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家长和孩子沟通出现问题，或者产生矛盾冲突，直接爆破点一般都是语言上出了问题。
做好以下十条原则：
1.用上“共情”，而非“同情”。
比如，当孩子被同学误解了，如果父母表达：
“事情怎么会这样呢？我心里很难受。”
“这孩子太可怜了，还要被同学欺负，这些同学怎么那么不懂事！”
这是忽略了孩子的心情和感受，并且，也没有给予孩子情绪的指导。
而正确的表达应该是：
“你被同学误会了，你心里感到很难受，很委屈是吧！你希望自己能得到同学们的理解，是吧！”
这样，孩子才能感受到被理解，情绪才会得到好的指导和释放。
2.与孩子交流，需要用心地聆听。
如何聆听？“眼看”“耳听”“心思”三者并用。
“眼看”：看孩子的身体是紧张的，还是放松的；是严肃认真的，还是吊儿郎当的；孩子的目光是游离的，还是专注的；孩子的表情是恐慌的，还是平静的。这些都需要认真地看。
“耳听”：听内容，听孩子表述了什么，时间、地点、人物、为什么做、怎么做等。听孩子的语气是平和的还是急促的，听孩子音量，大声还是小声，听孩子的重音放在哪儿。
“心思”：首先要思考事实是什么，孩子此时的感受是什么，他的想法是什么，他期待的是什么。这样才能真正做到和孩子交流沟通。
而“选听”，则是只听自己感兴趣的部分，没有真正投入地听，心不在焉地听，敷衍孩子地听，边做事边听，或者站在自己角度去主观地听。
这样，孩子的感受得不到重视；不被关注，不被需要的时候，就容易导致孩子和家长闹情绪。
3.要回应孩子而不是反应孩子。
比如当孩子愤怒的时候，孩子对家长说：“你整天唠叨我，我不喜欢你。”
那么此时“回应”的方式是：“我的行为，让你感觉到不舒服，是吗？你可以说说吗？”
如果是“反应”，就会立刻马上脱口而出：“你这没有良心的，我天天为你好，你还这样对我！”
“回应”是基于孩子的感受，让自己慢下来，去用心感受孩子的心情，再做出回馈。
孩子在说话的时候，我们可以用表情回应：孩子高兴，我们跟着微笑；孩子伤心，我们也回应难过。
还可以用动作回应：孩子说话，我们点头，身体前倾；语言上要有回应，“嗯”“哦”“啊”等表示在听。
所以，与孩子交流，学会理性“回应”，而不是感性“反应”。
4.要对话，而不是训话。
“对话”是有来有往，有接收也有发送；是互相尊重，互相理解的。
而“训话”，就像上级对下级教导或者告诫的话。是不平等的，是单向的。
家长长期这样训话，就容易让孩子形成“习惯性模糊听觉”，最后容易引起孩子反感，负面情绪也会逐层升级，最后影响亲子关系。
5.要询问，而不是盘问。
比如：今天学校发生什么事情啊？”“班里有什么新鲜事啊？”
看到孩子很高兴，可以微笑着问：“哇，今天怎么那么高兴啊！说来听听！”
而“盘问”，便接二连三地步步逼问、审问。 这样，有可能会逼孩子说谎，或者一言不发。慢慢地，会导致孩子对父母产生惧怕心理，甚至慢慢疏远，亲子关系开始变得紧张。
6.要正面，而不是负面。
墨菲定律中说：如果你担心什么事情发生，那么它更可能发生。如果我们长期用负面语言和孩子交流，那么这样的孩子更容易自信心不足，容易敏感焦虑。
在日常生活中，正面语言和负面语言完全可以进行转化。
比如，当孩子字迹潦草时，我们可以找到写得相较工整的，鼓励孩子说：“哇，这几个字很漂亮啊！如果所有的字，都像这几个字一样，认真工整地书写，就更好了！”
当我们希望孩子勤快时，如果用负面语言表达，就是“你太懒了”，而转化成正面语言就是：“你看，这一次比上一次有进步，更勤快了。”
7.要坚持，而不是僵持.
在孩子超出了原则性问题的时候，作为家长，我们语气要温和，而态度要坚决，行动要坚持。但不要与孩子形成剑拔弩张的僵持。
8.要暖心，而不要虐心。
在与孩子沟通的时候，亲子之间应该是温暖的，是快乐的，而不是互相折磨的，彼此痛苦的。
9.要做盟军，而不是敌军。
每一次和孩子的对峙，都是亲子之间巨大的损耗。
好的父母应该和孩子成为盟友，并且无条件地接纳孩子，让孩子感受到：
不管我是什么样子的，父母都会不离不弃，会一直关心我，爱护我，支持我，陪伴我。
10.要创生，而不是创伤。
“创生”是“生长”，“创伤”是“遭受伤害”。
经历了创伤的父母会把家庭教育方式复制到未来的孩子身上，形成“代际创伤”！
所以，父母要自我成长，和孩子共同成长，形成创生，而非“创伤”。
以上十项家长做好，与孩子沟通一定会畅通无阻。
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