想写故事不是今朝今日的想法，但落笔无助的情绪是日积月累的伤痕
我很懒，有时候会懒到想完一件事就算做完，过了一年回过头都不敢复盘
写作是从小就有的兴趣，但发生过一件事后，再写不出任何真实的感受
曾经年少时很叛逆，家人很担心，自闭到没法说出连贯的话，现在想想不知道在对抗什么，总之不想说话，不想和任何人有关系，且那时对越是亲近的人防备心越重，越是陌生人越是可以敞开心扉
虽然那段时间情绪不好，和身边人不说话，但会一直在自己qq空间里写情绪，上锁就没人可以看到，现在想想是一些在自怨自艾的词藻堆砌而已
好景不长，某天有个网友加我，说是我朋友的朋友，我没问那么多，但和他聊得很投机，没多久就告诉他我空间的密码，后面我们还是保持联系，他会开导我，我也会和他聊天，直到我叛逆期结束，已经开始正常生活，东窗事发
某一天我回家，看到桌上有些文稿，打印的格式很像网页，上面还有些手写的标注，我好奇的看了下去，那是我空间里的日记
后来我打开我和那位网友的对话框，会想起之前很多蛛丝马迹，才揭开真相：
那位网友是我家人的朋友，知道我密码后他进出我空间搬运出文章给我的家人，而我家人则会打印下来仔细研读还做标
当时当下我没和谁说起这件事，文稿我也放回原位，没再深究，也没有面对，没去质问父母，也没有丝毫愤怒，选择平静对待
但那之后一直到上班选择做策划，长达10年，再也写不出自己真实感受的文字
很久我自己并不知道是哪里出了，只知道我想表达点什么时，总要很多厚重的包装，简单的说不会说人话
同事经常说我写的东西大家看不懂，说的比较清楚，我写的方案我不讲就废了
开始我没当回事，周杰伦的歌人家也唱不好，不得他自己唱才有味道，但时间长了，渐渐觉察出这行为背后的伤害
觉察是做出改变的第一步，这件事已经过去十多年了，我还是清晰的记得当时的感受，没法抹去，或许当时和家人大吵一架，或者找朋友出来喝酒吐槽就真的能过去，我只是选择搁置，不面对，那道不深不浅的伤疤就一直没结痂，一直红肿，时不时流血，我当没看见
时至今日，我愿意写下来的此时或许已经放下，谅解当时父母的行为，在当时状态下不是家人，即使是朋友的视角也会着急，不是蓄谋已久的剖析与侵犯
只是无奈下的下下策
有个人和我说，我不适合做内容产出的工作，因为让我持续产出我会疯掉
所以我想试试
参加日更计划，是为了逼自己一把，万一我能行呢
说完过去，说说现在，我这支离破碎的小说
零碎的构思我的小说，前几篇更新的片段，之前我躺了太久，现在先做，做着想着，不想停下来
小说来源于生活，职场如战场是群众眼里的刻板印象，有误会，世界这么大，总有不一样的
我喜欢看小说追剧原因是，里面描述的人是那么简单，一切角色设定是一条条文字可以梳理，逃避生活的复的一种方式
而人生这个剧本里，人性的复杂和多面却总让人意料之外又在情理之中，我们每个人都在不易的追逐自己想要的生活，甚至自以为的躺平也不是那么轻松可以做到，而在这条路上，多少人结伴同行又分崩离析，多少人冷眼旁观却又利益相连，而又多少人真正可以陪伴你懂你爱你，而这样的人是否你有能力以爱回报
和欢乐颂很像，我也想写几个女孩子的故事，有在大城市打拼的异乡人，有本地却不想提前养老的人，也有迷茫跟随的人，我并没期望她们代表某几类人，每个人都是独立的个体，我只想她们是鲜活的是独立的，可以行走在另一个虚无的世界里的人
记忆中，村上是不是说过（或许不是他），真正的小说家不是在构建人物，还是让人物自己书写自己的故事，他们知道该往哪走，比你自己更清楚
我不知道这篇连名字都没想好的小说会不会腹死胎中，但今天我更新了一堆废话比较重要
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