早在小学开始学习鲁迅的文章启蒙时，便有了一腔为文学救人的热血。时间不仅使人衰老也会麻痹人的神经。曾经信誓旦旦的承诺，假以时日也会忘得一干二净从不回头，人们只会说年少不懂事说的话不作数，至少最初的梦想是真诚而热血。受鲁迅先生的影响，从小写作文带有批判主义，揭露一些事实，但这些事实不会让我的作文得到一定的分数，甚至是差，但我依旧不懈的写着年少的我对现实中存在的问题表达最真实的想法。
渐渐地，受老师和同学们的劝阻开始根据老师的品味来写作文，老师说议论文得分最高，我就开始不断挖掘论据去证明论点。每当课后作业或是考试写完作文后酣畅淋漓的感觉让我大受鼓舞，自此乐此不彼的写着议论文，却忽略了记叙文的重要性，当然也曾写过记叙文，就我当时的水平而言，记叙文主题没有议论文那般明确，在我天马行空的脑袋里容易策马奔腾——偏题。
高考成绩出来后，不悲不喜，没有想象中的开外挂，也没有意料之外的出线，拿到成绩的接下来的几天，开始翻着自称“宝典”的自愿填报指南，正如惶惶度日的我，并没有高大志远的理想，也没有目标明确的希望，非要找出一个例子的话就像《请回答1988》中的德善一样，没有梦想，只是想着考上大学，走一步算一步。我的至理名言——希望总在前方，在很多人看来我非常乐观，不管是对于高考落榜的豁达还是对专业选择的随意。虽说是随意，我也在成绩公开到填饱志愿的时间，我除了吃饭、睡觉、上厕所其他的时间都在研究宝典，为自己量身定做一个适合自己又让家人满意的专业。
我选了工科专业——农产品质量检测，从一开始就是理科专业，作为文科生的我来说，大学第一年时间都花在研究学校专业课，相比较理科生来说要花更多的时间在专业课上，说来神奇，入学以来，文科生学号在前，理科生在后，所有的考试都是文理科分开来坐。每当考试最快做完试卷总是理科生，剩下理科思维不太擅长的文科生在绞尽脑汁地奋笔疾书。从小的惰性，通常学习这件事总是坚持不长久，能够坚持下来的似乎只有写作，不开心可以写作，有值得记录的事情可以写作，想念一个人可以写作.....写作是万能的，总能抚平我内心的悲伤、焦虑、兴奋、快乐。刚开始入学，面对来自五湖四海的同学，大家拥有不同的文化习俗、不同的生长背景、不同饮食习惯，军训时直至大一上学期结束都处于磨合期，磨合的来长做四年的同学朋友，磨合不来大学四年形同陌路，即使同处一个班级、一个宿舍。
谈及宿舍，我所在的宿舍一共有6个女生，有来自肇庆的摩羯座舍长、来自河源的双子座团支书、来自鹤山的天蝎座皓子、来自梅州的摩羯座羊咩咩、来自潮汕的双子座重以及来自阳江的天秤座就是我本尊了。6个女孩来自不同的地方，从小经历各不相同，自从在大学相遇后，虽各有个性，相处下来互相包容居多。我们没有同是来自潮汕那般团结，生活中小吵小闹，磕磕碰碰难免发生，爱吵闹却不记仇，总有人在旁宽解，矛盾很快就会过去，久而久之变成了我们之间的默契，有歧义时先冷静下来，过后再开会分析解决，绝不让吵架出现高潮，深知在怒气之下，人的理智容易罢工，说出的话绝对有将对方杀得片体鳞伤。
就这样，我们安然无恙的到了毕业，期间的吵架不计其数，正是这样的环境下，在冷静的过程中，我开始记录下每一次的分歧给我带来的冲击，渐渐形成我在简书发表的文章，文笔稚嫩青涩，可幸的是总有简书用户给我鼓励，或是点赞或是鼓励我的评论，让我清晰认识到被放大的愤怒不应该成为我写作的原因，写作是一件美好的事情，而不是成为我声讨生活困兽的武器。
毕业之后，为了维持生活，找了一份简单工资低的工作，在开始找工作之时，奔着编辑、校对、签约写手、记者、新媒体策划等方向投简历，可惜的是并没有一家公司可以接受低学历、专业不对口的应届生，生活并不会手软，除了支付日常的生活支出，还有与之产生的租房费用，很快我手上拿到的费用已经所剩无几了。就这样，我降低了求职标准，来到现在的公司从实习生到转正，安静的做着行政管理的工作。在此期间，我开始把豆瓣、简书、知乎、天涯等社交网站的账号注册全了，希望在这些平台上找的合适的投稿渠道，当我埋首寻找着投稿资源，却没有意识到自己是一个没有任何作品的人，一味苛求，只会不断受到拒绝。
不久后，我在豆瓣加了一个小说续写的兼职，一来为了锻炼文笔培养写作的习惯，趁机逼自己一把，二来可以补贴生活费，实习生的工资低的可怜，仅足够生活。但事与愿违，当我坐在桌面，看着面前的续写开头，我竟毫无头绪，也无从写起，来自心底的无力和失望，开始怀疑追求成为一个作家的想法是否正确，当情绪褪去，我反思过往，即没有接受过系统的培训，也没有做过相应的训练，写得出来才有问题，我给自己立下目标，开始从短篇写起，从构思到大纲，再到创作，这不应该是一个非常流畅而迅速的。它应该是经历过漫长的构思和下笔，才逐渐成为一个作品，且不说它是一个优秀的作品，但它一定是一个用心的作品。在这样的想法下，我开始一有想法就坐在电脑前创作，这样的创作可能是短暂、思维分散、故事不连贯，甚至它没有一个主题，每当把想法变成文字之时，身体和心理就顺畅很多，仿佛大作家的名誉就在不远处了。即使在这样的环境下，我还是没有一个像样的作品，这让我非常失落，失落之后就是自称漫长的积累素材，闷热夏天的到来，伴随着公司搬迁很多工作都压在了我的身上，积累素材就延续到了今年春天，春天是一个思想的发芽，当我发现我并不只能在这家公司一直待下去，也不会只能做行政岗位，我开始在招聘网广投简历，希望找到一份称心如意的岗位就离职，伴随着这样的想法的还有我死而复生的写作梦，我又开始在编辑器码字了，与上次不同的是我从图书馆借了5本教导写作的书籍，这几本书就是我的写作宝典，指引着我从一个小白一步步走上正轨。
我把写作看得太简单了，我看轻了成名作家创作出一个优秀的作品，要经过多少艰辛的打磨，要经过怎样的锻炼，我把写作看得太容易了，我曾经认为只要用心写故事就一定会拥有好的作品，我高估自己了，没有华丽的辞藻，没有优秀的文学地域，却妄想成为青春小说作家，简直痴心妄想。不知哪来的自信，只要自己肯写就一定会拥有读者，我太高看自己了，我甚至没有作为一个作家对待事物的敏感度，却整日妄想坐拥上万读者群。在这样的日常反省下，我调整心态重新下笔。
写作是一件让自己愉快，让读者欣喜的事情，热爱写作的原因不应该是名利，带着名利写的文章不具备灵魂，像许多作家一般，无非是为了纪念青春，怀念往事，用文字记录青春回忆，让一个个生动的灵魂永远活在书里，能够达到这样的程度才是我最致力于完成的事情。而不是要靠着写作去获取名利，甚至是一切。当人们在得到的同时也在失去，这是成长必须经过d的过程，如果想要选择温水煮青蛙的方式去做写作，我想我应该这一辈子都写不出一个完整的作品，又怎么谈成为一个有价值的作家呢?当我选择安逸时，我同时也放弃了我的梦想。
有时候会觉得很可笑，一个20多岁的人才发现自己的梦想是成为一名作家，并且为之努力。这样的想法不止一次出现过这样的想法，我凭什么能力去实现，实现不了又要怎么办，我将面对的是对自己的失望和别人赋予我的期望，我可以接受这样的自己吗？当事实摆在我面前时，我能坦然接受吗？我能忍受自己的平庸吗？
这些烦恼了我很久，导致我很久不敢动笔，不愿看到自己的平庸，不想看到自己与别人的差别，这样的差别不是一点点，而是千差万别，是天与地，是云泥之别。
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