前段时间我突然好想重温一下《告别娑婆》，考虑到曾经的两本都送人了，便在闲鱼上买了本二手的，到货后翻开的那一刻，扑面而来的樟脑丸的味道，让我想起了我的奶奶，记得以前她衣服上就是这种味道。
奶奶去世两年了，当时我在学校，当我接到妈妈的电话，得知奶奶走了的时候，心里顿时慌了一下，腿也有些许颤抖，但得益于两年半的宽恕修行，几秒后就恢复了平静，毕竟我心里清楚的知道，死亡并不是生命的终结。而后一直到葬礼结束都还是很平静的，没有感到明显的伤心，但也并未感到喜悦，心里有什么东西说不清……
几个月后的一晚，我梦到我奶奶像往常一样在炕上坐着，而我在旁边陪着她，她看着我笑，我也看着她笑，然后她慢慢的躺下，慢慢的闭上眼睛，带着平静的微笑，没有哀伤与痛苦，只有爱，而我也一直握着她的手，慈爱的看着她，陪伴她到最后一刻。
那时我明白了，我心里所压着的，是遗憾，是内疚。奶奶生前特别喜欢我陪着她，我也喜欢看着她笑，她也喜欢看着我笑，而在她的最后一刻，我却在学校无法陪伴在她身边。而那个梦以后，我知道我宽恕掉了这个遗憾与罪咎～
前段时间有次在整理照片时，看到了我曾经给奶奶拍的照片，没有伤心，没有思念，有的只是爱和喜悦，我感到奶奶就在我身边，就像从前一样。而且这种感觉时常会出现，真的感觉奶奶与我从未分离，身体的死亡不是生命的终结，它仅仅只是一场梦的结束而已，而心灵本是一体的，从不曾真正分离，也不会真正死亡。若不曾分离，又何需思念？
不止是奶奶，我能感到很多人都和我一直在一起，虽然这种体验目前还比较淡，但确确实实时常能体验到，真的是能体验到心灵是一体的，是不曾真正分离的。而且在这种体验中，每个人都是纯洁无罪的，你想到的每个人都是带着爱的，无论你们曾经有什么恩怨情仇，在那一刻都被释放了。
虽然小我依旧在不停的叫嚣，我也依旧在圣灵与小我两套思想体系间摇摆不定，但结局已经注定了，随着宽恕，体验越来越深，心灵越来越平安喜悦，进而愿心越来越强，越来越勤加宽恕，如同滚雪球般，虽然一部分心灵仍在选择小我，但另一部分心灵已经笃定的知道，小我蹦哒不了几天了哈哈～
T-2.III.3. 所有的人终会接受救赎的，这是迟早的问题。2 因为最后的抉择早已注定，这说法好似与人的自由意志相抵触，其实不然。3 你可以因循苟且，你能够尽量拖延，但你无法与造物主一刀两断，因祂已为你的妄造能力设了限。4 身不由己的意志不论如何兴风作浪，到了某个程度都会感到难以忍受的。5 人忍受痛苦的耐力虽高，终究有其限度。6 迟早，心灵会隐隐地冒出一念：“一定还有更好的途径才对”。7 当这一体会愈来愈根深柢固时，便成了人生的转折点。8 这一念终将唤醒人的灵心慧眼，不再像以前那么坚持肉眼之见。9 当你还在两种知见层次之间往返不定之际，心中难免有所挣扎，甚至爆发为强烈的冲突。10 但最后的结果必如上主一般屹立不摇。
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