有多少孩子，早就想把父母拉黑！

前几天，一则孩子拉黑父母的新闻深深刺痛了公众的心。

一位名校毕业的高材生，竟然与自己的亲生父母关系闹僵达12年之久，并于6年前拉黑所有了联系方式。近日，这位同学满怀伤痛地写下万言书，直指这段人伦悲剧的起因，正是父母长期以来对自己的“过度关爱”。

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此文一出，立即在网上获得了巨大反响，新闻主人公王猛同学成长经历中的各种酸楚，有如一面镜子，让每一个为人父母和为人子女者忍不住照了又照。

作为一个80后，我和身边许多同龄的，甚至90后的朋友都与心戚戚。那些让人心碎的故事不仅属于王猛同学，也发生在我们自己身上。

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和我一起长大的朋友小优，他自嘲一生最大的成功，就是有个好爸妈。

小优的爸妈自他小时候起就全身心地保障孩子成功。一方面全权承包了小优的生活起居，让他安心学习，专务功课。至于交朋友、参加社团什么的，只要不影响学习就好；另一方面，爸妈经常提前五到十年规划小优的未来，要学哪些特长，将来考怎样的学校，计划排得满满当当。

当然，小优自己也争气，考大学、工作、成家都还顺利。

然而好日子自从小优爸妈来北京带孙子，就到头了。

他爸妈没住上几周，就像以前一样召开家庭大会，先是总结小优的成绩，然后提出目标，让小优不能满足于当下，要在工作上更进一步。

随后，优爸掏出一张A4纸，说是他想了好几个晚上才写成的计划。上面列着小优每天应该几点起床锻炼，下班回家还要继续学习，要在三十岁前实现哪些目标。

这还不够，过了几天，趁小优晚上加班，爸妈把媳妇叫来训话，希望她支持小优工作，家务多干一些，晚上带孩子先睡，让小优有时间去学习。

那天晚上，媳妇跟小优发飙：你爸妈怎么连我们睡觉都要管？凭什么要我多做家务，我不上班吗？我是你家保姆吗？

小优从小就不善言辞，夹在媳妇和爸妈间两头受气。这应该得益于爸妈对小优的过度保护，以致他几乎没有有效沟通的能力。

夫妻俩一肚子怨言，但带孩子又离不开爸妈，一家人就这么天天拧巴着过日子，只是为了孩子才忍气吞声。

有多少家庭是像小优这样，亲情被异化成了亲权，爸妈和孩子成了老板与员工的关系，成绩就是孩子的KPI。

老一辈父母中有很多人还没有彻底摆脱传统的人伦观念，自然而然地把孩子的前途与自己的理想捆绑起来。他们总是按自己的意志支配孩子，还觉得是为孩子好。

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王猛同学控诉自己的父母曾经当着一车陌生人的面召开英模事迹报告会，炫耀孩子如何考上北大。他们讲得神采飞扬，王猛自己却无地自容，仿佛被游街示众。

这样的经历，并非唯他一人独有。

同学凯凯告诉我，去年他爸妈专程从老家赶到北京，带他参加一个饭局。请客的目的，是要把凯凯介绍给一个在京城颇有人脉的同乡大叔，希望大叔能帮忙给孩子介绍对象。

席间，凯凯基本上低头不语，因为旁边坐着个“麦霸”老爸。

凯爸一直在向大叔宣讲凯凯有多优秀，多懂事。凯凯的事迹涵盖了大学奖学金、公司最佳新人，甚至连中学作文得过市一等奖都被提起。凯爸一激动，还朗诵起那篇获奖作文里的精彩句子。

听着凯爸滔滔如江河的激情演讲，大叔也有些尴尬，只得应和：是啊，是啊，我也感觉这孩子挺有才的。

凯凯后来告诉我，他当时在一旁暗自思忖，会写作文跟找对象有个P的关系。

凯爸从来对他非常上心，即使凯凯离开家乡到北京上学，这种关爱也不曾中断。他一直尝试着在北京找各种远的近的关系，然后介绍给凯凯，让他多联系他们，将来好有个关照。

凯凯一开始还反对：我跟那些大人物连话都说不上，联系有啥用啊？

凯爸一听就生气：爸爸费了这么大劲，还不是为了你将来有个好前程，你这孩子怎么这样不懂事呢？

后来凯凯也懒得回应，跟爸爸说话只有嗯嗯。

有些父母，他们会随时随地、随心所欲地向外人炫娃，其实是过度在乎自己的面子。令他们万万没想到的是，这种看似为孩子长脸的推广，实则让孩子在外人面前完全暴露自己，毫无尊严，如同裸奔。

如果孩子在外面觉得丢脸，就会缩向墙角，然后更加厌恶父母。

无论是未经允许的强行晒娃，还是对孩子的远程“关爱”，都是不尊重孩子的尊严和意志。同时，也粗暴地消灭了孩子独立自主的欲望和能力。

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每一个父母都是爱孩子的，都会毫无保留地助力孩子的成长。

但为什么很多父母的关爱最后会沦落成与孩子之间无法化解的死结？

成长于80后的同学们，当时的家庭教育观念从“只生一个好”演变成对“小皇帝”的无限宠溺。然后又因一个“中日夏令营”的谣言走向另一个极端，大家单纯地以为挫折和吃苦就能让孩子成长。

无论哪种方式，其基本的价值观一点都没变，那就是：孩子只是父母的附属品，并不是一个具有独立人格、需要被尊重的人。

因此，很多悲剧由此产生。

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其实80、90后这一代人和父母发生大规模的观念冲突是必然现象。

经历了社会的转型和快速发展之后，我们已经逐渐在用现代人的思维方式看待世界，而父母却依然固执地沿用农业社会和计划经济时代的思想，并不断尝试控制我们。

这是社会转型期新旧两种思想不可避免的冲突。

在一些父母的过度保护、控制和虚荣的综合作用下，孩子变得行为孤僻，不善交流，甚至在心理上已经形成了创伤性应激反应。可悲的是父母还意识不到问题在哪里，他们无法理解孩子为什么放不下过去的事，更不理解自己当年的所作所为无一不是在伤害孩子。

那位王猛同学至少能勇敢地站出来，用一种破釜沉舟的方式，回应了以下几个像紧箍咒一样套在中国青年头上的问题：

当年我们条件没那么好，不照样把你养大成人？

当年我们的父母哪顾得上管孩子，我们这一代不照样出了很多人才？

当年我们不懂教育，不照样把你送进大学？

言外之意，家长没有错。你要是觉得不对，那就是太矫情。谁不都是这么过来的吗？

是的，人人都是这么过来的，但并不代表这样就是对的。

拉黑父母的王猛同学做得比较绝，这大概是源于他和父母多年的隔阂。

但中国还有多少孩子，早就想把父母拉黑！

幸运的是，越来越多的年轻人意识到了问题的存在。他们勇敢地求助于心理咨询，用科学来为自己疗伤。甚至会向社会倾诉自己的苦闷，让这种人人皆知却又人人不言的问题曝光于社会，引发全体民众的反思和探讨，这对我们民族的未来大有裨益。

如今，我也为人父亲了，我不希望将来孩子会因为我的愚昧和过失而恨我。

当家长的人，应当真正学会自我反省。而能够反省的前提，是放弃所谓的父母威权，把孩子当成自己的朋友。唯有如此，才不至于出了任何事情，都抱着“我把你生出来，辛辛苦苦养大你”的借口来绑架孩子。这时候孩子的内心一定会这样想：我有选择吗？如果让我再来一次，我宁可不出生。

如果把自己作为孩子的朋友，就不会站在一家之主的角色上自视甚高，也不会有这种匪夷所思的道德绑架。

反省自我，认识到自己的错误，这对家长来说是很难的。家长需要权威，需要不容质疑，需要让孩子服从于自己的经验和判断。但往往这些最后带来的不是一个健康和睦的家庭，而是一个个心理悲剧。

家长和孩子都应该明白，教育是要使人成为独立的、自主的、活泼的人，没有固定的发展模式可循，每个孩子都是与众不同的。所以，再万能、再放不下心的家长也要迟早学会”断舍离“，培养孩子独立自主的意识和能力。

同时，我也想对那些对父母有心结的孩子说，费心去证明父母过去的错误也没有太大意义，任何时候都可以开启自主经营自己的未来。