我不想平凡

  我是普通院校的普通女学生，普通家庭，普通长相，普通的连做背景都是多余的。然而高三——那个现在回想起来都会不自觉的扬起嘴角讽笑冷笑的高三，我却是过得风起云涌！

  高中学校是县重点，所处班级是校重点，连带着身心上下所有一切都成了重点——所以，所谓的黑暗的高三的那年，我带着“重点”的心过成了非人的摸样，总算是苦心人天不负，我拼出了像样的成绩。

月考上，次次年纪前十名；班级中，周周被老师挂嘴边夸奖；同学间，每每成了那个被问学习方法的人。一切都那么好，像是个意外，但又在意料之中。

所以，被众多红色香软的气泡捧着的心便开始不受控制——或者我根本不想控制的飞起来，那时候想着的未来，我会主宰沉浮；那时候期待的大学，我连某所985都瞧不上眼。此时我得声明，那不是自负，真的，那是实实在在的自信与期盼！黑暗高三，高三黑暗，我付出了我所有能付出的，不是尽力而为，而是竭尽全力后还会逼迫自己学习。

只是，期盼，终是成了后来的笑话。

高考后我哭得很痛快，知道成绩后我哭得更痛快，不过泪水中多了绝望一味，苦得不敢吞、不敢吐，只是哭，不分昼夜。

如你所想，高考败得一塌糊涂。我没有自杀、没有复读，没有疯狂。平平淡淡的收了行装，进了一所连大门都如此招人厌恶的二本院校。

有人说，好学校：老师觉得你很牛逼，你也觉得老师很牛逼，差学校：老师觉得你是SB，你也觉得老师是SB。在这所学校呆了将近一年，我不想评判什么，只是这里的教学质量、设备设施···真的让人一言难尽。

这里，我找不到在北大清华里那种静谧安然的氛围；我找不到视野开阔、汇聚精英的平台；我找不到专研学习、志趣相投的同窗；我找不到思想独特、风趣独存的老师。

我的大学，不该是这样的。

我忍者，一直忍着，没有到忍无可忍，只有一忍再忍。都说人以类聚，物以群分。以前还不知道自己属于哪个群族的我，不明不白的被划进了让我恶心的世界。一群我一直拒绝的人，悄然决定了我生活学习的氛围，也悄然缩小了我本就狭窄的眼界，每天看到的、听到的都是他们传递出来的五花八门之言，但都巧合的与学术学习背道而驰。

一年，彻底荒废了。自卑感，开始地毯式的轰炸着我的生活。每次到达一所新的名校，见到以前一直用来称呼着我的学神学霸，我都不敢过于张望，害怕心口一裂开，我会直接大哭，我真的，不想平凡。

也许把学生当做天才去教育，学生可能不会成为天才，但是，如果把学生当成弱智去教育，那学生肯定会变成弱智。我不能肯定这所大学是否把学生当成了弱智，不过我知道，我在走向弱智的路上渐行渐远。

鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”不敢直面惨淡人生的我，终究是抵抗不住心中压抑一年的愤恨怒气，那天，我爆发了。

“再和这群傻逼混在一起，我也会变成傻逼的！！！”我朝电话大吼。

黑暗操场，人迹寥寥。

“格老子的！你要是退学，就不要回来了，自生自灭吧！！”

复读的想法刚刚发芽，就被爸爸闷死在土中。那晚我喝了酒，迷糊中给班主任打了电话，将心中折腾了很久的话，全然向他倾诉出来，最后，还带了丝丝哭腔，我只记得自己最后的一句话是——老班啊，我不想平凡，可我终将平凡。

第二天班主任找到我，开口第一句——不妨试试。

他说：“学校好与坏，决定不了什么，你只是不甘心，你也只是懦弱罢了，我看到的是哪怕三流学校的学生，如果有不怨天尤人的气度，最后都是站在一流人才的道路上的，你自己无能，怪谁？你自己不做，怪谁？”

音落，我心头一震，猛然想起了唯一一个交过心的朋友对我说过的话：“能怎么样呢？对于那些我们无法企及的高度，你能怎么样？！”

我能怎么样——也许，正如班主任所说——不妨试试吧！

我开始逼着自己远离层层叠叠的喧嚣，缩在图书馆最不起眼的角落，读书，写文。

我拒绝融入人群，避免和他人说话，筑造一个人的世界，尽可能的斩断与外界的联系，心里的围墙越来越高。诚然，这样的行为太过极端，它带来的负面影响也许会堆积成河，在某一刻彻底暴发，不过，我不怕了。

之前浮躁暴动的心开始安静，我不知道未来会怎么样，我也正在“不妨试试”的路上，我不甘心，我只是懦弱，恐惧再一次的竭尽全力，会换来更甚于高考的伤害。

可是，那又怎么样呢？

那又怎么样呢！