自恋型父母自恋型父母的定义，就是容易生气、喜欢挑剔、苛刻又不讲理的专制父母。这类父母的行为、举措完全是围绕着自身的喜好出发，并建立在自己的情绪之上的。
整个家庭围绕着父母当中的某一个人在转。而且在外人眼中看来，有时候这些人还挺成功，比如说孩子他控制得很好、在家里边他很受尊重、非常有规矩等。
自恋型的父母有如下这些不同的表现。
第一个叫痴心妄想。这种父母不切实际地追名逐利，贪恋权贵。他们想要赢得一切，丝毫没有自知之明。
第二种叫控制欲强烈。他操控着孩子的人生，想尽一切办法，用情绪的方法、经济的方法、发动周围群众的方法控制孩子，总之他要控制你。
第三个叫缺乏同理心。这种父母常常无视自己批评、贬低他人所造成的影响。他会对别人说：“我不就说你两句吗？你反应怎么这么大？”其实他给别人带来的伤害，可能是刻骨铭心的。
第四个叫双重标准。这种父母意识不到每个人都是独立的个体。他们对自己的要求很低，觉得自己又不是故意的，自己是为别人好。但是对别人的要求又很高，喜欢说：“你为什么一点都听不进去？怎么说你都不改。”
第五个叫内心匮乏。这种父母总觉得自己被剥削、被排挤、被轻视，总是觉得自己受到了不公对待，觉得世态炎凉，等等。
第六寻求存在感。这种父母的举止夸张，比如：喜欢穿特别夸张的衣服，高声说话，喋喋不休，在哪儿都要成为人群当中被关注的焦点。
第七情绪贫乏。就是你会发现在父母身上，最经常看到的情绪只有恐惧和愤怒。他们没有其他更丰富的情感，比如说细腻、关怀、开心、喜悦、好奇、乐趣……这些情感他们都没有，每天脸上都带着阴云密布的恐惧和愤怒，因为他们情绪贫乏。
第八嫉妒，有的父母甚至会嫉妒自己的孩子。孩子表现得好，父母会产生严重的嫉妒情绪。还有蔑视，以此代表他的一种优越感。你做的什么事他都觉得不值一提，根本看不到眼里去。然后自大，这跟蔑视有点接近。
第九亲职化，体现在言语中就是：“如果你在乎我，你就应该……”“只要你……，你就是我的乖孩子”“难道你从来都不关心我吗？”他用一个亲人的身份绑架了你，要求你成为他的员工，要求你成为他的奴隶，这个叫作亲职化。
第十他们会沉浸在孩子的荣誉里，希望孩子更出色、更棒，然后向周围的人炫耀我的孩子考上了什么学校，现在在单位里边评了什么职称等。然后他不能容忍子女的价值观和需求。
第十一善于利用他人的父母，比如利用孩子以及周围的人。
你是否很难建立并且维系充实、有意义、持久的人际关系？（就是你觉得在人际关系方面很困难。）
假如有人试图控制你，让你做对自己没有好处的事，你是否能察觉？
你是否很难表达出多种多样的情绪？还是只会着急、生气？
你是否会囿于别人的情绪，不知所措？（比如当你看到单位里边有一个人不高兴，你也会害怕、紧张。）
你是否容易陷入别人的情绪中？
你是否总是认为别人在针对你？（这种人我见过很多，他会放大所有细小的矛盾，他觉得这些东西都是别人故意地在针对自己。）
你是否很难控制自己的负面情绪，比如愤怒和怨恨？
你是否时刻准备讨好别人，并为此感到焦虑？
你是否总是因为害怕犯错而犹豫不决？
你是否好奇为什么别人总是那么开心？
这些状况是自恋型父母管教下的孩子们身上会出现的特点，简单总结就是过于敏感，加上边界感不清。你发现所有的这些症状的核心，第一是敏感，第二是没有边界感。他不知道自己是一个独立的个体，不知道自己有独立的人格，他的情绪很容易被周围的环境和情绪所带走。
那么孩子在面对自恋型父母时候的反应，其实也分两类，一类叫作顺从，一类叫作反抗。
那当你长大了，离开了家庭，这些影响还会在吗？这个叫作延续性影响。有时候我们自己会忽视延续性影响。
自恋创伤的迹象有这么几条：我有很多缺陷，如果有人觉察出我的缺陷，他们就会讨厌我，不会喜欢和认可我（就是总觉得自己是伪装的，混在人群里边，别人看不出来而已）；
因为我习惯于受他人控制，所以总是无法坚持自己的价值观和原则；
我保护不了自己，总是按照他人的指示做事；
我认为大多数人都比我强；
我很担心别人发现我的真实面目，一旦被他们发现，我就完了；
如果别人都不喜欢我，不认可我，那我就活不下去了；
我无法阻止别人诋毁我或者抛弃我。
这是一些主要的迹象。
除此之外，还包括：人际关系非常不稳定、不健康；对自己不满，例如对自己的容貌非常不满意。
比如说，第一个负面想法叫作“我需要得到别人的认可”。大部分人内心的想法：如果不得到别人的认可，我如何在这个社会上体现自己的价值。但实际上你可以换一个想法：我想要得到别人的认可，但是得不到也没关系。
第二个负面想法是“我必须要做到完美”。
自我肯定的想法是：做一个还不错的人就足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在这个不完美的自己。
第三个负面想法是“我需要照顾别人”。我对别人有信心，他们可以解决自己的问题，这才是对他们最好的帮助。你要相信这个人的自愈能力，你也要相信这个人自身有自己的命运，有自己努力的空间。所以不一定什么事都替别人包办，太操心是很累的。
第四个负面想法是“我必须要照顾他人的需求”。那么自我肯定是：我值得被别人优先对待，照顾好自己也很重要。
第五个负面想法是“我有严重的缺陷”，自我肯定的想法是：我可以做得更好，而且我会努力去做。
第六个负面想法是“我需要得到别人的关照”。自我肯定的想法是：我足够坚强，我可以靠自己活下去。我可以建立有意义、有满足感的人际关系。
第七个负面想法是“我无法坦露自己”。自我肯定的想法是：我可以展示出更真实的自己，我欣赏我的部分特点，不介意让别人认识到我身上有更多的特点。
第八个叫作“做出改变让我深感无助”。自我肯定的想法是：我可以做出改变，只是还没有找到正确的办法，我不会放弃的，我会努力地寻找改变的空间。
第九个负面想法是“我不如别人”。那么自我肯定的想法是：大多数错误是可以改正的，下次我会做得更好，我仍需努力，但这并不意味着我毫无价值。
第十个负面想法是“我得不到我想要的”。那么自我肯定的想法是：我可以照顾好自己，我可以满足自己的大部分需求和愿望。
跟自恋型父母之间的互动困境，简单讲就是三个词：愤怒、内疚、羞愧。
第一个建议，避免冲突，就是别跟父母吵架，你跟他们吵架没有用。想办法岔开话题，不要跟父母较真，因为这些事根本说不清楚。
第二个建议，不要把别人牵扯到冲突之中。有时候双方为了能够把这理说清楚，会说“把我舅舅找来，让他跟你说”或者“让我男朋友给你讲讲道理”。别做这些事，这只会把水搞得更浑。
第三个建议，管理好自己的情绪。就是不需要在父母面前过度暴露自己的情绪，因为当你过度暴露出你的脆弱、伤心的时候，有可能会激化你和父母的冲突，一定要减少冲突的可能性。
我们需要尝试减少或者消除导致自己情绪脆弱的内心状态。第一个向往和渴望，不要有。第二个减少希望有所改变的想法，第三个就是情绪易感性。这三种内心状态都会导致你跟你父母的关系变得越来越糟糕，对你的伤害也会变得越来越大。作者给出了八条很有效的建议。
第一个，完善你的内在。你需要去发展自己的同理心、创造力、灵感和人际关系。你得让自己变得更好，而不是天天琢磨着怎么让父母变得更好。
第二个，阻止和控制自己的情绪。当你遇到打击、受到刺激的时候，你可以学着一个人静一静，出去走一走，或者把专注点放在自己的呼吸上，让自己平静。这是一个很好的控制情绪的方法。
第三个，减少和父母的接触。如果你的父母真的给你造成了极大的痛苦，你要注意跟他们不要有太长时间的接触
第四个，积极的自我肯定。你得给自己打气，他们说你不好，要去找到自己好的地方找到自己有价值的地方，多去关注自己生活当中阳光的那一面。
第五个，充分利用非语言动作。怎么样能够不陷入自恋型父母的负面情绪当中？避免跟他的眼神接触（这个要求我觉得太狠了），尤其是持续的眼神接触，可以身体转一个角度，离父母稍微远一点儿；如果一定要看着父母的话，你可以注视着他们的耳朵、下巴，或者额头的中部；不要挑衅他。
第六个，要主动选择自己的感受。你要知道，感受是你自己可以选择的。真正能够给你带来影响的感受，是你决定接纳的感受。
第七个，打断内心的负面想法。当负面想法来的时候，脑子里乱糟糟的时候，猛拍一下桌子，直接打断它。这就跟禅宗的当头棒喝是一样的。
第八个，积极地和自己对话。提醒自己什么是现实，什么是幻想，特别是当你产生强烈情绪的时候。你要能够认清现实，而不是一味地沉溺在幻想当中。
小心隐性的毒副作用。什么是隐性的毒副作用？
比如说有一个人工作起来就停不下来，每天熬夜、加班工作，大家说他是工作狂，不理解为什么他要对自己这么苛刻，要求这么高。他说他也不知道，可能是为了追求卓越。但是实际上，喜欢压力大，生活太过紧张，社交当中没朋友，或者经常郁郁寡欢、不快乐，这些都是隐性的毒副作用，是自恋型父母给孩子长期的压力所导致的结果。
第二种保护方式是压抑，总是自己扛下来，然后一个人默默地麻木。用压抑的方式来防御，就容易导致抑郁症或者焦虑症。
第三种方式是否认。”否认自己有各种各样的问题，那么他在生活当中会产生大量的抗拒情绪，在跟其他人相处的时候也会显得格格不入。
还有退缩，就是我往后让。别人进一尺，我就退一尺。退缩会导致容易逃避，在生活当中不去争取。
总结一下，叫作和自己作对，和他人作对。当你长期被毒副作用影响的时候，就会既和自己作对，也和他人作对。了解长期毒副作用的八大策略。
第一个策略，放弃幻想。要真正说服自己，在自己身上用力。
第二个策略，用积极的自我肯定取代消极的自我评价，就是我前面讲的那些积极思想和消极思想的对比。
第三个策略，追求利他主义。每天多去替别人考虑考虑，多为别人做一点事，参与各种各样的志愿服务。
第四个策略，乐于助人。也是要学会帮助别人。
第五个策略，保持好奇心，发现生活中的美。扩展你对于美的定义，去感受生活当中能够体会到的美好。
第六个策略，偶尔改变一下生活节奏。拿出一些时间，去一些没有去过的陌生的地方等。
第七个策略，心怀正念。正念可以帮助我们把注意力集中于当下，就是集中于重要的人、事、物。
第八个策略，减轻你自恋的程度。当你能够反思自己的自恋行为，开始减少自己的自恋行为的时候，你的隐性毒副作用也会相应地少很多。
作者在这儿倡导了一种对于自己父母最好的回应方式，叫作积极报复。积极报复是一种另类的报复，指的是在不损害你个人价值观和原则的前提下，向别人证明他们做错了。
小心自己的自恋行为。
特权感——一种表现傲慢、蔑视和优越感的态度。
寻求他人的注意力——确保自己始终是被关注的焦点；
渴望得到赞赏——渴望得到外界的认可和尊重；
狂妄自大——无意识地表现出对自我认知的膨胀和对自己不切实际的评价；
内心匮乏——表面上气势十足，内心却十分泄气和自卑；
缺乏同理心——无法理解或同情他人的感受；
恶意的自我延伸——毫无自知之明，不尊重自己和他人的心理边界；
喜欢与众不同——过分希望自己与众不同、标新立异；
剥削别人——利用他人牟取个人利益；
肤浅的情绪——无法体验或表达除恐惧或愤怒以外的深层情绪；
嫉妒——认为别人低你一等，他们不配得到你想要得到的东西。
接下来是超越自恋。人生超越自恋的方法，就是要寻找到人生的意义和目标。学会降低我们的孤独感和疏离感，然后找到一个有边界的责任，脚踏实地地生活，这就是超越自恋的方法。
理想的自我。就是一个人真的活得很健康是什么状态，我对这章还蛮好奇的。我们都希望自己活得好，那么真正活得好的理想状态是什么？有挺多要求的。首先，你要学会体验当下，心不外放，我们的心不在外边奔驰，而是能够时时刻刻学会体验当下。
与外界有联系。满足好奇心，让自己能够开心。学会跟自己的身体对话，感知身体的信号。跟别人说话的时候，能够学会专注倾听，能够认真地关注对方的感情、情绪。
坦诚待人，不需要用谎言来维系，不需要在别人面前假扮什么人。拥有自己的原则和标准，降低自我的程度，就是不要把自我放得太大；能够建立与他人有意义的人际关系。假如你能够做到以上这些，那么你就达到了作者所描述的理想的自我。
以下回应方式可以帮助你将注意力集中在父母或者他人身上，保护你不受到他们的侵袭和干扰
自恋型父母说：“你似乎永远都一事无成。”
反思性的回应是：“你对我的所作所为不满意。”
或者:“我没做对，让你感到烦恼了。”(你看他不是吵架，他只是把对方的情绪描述了一遍。)
自恋型父母说：“布莱恩比你聪明多了。”
反思性的回应是：“你真的很喜欢布莱恩。”(就是描述他的情绪就对了。)
自恋型父母说：“你看起来很傻，你穿得像个傻子，你做了件傻事。”
反思性回应是：“你不喜欢我做事的方式，你不喜欢我穿衣服的方式，对吗？”
自恋型父母说：“你到底为什么要做这样的蠢事？”
反思性的回应是：“我没有达到你对我的期望，你很生气。”
创造性努力，让自己变得强大，才是我们应该做的事。然后培养灵感，在跟父母、他人之间相处的时候，都要学会相互尊重和接纳。
平衡乐趣和责任，学会信任关系，学会信任自己，然后能够坦然地表达情感，放下内心当中的怨恨。总有机会能够摆脱父母的羁绊，成为一个更好的父母，把爱传递下去。
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