我们一起且带且琢磨吧。

    PS:我曾写过十来篇关于婴幼儿身体护理的文章,发在别的平台,如大家有需要,我可以整理后贴出来。

    之前一直没有勇气写关于孩子心理建设方面的文章,毕竟各人有各人的观点,孩子又各自有各自的不同。但是,后来一想,我只把我所经历的,感悟的记录下来,有用没用,对不对的,大家自己判断即可。

    这是第一篇,后面还会继续写下去,不定期推送。

    为下一篇文章做准备,提个问题吧:如果很晚了,让孩子刷牙、洗澡,怎么好说歹说她就是不去,大家会怎么办?

    欢迎留言,下篇再见。

    相关文章

      网友评论

      • 晓风残夢:好妈妈👍👍👍,向你学习。
        晓风残夢:@禾文 嗯,是呢。最近才回归。前段时间太忙了
        禾文:@晓风残夢 谢谢亲爱的,好久不见你更新。
      • 好风似水:有智慧的家长🍎🍎
        禾文:@好风似水 谢谢:kissing_closed_eyes:
      • 禾文:首发于公众号,欢迎关注:圈外行走。
      • 绽放自我:方法不错。赞一个👍
        禾文:@我爱我吗 谢谢:pray:

      本文标题:愿你我的孩子,以后行事,皆由爱不由惧

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/vczxwftx.html