一
不知道为什么，我居然忘记打上班指纹卡了，并且连续两天！关键是，我是上班的，上班的！并且还按时到岗的，我怎么居然就忘记打卡了呢？要知道，至从实行打卡制度，我就没有缺过岗过。我无比地沮丧……中醒来，原来只是一个梦，还好还好……
这是小长假最后一天清晨醒来前的梦，因为面临明天早上就要上班打卡了，所以由这样一个梦清晰地呈现了我内心的焦虑。
是的，我是一个容易焦虑的人，尤其对于必须、准时之类的要求，有一种近乎恐惧的焦虑。
我就是一只焦虑的猫咪
二
作为一名容易焦虑的女儿，有一个更容易焦虑的妈妈简直就是没有任何悬念的事情。是的，我有一个更容易焦虑的妈妈。
对于焦虑，之前我总是以一种对抗、甚至是敌视的方式来对待。对于母亲的焦虑，并对我产生的严重影响，我常常心存怨念。虽表面不说什么，但内心一直抱怨不已。甚至于将自己没有作为、事业上没有进取心、情感不顺，通通归结于来自于原生家庭里的不良情绪所导致。
内心对于母亲更是无法亲近，关系也常常僵硬。
三
最近看了心理学家罗洛的一段话，让我仿佛醍醐灌顶。罗洛在研究了一生的焦虑的意义之后，得出一个颠覆性的结论：焦虑远不止是一种情绪，它根本上是一种你想实现自己生命意义的迫切感。它的意义在于提醒你，你知道，你的生命不止于此。
也就是说焦虑的情绪，可能摧毁你，让你放弃努力；但是，也正是焦虑，可以成为一个人改变自己的最强大的原动力。
四
母亲年轻时体弱多病，尤其是在五十岁前后，更是大病了一场，还做了一次大手术。这件事警醒了母亲，激活了母亲的内心更严重的焦虑。从那时起，母亲开始自学经脉按摩，并每天坚持早中晚三次，自我按摩至今。
三十年的光阴过去了，与母亲同时代的人差不多都走完了，要知道，那些都是曾经比母亲身体好上不知多少倍的人。而焦虑激活下的母亲，通过自己长达三十年的自我经脉持续按摩，至今依然可以独自生活，自己买菜做饭，自己洗衣洗头洗澡，完全自立。并且精神灼然，身板挺立。除了眼睛因为白内障，并术后效果欠佳引起她外出陌生处不便外，耳聪脑清，反应迅捷。
带老妈玩儿
前段时间我因为急疾入院，经历了这一生中的最难挨与恐惧。一次次剧痛将我紧紧地擒摄，我甚至连翻一下都无力，整个身体被剧痛完全地包裹住，彻底压制住原本活鲜鲜的我。整个腹部肌肉，因为想要对抗这种剧烈的疼痛，完全地收缩成一团，并引起我来自于腹腔深处的剧烈呕吐。
对于疼痛的恐惧、对于未知病情的恐惧、对于一次次深入体内碰触痛点检查的恐惧，更是让我全身发抖无法自持。最后只能靠止痛药才得以渐缓。
出院后，原本的痛点处已完全没有问题，但是因为一天之内用了三次止痛药而引起的小便止滞，让我用了整整一个月来修复。
当然，这一次我没有害怕，心里告诉自己给身体修复的时间与耐心。
五
画画一直是我小时候的梦想，但是基于各种因素，居然一直未能真正提过笔。去年七年因为一位倡导“人人都是艺术家”的林正碌，我勇敢地开始了我的画画之旅。当然，自始至今，画画过程中，伴随的依然是我的焦虑：纠结、画不满意、想要继续……但是，我没有停下来，没有因为害怕而再拒绝前进。
习作
前几天，先生鼓励我，画一次人像嘛，比如我俩的照片。这个大胆的提议最开始被我否定，因为我试过一次的，最终没有敢画面部。
没敢画脸的芭蕾舞者
但是心里暗暗想起画友们的让我羡慕不已的人像画。我决定：何不再尝试一次？
这幅已是第三天的画，让我感觉简直是不忍目睹。心里的焦虑感又跳了出来，甚至想要把画板用颜色完全覆盖，或者直接丢弃……但是，我面对自己的画板，决定只是暂停！
近看惨不忍睹
当焦虑来袭，不必急着去缓解和对抗，因为这完全没有任何的益处。
既然如此，何不学会爱与觉察、学会让自己停驻在焦虑中细细口味。因为焦虑其实是一份来自于内心的最根本的诉求。看清这份焦虑想要呈现的是什么？想要告诉自己的是什么？
真正让它帮助自己实现生活的目标和生命的意义。
与焦虑握手言欢
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