在外待了一年，家里人都盼着你回来，盼着你挣到好多钱，能给他们一些好处。如今社会，金钱至上。钱就是一个人的脸面。自己的亲妈也是认钱不认人，给她钱她就开心，没给她买东西她就不开心。记得曾经有一年，也是不敢回家过年，因为混的不好，自己一个人过年在屋子里吃白水煮面条，打电话永远是报喜不报忧。爸妈也会时常打来电话要钱，我说过年我不回去了，妈还特别生气，问我为什么不回家过年？我找借口搪塞，其实是手里没钱，来回路费，回家家里过年没钱时，又得来用我的钱去买年货，过年再从家里出来估计连房租都交不起了。
现在我已经是两个孩子的妈了，日子也是不好过，能满足温饱我挺知足的。然而我满足不了别人的期待，我也不愿去理会别人。包括自己的父母，我很久没有给他们打电话了，竟一点也不想念，对我来说少联系就少是非。留在我记忆里的，家里出钱的事永远都少不了我，好处永远没有我，甚至我让她帮忙看一下孩子也不愿给我看。说我是嫁出去的女儿，泼出去的水。在她眼里他孙子，远比她外孙亲。我也不在乎，反正他们也没多少钱只会花钱，没钱了卖苦力挣钱。
我不想联系，我也有想摆脱他们的控制的想法。他们认为打工就能赚钱，就富有，然而她们不知道，钱花完了又得去挣，如果年龄大了生病了挣不了钱了怎么办？他们会说靠儿女，如今哪个儿女又过得很好呢，自己都照顾不好如何顾得上他们。靠人永远不如靠己，靠儿女的时候自己就硬气不起来了，得看儿女脸色。
我对父母最深的记忆就是挨打，有什么不合他们心意的，他们就拿棍子打我，我曾N次想自杀。谁不想做个孝顺的儿女，没钱拿什么孝顺。他们比较急，我刚出校门就跟我要钱，好像我会生钱一样。其实刚开始的工资，刚好满足自己的衣食。不等儿女有实力了再要，直接就想杀鸡取卵，这是养女儿吗，这是她索要金钱工具，又有什么母爱可言。我也不抱怨，因为我没法选择自己的父母，只能尽量远离他们，远离一切想控制我的人。
我不喜欢攀比，我知道比不了。所以从小就自卑，表面看起来很强大其实内心很脆弱。
面对婆婆想来我们这住几天，我就特别敏感，我怕她来打乱我的生活，怕她来挖苦我，怕来给我添麻烦，家里的两个娃，一日三餐保持卫生已累到筋疲力尽，再没能力去照顾更多人。她来，来了就是客，我要负责衣食住行。我无法承担，家里的条件也不允许照顾更多人。
失眠到深夜，给老公发信息沟通他把我拉黑了，或许理解不了我的想法吧。无所谓不强求，反正我不会再逞强，不会再假装自己过得很好，我接受现实，讨厌就讨厌，不想她来打搅就直接拒绝。我不想任何人来参与我的生活，这是我的私人空间，是我保护自己最后的角落，只希望在最后的空间里好好成长，不再有伤害，等我能力足够强大自己从里面会走出来。
如今我习惯了一个人，习惯孤独，这是我一个人狂欢，我不喜欢去人多的地方，也不喜欢跟很多人一起玩，觉得太拘束，要么就假装开心，假装其实很累的。我决定不再委屈自己成全别人了。不喜欢就直接说不，总比接受了，最后委屈自己要强吧。按自己意愿生活吧，生活是自己的，不是给别人看的，自己一生最好的作品就是活出真实的自我。
提升赚钱技能，降低物质需求，充实精神世界，沉稳大气，美丽动人。写作也是自我疗愈的过程。自己对危险比较敏感，一遇到事情就能立即感知此事是否对自己有利。所有无意识的反抗都是在自我保护，情绪也是，不要再责怪自己了。
爱别人会让自己越来越薄弱，而且会让被爱的人变得越来越贪婪，最后会被他吃的渣渣都不剩。爱自己，则会变的越来越强大。人都是犯贱的，不喜欢爱他的人，反而喜欢强大的人。所以要赢得别人的尊重，不是去送礼去讨好别人，而是爱自己强大自己。
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