好内疚，心里很酸，觉得肠子都悔青了！
爸爸老是羡慕别人家的孩子能挣钱，能读书，在我这里，我就觉得爸爸在老啊，为什么我还停在那么小的时候！为什么我还停住的，我应该跑起来啊！我应该努力去挣钱让他心宽啊，享受晚年啊！我充满了愧疚，每当这时我都很恨自己，然后下定决心好好挣钱，可是过一段时间我就忘了，又做回小孩了。
胸口很闷很堵，浑身很痒，呵欠来了，精神疲惫了。
为什么我不能按我想要的方式来生活？我只是想要慢慢享受我的生活的滋味，并不想要迎合主流价值观，拼命挣钱还省吃俭用，存下来买房子买车，这样的房子住起来也是寒酸的味道，这样的车开起来也是困苦的感觉，我不要。
或许，不会是我想象的那个味道，或许，买了楼买了车用起来了就会有享受的感觉。
喔，我还是想要有享受的感觉，现在，就算坐别人的豪车，我还是有寒酸的感觉，我一直排斥寒酸，因为我从寒酸里长出来。
我一边排斥寒酸一边用挥霍的手法来软化寒酸，想要用这种方式将寒酸泡化，可是，我现在仍然处在寒酸里。
因为，我是在躲避，是在逃避，可是，那个寒酸的感觉真他妈难受，也怪不得我想要躲逃麻醉。
再回到爸爸的羡慕里，我从来不觉得我挣不到钱，我只是想要在挣钱的同时不失去自己，我只是在找自己，这个是他不知道的。
爸爸的羡慕是爸爸的，他辛苦一辈子想要看到我们有出息，不想要比别人差，这些都是他自己的，他活在别人的眼光里，也活在自己的不甘心里。
想要看到辛苦之后的回报，现在没有什么回报，看到别人家的孩子都很好，是有不平衡的吧，觉得在家族的宿命里，有委屈、心酸和无奈。
我同理的是他的无奈，因为我现在带着孩子，自身的知识还没够，我不得不停在这里，所以，我也是有无奈的，深深的无奈。
听到他的羡慕我有深深的委屈，我已经很努力了，为什么还要再给我加压，我真的已经努力了，我真的已经很努力了，你看不到吗？你有看到但你还是在对我说着羡慕，也在体谅我的辛苦，好吧，羡慕是你自己的部分，你只是想要探讨一下，体谅我是你对我爱和宽容。
一通电话，你表达了你的不甘不平衡无奈，也表达了你对我的爱，对孩子的希望，和你对现在社会生存法则的看法，好吧，亲爱的爸爸，这是你现在想要对我表达的，我收到了。
我回复给你的是什么？有一点点宽慰，
我想对自己说：生命最后去到了哪里不重要，在这生命历程里经验到了什么比较重要~
我爱你，谢谢你，对不起，请原谅。
网友评论