二、
我的大学就这么完了，我的人生也一并完了。
我为虚度的年华后悔，我曾想过时光重来的事情，我天真地以为我会完全不一样，但这样的幻想跟小时候放暑假是一样的感觉，以为自己会好好复习一下上学期的内容而带了很多的书回家，可是直到开学也没有把书翻开过。
大学里我一直是单身，喜欢的人不喜欢我 ，喜欢我的我又不是很喜欢他们，我的爱情线永远如钢筋般笔直，跟谁也不相交。
在我彻底跟大学告别前，我决定跟一个男孩再告别。
但我马上打断了这样的想法，这种把戏我已经玩过很多次了，期待对方给予自己想要的反应，不然就歇斯底里地崩溃，从毫无保留地爱到刻骨铭心地恨，这转变来得太快，让我怀疑我这根本就不是爱，或者我根本就不知道如何去爱，也没有人愿意闯进我的生命里来教我爱，演一个人的独角戏，我已经极其厌恶了。
我记得我在天楼给他打电话，那时他生病回家了，一个月不能来上课，我下课后去找班主任，说能不能给我秦宇家长的电话，班主任问我干嘛，嘴上带着意味深长的笑，我也憋着不说话。
对啊，为什么会去要电话呢，如果他也在乎你的话，即使回家了他的电话也不会没人接听啊。
那时我不懂，以为所有的爱情必然有个生猛的开头，至于到底是谁一头闯进来其实都无所谓，那时的我从不害怕先付出，我当然没有那么无私，我依旧期待好的结果，可是并没有好的结果出现。
我站在教学楼之间的走廊上，空荡荡地就我一人，四月初，下着小雨，微凉，我小心翼翼地拨电话过去，是秦宇妈妈接的。
问了一下他的情况，最后我还是进入了主题，我说，秦宇，你是不是对我没感觉呢？
他没有明确地说，只是说一些我很好的话。
我说我不想听这些，你就耿直点。
他还是不说话。
这样，我建议他说，你就直接说，李信，我不喜欢你，我跟你没有可能。
李信，我不喜欢你，我跟你没有可能，秦宇马上就说了。
我的世界开始下雪了。。。。。。
我想，对于秦宇而言，我的出现只是一个小插曲。
而在我的世界里，他占据了绝大部分。
我们相交的地方，原来只是一片小小的阴影。
我的爱情就在这缝隙里摇摇欲坠，令我伤心的是，我的痛苦在他面前显得云淡风轻，甚至到了冷漠的地步。
痛定思痛，我不由得想起那些喜欢我但是被我拒绝的男孩们，不论他们表达出多么的喜爱，我这里完全没有任何共鸣，有时甚至有点恶心，可是到了我的爱情，我发现我跟那些无疾而终的男孩们一样，可笑又卑微，我们乞怜的爱就像旋风一样刮进别人生命里又无端消失，连个名字都没有。
我决定把秦宇一切的联系方式都删了，我做不到安安静静地看着自己喜欢的人幸福，我要和他创造幸福，如果这个人不是我，那么我就选择逃避。
到最后也不肯认输，也不知道再坚持什么。
不被人喜欢，是一种很不好的体验。
会想自己到底是哪里不好呢，哪里需要改呢，可是我看身边条件一般的人也能找到真爱啊，为什么有人说要保持真实的自己，又有人说要变成最好的自己呢，如果我就一直这个样子，是不是就不值得别人爱了？
爱啊，爱啊，到底什么是爱呢？
我的思绪被拉了回来，手机在震动，有人在加我微信好友。
“再给我一次机会好吗？“
我眉头一皱，看着他又发来一条消息。
“做炮友也好。“
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