尊重时间的选择

所以现在该睡觉了。

昨天中元节，前天晚上小鱼多睡觉做一整晚噩梦，从房间跑出来客厅睡，又跑回房间。我睡她旁边，她也睡不踏实，半夜推我。我以为是撒娇，今天跟我说做噩梦，想把梦里闹腾她的推走。

原来以为是艾灸了做梦，其实可能是中元节的气场干扰了她睡眠，或者是地藏经里说：累世的父母兄妹亲属，落在受苦的地方，无有帮助。没办法，来找宿世骨肉〈原来地藏经读得会背，刚才脑袋忽然堵住了 写不出来那几句〉我昨晚才播了一遍地藏经，跟着读了半遍。小鱼多今天有点闹腾，找不到睡衣，居然拿冬天的出来穿，给我气的笑了。就跟读拉下了，听完了。

白天还抄了僧伽咤经。

昨晚小鱼多噩梦一整晚，我倒是安稳。学习到一二点〈研究一个没明白的一个钟左右，后来听了后面的发现我太急了，还没有讲完我就自己发现疑惑了还说没讲明白。〉在沙发倒了一会，小鱼多做噩梦喊我了， 我去房间陪她睡着，三点二十，然后一直没有睡着。

有多少失眠的夜。

有时候，日子是一天一天的过的〈之前看过一个很开明的母亲说：生活是一段一段的过的。 言外之意好像支持女儿，合适就结婚不合适就离。关于婚姻，薛兆丰老师就讲的很好： 婚姻就是搭伙共同生活 夫妻合伙开公司，是要经营的。女人的作用先发挥，男人的作用发挥得慢一点。但男人发挥作用的时候，女人大概年纪大了，美貌没有了，长期照顾孩子与社会脱节了，因此女人是更容易被欺负的，所以要提前给女人一些保护。比如说房子写女人名字，或者女人掌钱之类，彩礼其实也是一种筛选和保护。。。。。。还没有结婚的我，觉得讲的非常对呀。

写这些字的以后，不知道“后来”会是怎么样的续写。

我觉得婚姻按年份签挺好的。一次要签五年啊，还是十年啊 ?还是七年，八年之类。也许是我年少轻狂。或者“读书多了”。 全世界的传统模样一定是有道理的，大家就是想要有人老来相伴，有人并肩 ，“有人与我立黄昏，有人问我粥可暖”吧。或者，是为了繁衍下一代。书读多了，感觉繁衍其实也是爱国的事情。

其实真正感觉就是，我好像对“我的基因万一在这里断掉了呢”的假想感到恐惧，逃不了生物本能。

其实作品也可以如同孩子的作用，作品也可以改变世界。文化可以更长久的留存在时间里（然而就是我在喜欢的行业里 还是刚刚爬在门槛的人。好友们总是各种夸赞佩服我对梦想的坚持和努力，只有我自己知道，那个行业需要的东西。要天赋，机遇，平台，知识，情商，健康，精力， 起跑早。过了头脑非常清晰的二十几岁，行业又发展到现在，可以说，在常常遇见的成熟的设计师面前，他们的知识和经验就可以把我的天赋埋了。我只能先努力弥补知识而已，情商和精力，有点恐不及。反正按着假设能健康到八十岁的想，加油吧。这样想即使假设打折，也不至于太轻薄〉

其实现在现实中身边和好友，都有很多不错的婚姻。也一定还有许多幸福的我还没有关注到。 “非礼勿视”和学佛的话会知道的“不要讲不好的 不要宣说/围观”是一样的， 是一种美德，也是一种保护 。不要猎奇，不要看TA人不幸福的文章。而不幸福的故事比幸福的更有吸引力吧，居然看了很多婚姻里的不幸福。大抵就是鸡毛蒜皮，和不负责的人 。大多是那个不带孩子的似乎更不负责任一些。或许有，可能没有体验到辛苦所以不珍贵家庭的感情吧。

然而我看着感觉是，双方看孩子花费的精力一个多一个少，看的多那个 已经太累了，没功夫想什么狗屁。看的少那个，不能心安的就照顾孩子而已。时时就想要一点自己的空间，工作压力啦，家庭的责任啦，压的人想要躲起来厘清自己吧。

有的人只要一个晚上甚至一会儿，有人需要一半辈子。那些需要很长时间的，就像前阵子看过的“蹲族”，对这个词很有感触。“我不是放弃了，只是累了暂时想要歇一歇。”

有时候 只是歇一歇的时间长了。

谁能控制歇一歇的时间呢?内心笃定的人。好吧，笃定太难了。内心有一些确定感的人。保持着热爱生活的人。

“蹲族”只是在成家有娃以后被放大了缺点，被各种嫌弃。其实世界平凡人接踵葱葱，大多有“蹲”的时候。“蹲”的背后，是感到还没有强壮内心的自己——我预计这个事情有困难，但我还不知道怎么办。失控感和失秩感引起的退缩，行动停滞，世界崩塌。

我常常会“蹲”，因为常常需要停下来修复失控的感觉。准确来说，我的人生失序了很久，所以一直在拖延，熬夜，赚不够花的钱。说起来有点丧，还是很丧呢?

我常常对能够努力的很用力了。学习需要的知识从不可能放弃，只是开始的早晚和完成的时间。我常常想对做的事情精益求精，所以心理早就对抗了一场逻辑较为慎密的困难，造成行动拖延。我羡慕那些内心笃定进退有度的人，排在羡慕财库丰满的之前。我害怕优秀的人不但比我努力，还早睡早起。更夸张的是，一个老人，一个孩子，一个上学的人，都可以早睡早起，而我没有坚持，还觉得羡慕，这不是我曾经也有的作息吗。

我需要对时间的控制。尊重时间的规律。等我能控制自己的时间规律，就能很少“蹲”了。

“蹲”大概也是“成年人的世界没有容易”。后小半句，除了命运真实坎坷的，也许可能大有的是没有规划，没有自己的选择。

假如，选择只有一个预期，其他独自从零起步。代价不确定但感觉非常大，要经历漫长，过程可能会被忽视。这样，不选择和没有选择，也是选择。

我选择了。

抓住了好多好像很不一样的时刻。细雨斜织，坐在电动车后座，问小鱼多，“为什么人家下班以后可以去逛商场吃好吃的，我们走在这里，这条路（去学校的路）这么破（颠簸），路灯这么暗。”小鱼多安慰我了，也是说给她自己听。很快我们却更佩服骑着单车咯吱咯吱去上学的小鱼多一位同学。

白天上班晚上上课，忽遇搬家，整东西到下半夜，第二天正常上班，身体虚了感冒以后工作强度不减，两眼一冒金星倒在沙发上，脑袋里黑暗了片刻马上起来抢时间。因此，疲劳过度了。

后来有次下班，头晕，觉得都没力气开电动车回家了，害怕可能摔倒或昏迷，但安慰自己，之前去一家吃饭的，六七十岁的老太太都能骑车，我比她好吧。下楼来，穿好雨衣跨上电动车，滂沱大雨。那时候觉得，什么公主命公主病，女王什么的都out了。我好像更看可做自己的将军。跨上座椅那一刻感到心里的心酸，放弃了暗恋的人的那种情絮，我知道他Get不到我的点我的喜好，这种不能强迫，觉得会少共同话题的乐趣和被看见。其实他看见我了，就是看不见我喜欢那部分的艺术而已。我要开车回家，吃饭，然后去上课。坐在教室的时候，当然是庆幸出来了啊。

其他时候，大部分都是晴朗的上课那时。

焦虑还是躁郁发作到近乎抑郁，然后好了。比身体的疲劳症恢复得更快。没什么，钱花出去了，开个小店坐在那里学习和补作业，完成身体疲弱期间放弃努力的科目补考。生意亏本，生活要过，负债了，常用知识抵住了焦虑。证拿了。命买回来了。

小鱼多现在力挽狂澜，从小骄傲的我，现在需要朋友的帮忙。低谷的时候，朋友有接住了我。

这是选择。

希望以后给小鱼多开店，买漂亮的房子。

朋友那些，有一天我成了，仍然要像现在这样，可以一起吃条肠粉，也可以并肩合作。那天我觉得最可贵的是，少年时期我骄傲自大，我们可以做朋友。长大以后处境变了，我普普通通了好久，甚至低迷，灰尘淹了光，仍然还是那样相处的朋友。

一定要决定能成呢。在时间维度里，慢慢走向我的目标吧。