周末，闺蜜专程就她家孩子抓人这事跟我诉苦，她有一个两岁的“小魔掌”，最近几个月特别喜欢抓人，不仅是怎么教育让她烧脑，更折磨她的是因抓人“事件”引发的家庭矛盾与日俱增，就在上周，孩子抓人终于引发了家庭内部战争，家人把矛头直指向她，说她“惯”孩子。
原来，闺蜜的儿子在家里最喜欢“攻击”的对象是奶奶和爸爸，在外面就是他身边的小朋友。奶奶脸上经常“挂彩”，出门遛娃也不时会尴尬的给别的家长道歉，而面对儿媳“宽容”的教导方式，老太太心中一直有意见，言语中多次暗示该打孩子进行好好教育。
本来在闺蜜育儿学习的熏陶下，孩子的爸爸之前也是赞同妻子的，耐心引导。但是，一段时间过去，孩子抓人的问题依然没有得到有效改善，闺蜜老公开始质疑妻子的育儿方式，认为该让孩子怕一个人才行，两人的辩论被奶奶听见，奶奶顺势出来补充：“这个娃儿就是该打得了，不让她怕一个人还得了，不要啥子都顺到她。”
在闺蜜看来，奶奶强烈的语气，已是直截了当的表达了对她有意见，虽说老人也是出于一片好意，但是，闺蜜心中却有难言的委屈，她没有反驳老人，也没有赞同老人，沉默的她却引起了奶奶强烈的不满，一场奶奶生气要回家的剧情势不可挡…….
最终，且不说要安慰老人，两口子之间也闹得不愉快，家庭气氛紧张。
『1』
现实中，面对孩子抓／打人问题，闺蜜家的“奶奶”不在少数。
有一次，我带女儿去游乐园玩，看到这样一幕：几个小朋友在滑滑梯前排队，正准备排队上梯子的是一个近两岁的男孩和一个比他小一些的女孩，大人都在旁边照看着，女孩走路还不是很稳当，她的奶奶还要在旁边扶着才行。
我在旁边看着那个小哥哥有点“排挤”小妹妹的意思，但他妈妈没注意，说时迟那时快，小哥哥终于“出手”,一巴掌打到小女孩头上，小女孩哇的一声大哭起来。女孩的奶奶赶紧抱起孙女，“唉，你这个娃娃怎么打人呢？”，老奶奶气势汹汹的对小男孩说到，一边还仔细的看孙女的头上有没有被打伤。
男孩的妈妈面对毫无征兆的“突发事件”，顿时慌了神，“你怎么回事？为什么要打妹妹？说！”，说着就是一巴掌使劲的打在小男孩的屁股上，小男孩哇哇的大哭起来，“还哭！快给妹妹说对不起”，小男孩不说，继续哭，妈妈提高嗓门：“听到了吗？快说对不起！”，一边拉他靠近妹妹，小男孩坠着妈妈不走，哭得更厉害。
男孩妈妈既气又无奈，连忙安慰小女孩说：“阿姨看看，伤着没有，对不起，哥哥不听话，我回去好好教训他。”
这时，围观的家长都劝：“哎，算了算了，小孩子嘛打人也正常，家长要注意到。”
听到大家这样劝，原本气势汹汹的女孩奶奶也不好说什么了，再说男孩妈妈也一直在教训自己的孩子，并诚恳道歉，她态度委婉下来：“算了算了，娃娃都小，幸好没抓到好凶，不然我怎么回去给她爸爸妈妈交代。”
现场不欢而散........
面对这样的情况，这位妈妈确实尴尬，但是许多家长一边质问着孩子为什么抓人／打人，一边却不分青红皂白的打着孩子。
面对孩子抓／打人，到底该不该严惩孩子？我们一定要先分出个青红皂白。
『2』
婴儿大概从半岁开始喜欢抓、握东西（人），这是婴儿进入手部敏感期的标志，Ta要通过抓握东西来探索环境、认识世界，同时也要通过抓、捏、拍打等行为来不断发展自己的手部精细动作的能力。
Ta 可能尝试着自己剥香蕉皮、剥鸡蛋；尝试着自己吃饭，并且索性吃成手抓饭，抓起餐桌上的饭菜观察一会儿，捏一捏又塞进嘴里……这一时期如果抓到人，都是在探索过程中的无意识行为。
婴儿在不断的探索中，逐渐发现自己的小手有很多的本领，Ta无意中挥手拍打到别人，家人可能会很生气，或者家人很痛苦的表情，在Ta看来都有趣极了，Ta越发的觉得这样可以引起大人的关注，并认为这是一种游戏，便经常“偷袭”家人，乐此不疲的从事这种“手部游戏”。
大约一岁半到两岁时，儿童自我意识开始萌芽，什么东西都认为是“我的”，而此时儿童的言语表达能力有限，也不能合理表达自己的情绪，所以时常会通过抓/打行为来保护“自己的”东西不被他人“侵犯”，表达自己的不喜欢、不同意、着急、恐惧等情绪。
皮亚杰理论认为：0--6岁的儿童以自我为中心，如果没有这样激情的投入，婴儿就永远无法形成自我，最后也无法走出自我，丧失自我的孩子，Ta可能屈从别人，寻求归属。
『3』
现在来还原一下闺蜜儿子的抓人“事件”：
场景一：奶奶午休，孙儿“突袭”抓了奶奶就开跑，奶奶痛得“定”了几秒，很生气的说到：“你这个娃儿简直不像话，我惹都没有惹你，你看你给我抓的。” 而孙儿呢，还看着奶奶咯咯的笑。（引起注意行为）
场景二：奶奶和孙儿玩游戏，正是一副温馨的画面，奶奶举起小熊说不给，“给我”，孙儿几次没拿到，“哎哟！”，完了，奶奶是差点没破相。（捍卫“我的”+着急）
场景三：奶奶要给孙儿洗手，孙儿跑了不洗，奶奶上前去拉，“快来洗”，然后…..“哎哟”，奶奶又“受伤”。（自我意识形成期，不会合理表达“不同意”、“不喜欢”）
………
相比于奶奶，爸爸的幸运在于白天都在上班，所以爸爸一般都是在下班后或周末“受伤”，“事发现场”for example:
场景一：爸爸正在看书，“小魔掌”来了，“爸爸抱”，“不抱，爸爸学习”，“抱啊”（抱着爸爸的大腿往上爬），爸爸不抱，往下放，只听“哎哟”一声，啧！中招了呗！（求爸爸关爱，表示亲近却遭拒绝）
场景二：正和爸爸疯玩，父子俩正咯咯的笑，只听“哎哟”一声，又中招了呗！（“重大失误”）
场景三：儿子屁颠屁颠的跑到爸爸面前，“看，我戴眼镜”，神马眼镜？原来是超市装鸡蛋的塑料篮子坏了，他把手提的当眼镜戴，“这个当眼镜太危险了，给爸爸，不玩这个。”，跑了，爸爸追着去抢，“搏斗”中，“哎哟”一声，再一次中招。（“我的”物品受到了抢夺的威胁）
......
举例来看，这孩子也没有恶意的抓／打人，为什么非要进行打骂教育呢？
『4』
其实，我家的小猴女也有过这样一段爱抓人的经历。家人困惑，在外遭遇尴尬，反反复复也是常有的事，在此过程中，我不断去探究孩子抓人的真相，耐心引导，现总结一些效果较好的方法供大家参考：
♂给孩子自己“动手”的机会。
当婴儿开始喜欢抓、捏东西时，我们要尽可能的给予他们自己“动手”的机会，不要因过度干预而适得其反。
孩子在探索自己抓握东西、吃水果、吃饭过程中是会有很多让人哭笑不得的画面，摸得满脸都是，甚至摸到头上，餐桌和地上也是大面积被“污染”。有的家长觉得收拾“残局”是一件浩大的工程，索性剥夺孩子的权利，给孩子几下喂完了事。
这样的做法不仅对孩子手部粗大运动和精细运动发展不利，也可能激发孩子“叛逆”，你不满足Ta发展的需求，Ta必然会“出手”反抗。
在这一点上，自打女儿会抓东西起，算是得到了相当的自由，家人意见比较统一，虽然有时候也会比较烦她弄得到处都是，但还是给予了她自己动手的机会。
♂平静应对，不要反应过激
当孩子“偷袭”家人时，可以尝试平静的对待孩子的行为，不要反应过激。女儿抓奶奶的时候，我会给她讲：“朵朵，你想找奶奶玩可以轻轻拍奶奶，轻轻拍！”（正面强化，给她示范），“如果你不同意可以说不要”。有时候我会把她叫到身边，问她：”如果妈妈抓你，痛不痛？”，“痛！”，“对了，朵朵把奶奶抓哭了怎么办啊？”，我假装哭，她萌萌的看着我，“妈妈不哭”，“那我们不抓奶奶，奶奶不哭好不好？”，“好！”，点点头，似乎听明白了。
♂自我意识的构建期，多一份理解
著名儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》书中说到：“强制分享会让孩子产生这样的想法：我的东西强制性的分享给了别人，我也可以强行得到别人的东西。”孩子同样对自己的物品有“所有权”，拿别人的东西要征得他人同意，自己的东西给不给别人自己也有决定权。
这一阶段，在处理孩子抓／打人时要辨别情况，保护孩子的“所有权”，而不是“无私分享”，建议不要指责“你这个孩子真是占强”，或者是随意贴“自私”、“怪脾气”等标签，甚至是进行打骂教育。
♂转移注意力
转移注意力是通用方式，虽然不一定每次有效，尤其是当孩子的玩具等物品已经被“抢夺”时，Ta可能只专注抢回“我的”的物品；或者当孩子的情绪已经爆发时，转移注意力的难度就较大，且不一定有良好效果。
所以最好在孩子即将“出手”之前使用这招，转移的目标对Ta要有吸引力。某次在游乐园玩，女儿想去荡秋千，但是唯有的两个秋千上都有小朋友，可她执意要去玩。我知担心她“出手”，便赶紧想办法引开她。她喜欢喂鱼，正好旁边池塘里有，“唉，妈妈差点忘了，那边有金鱼呢！”，“看！”，一下子把她的视线拉回来了，“朵朵好久没喂鱼了，今天去看它们长多大了好不好？”，我继续吸引她，一边给她讲鱼儿怎么怎么啦，一边拉着她的手向池塘边走去…….
♂有预判能力，“防患于未然”
其实，很多情况下我们是可以避免孩子抓/打人的，不要明知可能会发生“事件”还等着出现结果再来解决。
某周末，我和猪队友带女儿去商场，我在给女儿选一条裤子，爸爸带她在婴童店内的儿童游乐区玩，女儿坐了一会小推车，又被积木吸引了过去，不过几分钟，只听见猪队友的训斥声：“你这个娃娃怎么要抓姐姐呢？你不听话以后不带你出来了……”。
我赶紧放下衣服走过去，只见一位小姐姐坐在刚才女儿坐过的小推车上，猪队友正教训女儿，我已经猜到了是怎么回事。
小姐姐坐上推车后，女儿看见了，认为是别人占用了“我的”东西，走过去就抓姐姐，示意让她下来。
我教导女儿给姐姐说对不起，吹一吹姐姐额头，抱一抱以示安慰和友好，女儿如是照做，小姐姐的奶奶也就连声说：“没事，都是孩子。”……
后来我给猪队友讲，你对娃的行为缺乏预判能力。她明明自己玩得好好的，突然向姐姐走去，料想她肯定是要给跟姐姐争，这时，要“防患于未然”，可以转移注意力，也可以给她强调：“这是大家的玩具，你想玩的话就要排队哦。”
♂把争夺转化为分享游戏
有一次我带着女儿去游乐园玩，有一个项目是孩子坐在小车上从斜坡上冲下来，女儿一下子被它吸引住了，直奔过去，因为她还有一点小，我扶着她玩了两次，她咯咯咯的笑不停，很喜欢。
这时，走过来一个小姐姐，我的条件反射是立刻响应“一级预警”，生怕她“出手”捍卫车子。
我赶紧对女儿说：“姐姐会玩这个车车哦，让姐姐教一下我们好不好？姐姐可厉害了。”，我神情夸张的跟她讲姐姐会玩，她居然很愉快的回答“好！”，然后，姐姐坐上滑车，她很认真的看着姐姐，我配合着演戏，“哇，姐姐好棒啊！”，她笑得手舞足蹈，姐姐回来，我跟他们两个讲：“你们一起排队玩好不好？姐姐一次，妹妹一次。”，她们两个欣然同意，并且玩得不亦乐乎。几次下来，把我累坏了，因为我要用夸张的神情和动作，保持小戏精专注轮流玩的兴趣。但是，我成功将可能爆发的战争转化为游戏，累并快乐。
虽然我尝试过的这些方法行之有效，孩子抓人问题显著改善，但绝不是行不贰过，孩子的成长有TA自身的发展规律，需要引导，也需要耐心。正如著名心理学家张梅玲教授所言：养娃如同毛竹生长，需要耐心养“根”，要有更多的接纳与允许及耐心等待，同时要做孩子的支架，与时俱进、因材施教。
养育的过程没有一蹴而就，只要我们遵循孩子的成长规律，便耐心养“根”，静待花开。
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