与人交谈，难免会遇到这种情况：双方看法不一致，但都各执一词，互不退让，终于，有一方忍不住要结束争论，抛出一句“惊世名言”叫做：每个人都有自己的想法，能不能不要xxx。
我比较疑惑的是，什么叫“自己的想法”？
看过《奇葩说》的朋友应该会有这种感受：透过他们的眼睛你仿佛看到了全新的世界。同一个话题，明明是正反两个持方，却都能说得句句在理。
当然，任何事情都能从正反两面甚至360度的视角去窥探。
所以为什么“听了那么多道理，依旧过不好这一生”，原因之一我想是道理怎么样都可以说通，俗话说出淤泥而不染，俗话也说近朱者赤，近墨者黑，两者都没错，只是这些观点没告诉我它的成立前提和适用边界。
任何观点，假如不限定范畴，沟通就成了辩论，交流就成了战胜对方的工具，就如《奇葩说》。
但生活不是“奇葩说”，每个人对于事实都有一定看法，这话不假。问题在于当你表达“自己的想法”时，是否明白脱口而出的观点究竟是什么意思。
朋友向你哭诉她被交往3年的前男友劈腿时，一边嚎啕大哭，一边反复念叨着“我要原谅他，我要忘掉过去，放下一切”。你不解地问其原因，她说因为只有原谅对方，放下执念，才是真的爱自己。这话听上去好像有道理，可就是让人莫名恼火，硬生生把你想要安慰她的话给吞了回去。
你想扭转她的想法，而她只想被理解，气氛闹得有些僵。
暂不说沟通问题，对于“原谅对方，放下执念，才是真的爱自己”这句算得上烂大街的话我有点儿想法。
你我皆凡身肉胎，不是佛祖转世。原谅他人，放过自己固然有道理，前提是它本身需要一个过程，放下一切亦是如此。新鲜的伤口不经过消毒，包扎，换药，也会发炎溃烂。胸中的悲伤与愤怒积压着不放就堵上，哪还有心力去原谅，更别谈什么爱自己。不是道理不对，只是没搞清适用前提，用错了地方。
什么时候可以用上这句话？答：伤口愈合的时候。只有那时你才有能力做到原谅和放下，否则你口中的原谅只是用来压抑愤怒的衣裳。
对于那些能轻易击中你神经的金句，更要摸清它的边界，而不是生搬硬套。
大年初一，圆圆的爸妈带着她走访亲戚。圆圆性格内向，见到叔叔阿姨有点害羞，一颗小脑袋躲在爸妈的身后迟迟不出来打招呼。这时妈妈开口了：“见到叔叔阿姨要打招呼，你这样不礼貌，妈妈有没有教过你？”圆圆虽然极不乐意，但还是忸怩地说了句叔叔阿姨好。经过妈妈多次的提醒，圆圆终于“长记性”了，知道见到亲戚朋友必须要问好，不问好不礼貌，爸妈也会不开心。
圆圆从父母的回应里逐渐形成了对于这个世界的初步认知。同她一样，从小到大我们也被养育者植入了各种信念和想法，我们所处的阶层文化，还有整个社会的主流文化都不间断地“催眠”着我们的大脑。
不知不觉间我们就认同了很多看法且内化成“我”的一部分，成为看待世界和自己的背景。这种背景从你记事起就一直与你相伴，由于太过熟悉和依赖，以至于无法轻易觉察并将其剥离。
试想，圆圆如果成长在另一个截然不同的环境，她的想法也会呈现云泥之别。
这种种因环境影响而潜移默化来的观念，倘若未经深思和过滤就拿来使用，它们充其量只是环境的产物，它是想法，但不等于自己的想法。
人拥有独立思考的大脑，这是自由意志的体现，有别于其他动物。只是很多人把它拱手相让，用他人的大脑代替自己思考，还硬说是自己思考的结果。
倘若一个人对自己的动机，思维和需要没有足够的觉察，那他的想法依旧是由本能所驱动，或者说是虚假的内心。
电影《被嫌弃的松子的一生》里，主人公松子从小缺失父亲的关心和温暖，他把大部分的心思都倾注在重病缠身的妹妹身上，渴望得到关注的松子，无意间发现做鬼脸可以逗父亲开心，却不料有天弄巧成拙，让父亲更加疏远他。
松子从小缺乏爱与关注，她的内心一直有一块巨大黑洞。直到成年，松子也极力想填补空洞。
小时候讨好父亲，长大后讨好爱人，渴望爱却从来得不到爱。她听从“内心声音”盲目地投身到一段又一段求而不得的失败感情中，而不是去寻找真正爱自己的人，或者爱自己的方式。
未经觉察的内心只会发出本能的呼喊，这样的声音，当然是坑。
你表达出的想法亦是你内心世界的外在呈现，当你不够了解自己时，所谓“自己的想法”只是自我欺骗。
我认为“自己的想法”至少要满足三个条件：
你所表达的观点，成立前提是什么，适用边界在哪里，什么时候不适合；
你的想法究竟是独立思考的结果，还是社会环境的产物；
你对自己的内心是否有足够的觉察，还是茫然一无所知。
大多数人不愿慢下来思考和觉察自身，愿意这么做的一堆人里又有许多苦于“想太多”却找不到出口的，只有剩下一小部分既乐于也懂得究竟要怎么行动。
什么思考，什么觉察，听上去就够累人了，人生已如此艰难，为何还要“折磨”自己。
因为痛苦使人成长，猝！
ps：真正跨出这一步，也就没那么痛了
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