在这里我才不用紧张的不知所措，也是第一次想认真的写点东西！
我想我是有抑郁症了。我知道我如今的状态离不开自己儿时的生活状态，我出生在一个父母都是文盲的家庭，这就导致了我注定一出生就是穷，但我不怕穷，可我怕心理不快乐！
记得是在我上六年级的时候，当年是14岁，我偶然的看到一个邻居家的孩子在手淫，（我没有想到的是，这将决定着我的剩下的生活，可能是我的一生）就从那开始，我便学会了sy，（我不知道我该不该这篇文章，但我想说出来），直到我16岁。有一天，我看到一个关于男性生殖健康的广告，我看了内容，之前一直都不关注这些东西的我突然一下就好像惊醒了，我在想自己的生殖系统是不是有毛病了，我是不是因为自己贪图一时快感让自己错过一个一生只能拥有一次的青春期发育。我慢慢的变得越来越害怕，我记得当天晚上我就开始觉得自己开始后悔，自责，觉得对不起父母，父母给自己的血肉之躯，我却这么糟蹋，因为手淫这个事情又没有办法和第二个人，父母又是不懂知识的人，同学老师面前根本就是难以启齿。一个16的我，就一个人一直心里装着。悔恨，（恨自己当初为什么看见那个邻居手淫）自责（整天骂自己怎么干着这种不要脸的事）负罪感（真的觉得自己丢了父母的脸甚至是祖宗的脸），自那以后直到此时此刻，十年了。我就再也没有真正的开心过，我想我就是从那个时候有了抑郁症了吧。
我没有想到的是生命真的是不想让我平坦，在17岁那年，2009年，有一个邻居家的小孩来我家里，我竟然因为自己深受手淫给我带来的极大的痛苦，我报复在了那个小孩身上，那个小孩应该当时才11岁，我教了他手淫，（如今的我，不知道有多后悔。可当时因为我太压抑自己了，觉得自己是这个世界上最无辜的人，觉得自己无辜的收到老天的惩罚，让我知道了手淫，而且心理上受到了这么严重的惩罚，整天后悔！自责！）我要报复！但是现在想想我是多愚蠢啊，还好我在一年后，我突然有一天明白，我不能那样做，我不能让他手淫，因为这可能像毁了我一样毁了他，我越想越害怕，我害怕那个小孩像我一样将来的某一天，后悔，自责，感觉遗憾终身。
于是我找到小孩，我告诉他，我对不起你，我不该教你手淫，你答应我千万别做那样的事，我问他你在这一年里有没有手淫，他告诉我说，他没有！我当时安心了许多，可到了晚上我还是没有办法安下心，我在想他会不会骗我。万一他手淫了，不好意思说出口，如果他手淫了，我就是罪魁祸首，我深知手淫给人带来的后悔，自责和负罪感，那种不能和任何人说的苦，真的太累人了，觉得一辈子自己都抬不起头。我越想越怕，我怕我害了他，于是第二天我就告诉了他的家人，我不知道哪来的勇气，但我知道，手淫害人，我不能让别人跟我一样痛苦，更何况是我教的，到现在我还后悔！因为我怕那个小孩（当然现在也成年了，也有20岁了吧，真的希望他没有手淫，否则我一辈子都不可能原谅我自己了，我会一辈子都在自责中度过，直到死去）
手淫，黄，这一辈子害了我，让我痛不欲生，我现在天天都在后悔，自责，负罪感，我没有办法原谅自己，这会严重影响我的价值观，我不想整日如此，我想在我正当年少的年龄心无旁骛的奋斗，为社会创造价值，我不想让我余生如此活着，过去的事，已经过去了，我手淫也罢，我教别人手淫也罢，我无耻也罢，我猥琐也罢，那都是过去的事了，提它没有任何意义，不抓现在什么都没有意义……是啊，大道理谁都懂，各位，我就是没有办法走出来，我怎么办呢，我好想好想好好的活着，奋斗！可我抑郁了，我没有办法控制自己，我不想再继续这样每天活着像个行尸走肉一样，我想那样活着，想要的就去追，不想要得，就果断拒绝，可我到底怎样才能做到啊！
我不想如此过余生！我想绽放自己的生命！未来我不知道，但我知道我要去找心理咨询师了，我想好好的治一治了，没钱我也治我的病，我不能妥协！我想好好的活着！
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