首先，我不是一个过来人，而是一个正在经历者。所以我不能，也没有办法像很多过来人一样，可以指点一二，而可能只能是说出我，或者是正在与我同步的同学心中的所思所想。
一、关于大学
弹指一挥间，我们四年的大学生涯，就即将进入了尾声。走在校园里，很多时候，那些刚踏入校园的画面，还一一在眼前呈现。仿佛都在昨日，但掐指一算，不禁心里一惊，噢，天啊！我竟然已经在这里差不多走过了四个年头！可是，为什么，我竟然没有感觉？难道岁月是神偷，在我不知不觉间偷走了我的四年？好可怕！不，我想静静，回想一下自己这些年都做了些什么，不甘心就这样被时间甩出了好几年。
这是一个离家不远三线的城市，一所二流的大学。早在曾经知道自己被这样一所大学录取的时候，心里就是一片死寂的，但是没有办法，青春不等人，没有耐力再在苦逼的高中消耗一年。于是，我来了。
就像传说中很多人所喷的二流大学多么不好一样，这个大学也几乎都中招了。但是，谁叫自己当初没有能力考上更好的呢？如今也只能既来之，而安之。学着一个刚开始自己也不知道是否喜欢的应用化学专业，直到后来才发现其枯燥无比。因为没有了热爱，于是发现了它有讲不完的理论，推不完的结构，算不完的公式……转专业，好困难，然而最可怕的还是，十多年的中小学压抑，早已让自己失去了发觉自身真正喜好的能力。所以尽管明知道自己不喜欢，却依然只能将就着。
但，才刚上大学，尽管也只是个二流的大学，那股对大学的新鲜感和冲劲，却依然在我身体的血液里流淌。于是，各种豪情，各种尝试，社团，学生干部，发展特长，兼职，各种大大小小的比赛，一直忙得不亦乐乎。然而专业能力方面，挂科却是常有的事，实在是难以启齿自己是这个专业的人。很多其他的事情都尝试过了，在这几年间，但好像都是瞎忙活，还是并不知道自己真心喜欢什么，适合什么，也或者说，没有坚定不移地坚持着自己可能擅长的事情。
同学中，很多人，本本分分地学着自己的专业，没有去探索更多的可能。该上课时上课，该写作业了写作业，没事了玩玩电脑，看看电视剧，打打游戏。有时候，看到他们的状态，我便迷茫着自己是不是在瞎折腾。我为什么要去学国画，为什么要去学乐器，为什么要去参加各种演讲比赛……我知道这些东西的学习，确实是让我有了很多的收获，然而，它们能让我在毕业以后找到饭吃吗？
他们的大学，我的大学，都在这里；而他们的方向，我的方向，在哪里？
二、关于毕业
一晃眼，恋恋不舍地送走了比自己大一届的师兄师姐们，而下一批，即将要走的人，就是自己了。大四了，该实习的要实习了；该考研的，也将上战场了；然而，总有一批人，既不去实习，也不去考研，比如我。我留在了学校继续考证，学习。不愿意从事本专业，只能通过考证，打算从事跨专业的工作。而除了职业证书之外的某些证书，比如英语，也许可以为以后的工作增加一些筹码。在很多同学都开始为自己的未来各走各路的时期，我的心这样安慰着自己。
终于还是要先出去找一份工作了，因为听说毕业之后工作会很难找，毕竟也没有理由一直呆在象牙塔的温柔乡里。然而，现实很残酷地狠狠地打了我的脸，好累，好痛！自己想要应聘行政和人事的岗位，在大城市，工资很低，也看不到升职的空间。直到有一天，一位做了十几年的HR告诉自己，我并不适合去做人事，更合适去利用自己的喜好，从事培训或者教育。
挣扎了好久，终于感觉到了无力，好像之前为了去做人事的所有努力，都白费了。没有了方向，前路，大雾重重……
三、关于迷茫
想要从事某份工作的路，已经行不通。也深深地感受到了大城市的冰冷和自己的渺小。寄居在姐姐家，扛着亲人们每天的各种劝说和反对，顶着自己心中一万个不甘心和一万个方向的可能性，已经差不多忘记了什么是笑颜逐开，好久没有发自内心地笑过了。压力大，心情差，还吃辣，导致了脸上的痘痘也冒出来爆发了。
亲人们一致强烈地要求：女孩子，回老家去考老师，考公务员，找个悠闲的，安安稳稳的工作，再嫁一个公务员或者老师，就行了！
然而，我的内心，几乎是崩溃的。我内心反抗：为什么，凭什么要这样安排我的人生！这到底是我的人生还是你们的人生！为什么我连选择的权利和自由都没有？！我不甘心好不容易从一个小地方出来，一毕业又跑回去就这样过一眼看到底的生活。
好吧！那你说你能干什么？一辈子帮别人打工，然后上了点年纪再让别人踹掉？或者再嫁一个一辈子帮别人打工的男人？你是女孩子，干嘛要跑到外面那么辛苦，我们都是为了你好！
内心想：呵呵，好吧！为了我好！所谓的为了我好就是不考虑考虑我心里的感受而去强制性地安排我的生活？突然觉得活着其实很没有意思。
然而，经济不独立，方向又不明确的我，实在是无力反抗众多亲人的劝说。挣扎，彷徨，每天都在想，各种想，我能干什么，我合适去做什么，我到底想要的是什么……想到时常有种下一秒脑子就要崩溃的感觉。
就这样，想来想去，慢慢地发觉自己的所爱，我也慢慢想通了一点点。
所谓的迷茫，很多时候，不过是三点：1,方向不明确 2,意志不坚定 3,贪心 总想着有一份悠闲又多金的工作，不用多辛苦，却能享受到繁华与悠闲。
我也慢慢理清楚了，虽然我是一个理科生，但我的性格和特长却决定了我还是更合适去做文科类的工作，也许是写作，还有就是培训……但我还是不甘心就这样在亲人们的强制下回到他们的眼皮底下生活，我从小就怕了他们夺去我的自由。
面对着近在眼前的教师公开招聘，和想到外面世界去闯闯的心，又开始了新一轮的迷茫与挣扎。没有动力，没有心情看那方面的书，强烈的想按照自己的心生活，心里却又是对家人殷切期待的愧疚………
听说谁的青春不迷茫？很多身边的女孩子，都面临着和我一样的境遇，特别是师范学校却又非师范专业的女孩子。
我想，即将面临毕业的孩子们，都有着各自的迷茫吧！这些迷茫，可能是来自自身认识的不足，经济未能独立的限制，家人的强行要求，还有对外面未知世界的恐惧……
我们中有太多人，都眼高手低，一面期待着美好，一面不愿意接受现实的残酷。然而在此刻，我也不知如何去安抚和我一样的一颗颗不甘心也不安定的心，也许是真的对外面世界的向往，也许是小城市里没有一个能让自己心甘情愿留下来的人；也许是真的只是说话的巨人，行动的矮子。天天喊着迷茫，却又不愿意为尝试去付出行动……
而在此之前，我看过很多励志的鸡汤文，也许他们并没有多大用处，但至少很直白地告诉了我们，无论做什么事情，都要努力，选你所爱，爱你所选！
与其干愣着迷茫，不如慢慢用行动去寻找自己的方向，也许有一天，走着走着，就果然开朗了呢？
——致毕业季，迷茫彷徨的你我他
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