一
不知道为什么,我居然忘记打上班指纹卡了,并且连续两天!关键是,我是上班的,上班的!并且还按时到岗的,我怎么居然就忘记打卡了呢?要知道,至从实行打卡制度,我就没有缺过岗过。我无比地沮丧……中醒来,原来只是一个梦,还好还好……
这是小长假最后一天清晨醒来前的梦,因为面临明天早上就要上班打卡了,所以由这样一个梦清晰地呈现了我内心的焦虑。
是的,我是一个容易焦虑的人,尤其对于必须、准时之类的要求,有一种近乎恐惧的焦虑。
我就是一只焦虑的猫咪二
作为一名容易焦虑的女儿,有一个更容易焦虑的妈妈简直就是没有任何悬念的事情。是的,我有一个更容易焦虑的妈妈。
对于焦虑,之前我总是以一种对抗、甚至是敌视的方式来对待。对于母亲的焦虑,并对我产生的严重影响,我常常心存怨念。虽表面不说什么,但内心一直抱怨不已。甚至于将自己没有作为、事业上没有进取心、情感不顺,通通归结于来自于原生家庭里的不良情绪所导致。
内心对于母亲更是无法亲近,关系也常常僵硬。
三
最近看了心理学家罗洛的一段话,让我仿佛醍醐灌顶。罗洛在研究了一生的焦虑的意义之后,得出一个颠覆性的结论:焦虑远不止是一种情绪,它根本上是一种你想实现自己生命意义的迫切感。它的意义在于提醒你,你知道,你的生命不止于此。
也就是说焦虑的情绪,可能摧毁你,让你放弃努力;但是,也正是焦虑,可以成为一个人改变自己的最强大的原动力。
四
母亲年轻时体弱多病,尤其是在五十岁前后,更是大病了一场,还做了一次大手术。这件事警醒了母亲,激活了母亲的内心更严重的焦虑。从那时起,母亲开始自学经脉按摩,并每天坚持早中晚三次,自我按摩至今。
三十年的光阴过去了,与母亲同时代的人差不多都走完了,要知道,那些都是曾经比母亲身体好上不知多少倍的人。而焦虑激活下的母亲,通过自己长达三十年的自我经脉持续按摩,至今依然可以独自生活,自己买菜做饭,自己洗衣洗头洗澡,完全自立。并且精神灼然,身板挺立。除了眼睛因为白内障,并术后效果欠佳引起她外出陌生处不便外,耳聪脑清,反应迅捷。
带老妈玩儿前段时间我因为急疾入院,经历了这一生中的最难挨与恐惧。一次次剧痛将我紧紧地擒摄,我甚至连翻一下都无力,整个身体被剧痛完全地包裹住,彻底压制住原本活鲜鲜的我。整个腹部肌肉,因为想要对抗这种剧烈的疼痛,完全地收缩成一团,并引起我来自于腹腔深处的剧烈呕吐。
对于疼痛的恐惧、对于未知病情的恐惧、对于一次次深入体内碰触痛点检查的恐惧,更是让我全身发抖无法自持。最后只能靠止痛药才得以渐缓。
出院后,原本的痛点处已完全没有问题,但是因为一天之内用了三次止痛药而引起的小便止滞,让我用了整整一个月来修复。
当然,这一次我没有害怕,心里告诉自己给身体修复的时间与耐心。
五
画画一直是我小时候的梦想,但是基于各种因素,居然一直未能真正提过笔。去年七年因为一位倡导“人人都是艺术家”的林正碌,我勇敢地开始了我的画画之旅。当然,自始至今,画画过程中,伴随的依然是我的焦虑:纠结、画不满意、想要继续……但是,我没有停下来,没有因为害怕而再拒绝前进。
习作前几天,先生鼓励我,画一次人像嘛,比如我俩的照片。这个大胆的提议最开始被我否定,因为我试过一次的,最终没有敢画面部。
没敢画脸的芭蕾舞者但是心里暗暗想起画友们的让我羡慕不已的人像画。我决定:何不再尝试一次?
这幅已是第三天的画,让我感觉简直是不忍目睹。心里的焦虑感又跳了出来,甚至想要把画板用颜色完全覆盖,或者直接丢弃……但是,我面对自己的画板,决定只是暂停!
近看惨不忍睹当焦虑来袭,不必急着去缓解和对抗,因为这完全没有任何的益处。
既然如此,何不学会爱与觉察、学会让自己停驻在焦虑中细细口味。因为焦虑其实是一份来自于内心的最根本的诉求。看清这份焦虑想要呈现的是什么?想要告诉自己的是什么?
真正让它帮助自己实现生活的目标和生命的意义。
与焦虑握手言欢
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