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有一天我收拾客房的衣柜，翻出一包东西，装东西的塑料袋都有点老化了，我打开一看是三套衣服：一套是白衬衣加牛仔长裙，一套大红的薄呢套裙，一套深蓝色男士西装。这些衣服大概是我在几年前清理衣柜里舍不得扔掉而收藏起来的。
说起来这些衣服确实寄托着我深深的感情。白衬衣和牛仔长裙是我和老公恋爱时，他第一次送给我的衣服。那是1997年夏天他在福建打工的时候，某天下班后路过某个夜市时给我的买的，寄到湖北我当礼物。我收到以后确实非常地开心。其实衣服的质量很一般，衬衣也太大了，不过别人都说我穿起来很好看。
那天我看到那件白衬衣都发黄了，起了很多的毛球球。看到那样，我似乎没有一点儿犹豫，直接把它扔到垃圾桶去了。大红的薄呢套裙和深蓝男士西装是我和老公在老家办婚礼时穿过的衣服。我的裙子在婚礼以后就再也没有穿过了。老公的西装倒是经常穿，裤子的内衬都破了。我想起自己曾经非常用心地打理过这套西装呢。
那天我看到那些衣服，心里有一种非常清晰的感觉，那就是该放手和它们告别了。我心里依旧有一点儿不舍，我想把它们洗干净了，再送人或者放到楼下的衣服回收柜里去。不过我发现自己对那套西装再也没有了热情，直接把它们放到洗衣机去洗了。看到自己如此粗暴地对待那些曾经视若珍宝的衣物，自己心里也感觉有点儿好笑，人心真是变化无常呢。
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我又想起了自己在婚礼那天穿过的小皮靴，那是上海某鞋厂出的牛皮靴，质量非常好。结婚以后我还穿了很久，后来是因为鞋跟太粗了，似乎变不流行了，我就把它清理干净，放在鞋柜里。搬家的时候也带到了新房子里，只是多年都没有再穿过了。去年老公的五嫂来了珠海，当时我想起这双皮靴来了，想着她在乡下可以当水鞋穿，就拿出来想送给她。
皮靴看起来还很新，因为我偶尔会擦擦鞋油。但是我拿起来用手掰了掰鞋帮，发现已经开裂了，胶水老化了，我怀疑再用大一点儿力气，很快就可以和鞋底分开呢。我再也没有兴趣去修它们，直接把皮靴扔了，那时心里已经没有了什么不舍了。
也是在去年的暑假，老公五嫂回老家的时候，我把以前给老公织的毛衣全部清出来，送给他的侄子穿了。这些毛衣也是放了多年，大概在还没有生孩子之前，老公还是很乐意穿我亲手给他织的毛衣，后来大概觉得人工织的毛衣有点土气吧，又或许是因为南方的天气热，冬天穿毛衣的机会也不多，反正就是这些毛衣在衣柜里闲置了很多年。
我在每年换季的时候都要收拾一遍，虽然不再穿了，我却一直舍不得扔掉。直到去年暑假，我问老公的五嫂要不要这些毛衣，她说正要给儿子买毛衣呢，她很开心地收下了。毛衣是送出去了，不过我心里还有一点儿没有放下的，那就是我给老公织的围巾还留着，没有处理掉。
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曾经有一次在我建的“爱与陪伴”群里，有一个朋友讲到她和老公清理家里的东西，把大尺寸的婚纱照都扔掉了。我当时看到她的分享，心里特别敬佩他们夫妻俩能想得开，同时也暗自庆幸我们当初没有拍婚纱照。我曾经为自己结婚没有拍婚纱照而遗憾过，如今却觉得很多我们曾经觉得非常有纪念意义的东西都成了负担和累赘了。
我们真的无法真正地拥有什么。记得刚刚结婚的头两年，老公曾想着要把我写给他的恋爱日记印成书，我也很用心地把这些文字都输入了电脑，甚至想过要把彼此的书信也整理成电子文档，不过最终我也没有付出行动。曾经想象着我们有时间坐在一起读读过去的日记和书信，聊一聊那些彼此思念的时光。可一转眼近二十年的时光过去了，我们竟然都没有好好地回忆过往事呢。
今天写下这些文字的时候，我的心情却是非常地平静，没有过多的伤感，我只是看到自己过去的那些浪漫想法是多么地不切实际。我们的爱情是在分居两地中以书信和日记联系的，而婚姻自然少不了琐碎和烦恼。平凡或许是大多数婚姻的现状，其实真正的幸福或许就是这样平平淡淡的。放下期待和幻想，接受这些平淡，内心或许会更加地安宁。
我今天意识到物品本身并没有什么特别的意义，只是给人用而已，是我们自己赋予了它们很多的意义，因为这种情感的投入，让原来平凡的东西变得感觉不一样了。有的时候我们觉得自己对别人是一片情深，但这种深情对别人可能也是一种巨大的心理负担，其实自己也一样受累于这种执著。
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前几天我整理冬天的衣服，把夏天的衣服拿出来。我发现我们家的衣柜发生了很大的变化，衣柜的衣服绝大部分都是老公的，我的衣服越来越少，而他的倒是越来越多了。我不停地在清理衣服，天天穿的都是那几件。我很喜欢穿旧衣服，因为我不想花时间去打理衣服，而他的衣服则变得越来丰富了，甚至穿起了粉红色的T恤，还有桔色的休闲短裤。
我们每个人时刻都在变化着。我们真的没有必要再守着那些过时的东西了。我很高兴自己可以看到这一点，当然我也看到自己内里还有很多的执著。至少现在的我可以比较轻松地清理家里的旧衣服了，送人的送人，能当抹布的就当抹布，送回收站就送回收站。今天我开始向那些所谓的有纪念意义的物品下手了，我知道爱不会因为这些东西的失去而减少，爱只会因为内心垃圾的减少而更加璀璨夺目。
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