文欧欧
当今的我们面对困境讲“逆商”，做生意讲“财商”，与人打交道讲"情商”。为人父母，特别是当妈的当然也讲“妈商”。
在养育子女过程中，作为育儿第一人的宝妈，会开启一套具有宝妈特色的育儿模式，今天邀请各位宝妈，间接来测一测你的“妈商”，宝妈带仔通常有以下现象。看看自己在宝妈特色育儿行为模式里的命中率如何。
下面有20个题目，每题有4个选项：
A.“大部分时间是”
B“少部分时间是”
C.“很少这样”
D.“几乎没有”。
请你根据实际情况如实回答，并记录好你的答案。
1.你不惹别人，别人怎么会惹你？
2. 作业没做完周末不许出去玩，在家学习，作为对你的惩罚。
3.我逼你学琴，都是为你好。
4.我让你穿秋裤是怕你着凉感冒，不是为你好，我怎么不让隔壁二狗子穿秋裤。
5.我是过来人，不听老人言吃亏在眼前。
6.孩子受伤的时候，“你怎么不小心！活该，早跟你说过了，谁叫你。。。。”
7.你以后当了父母，就会知道了。
8.孩子优秀当妈的自然优秀；孩子很糟糕当妈的本身再优秀也感觉自己优秀不起来。
9.我说一句，你顶几句，越长大越不懂事，看隔壁二狗子从来不跟他妈顶嘴。
10.你看现在你的成绩，要不是当初妈逼你学，你能有今天？
11.别在外吃火锅了，都加了鸦片壳，这全是地沟油；奶茶千万不能喝，都是香精调出来的；小番茄，这些转基因食品更是不能吃。妈都是为你的健康着想。
12.别到处跑，又有人贩子把小孩抢走了，他们拿个手巾一晃你就昏倒被他们偷走了。
13.“你要出去玩啊”，“行啊，去吧，跟谁呢？”，“那个谁谁不行，他都把你给带坏了”。
14.每次辅导孩子写作业，都感觉自己变后妈了。
15.这个网络游戏，太不是个东西，咱家坚决杜绝，你看这个游戏害了好多人。
16.手机拿给妈看一下，你都是我生的，你的手机我还不能看？
17.知道打骂不好，但就是情绪一上来控制不住自己，发完脾气，又悔不该当初。
18.我把最好的都给你，砸锅卖铁让你上最好的学校、请最好的老师给你补课，进最好的兴趣培训机构。。。。。
19.关于孩子谈恋爱，“初高中要是敢搞对象就打断你的腿”；“上大学你好好学习专业，别想那些情情爱爱的事，特别不靠谱”；孩子大学毕业后，“别到处晃荡了，我就希望你赶紧结婚，妈好给你带孩子”。
20.孩子犯错，你认不认错？说了你多少回，屡犯不改。自己犯错时，坚决不认怂。
回答完上述20道题，亲爱的宝妈们，你会有多少个选项是“大部分时间是这样”、多少个“少部分时间是这样”、多少个“很少是这样”？
也许你的孩子还太小，好多阶段你还没有经历过，没有完整答完上述题目。
不论你的答案怎样，不论答案是否完整，这都没关系。
这个特别的“妈商测试”，重点不在于测试结果，重点在于答完这些题目你此时此刻的感受怎样？
是愉悦，是愧疚，是无奈，是麻木，是久久不能平复，还是？
当下的情绪唤起我们对自己这个宝妈角色的再思考。
我们都在努力扮演好母亲这个角色，想避免育儿路上的坑。
20道题目只是我们育儿路上展现出来的冰山一角，总结一下这些育儿理念或想法，它们可能会是：
一是当妈的我们有着深刻的“一切为了你好”、“牺牲自己、成就孩子”的舍身精神；
二是我既然有付出就应该有收获。“我都这么对你了，你还不听我的话，你没良心，养你有什么用？”；
三是你好我就好，你不好我也不好。孩子和母亲是捆绑在一起的共生体；
四是孩子毕竟就是孩子，应该听我的，“老子天下第一”。能讲得过孩子时讲道理，讲不过孩子时讲伦理。
五是自己没有能力照顾自己，其实也没有能力照顾好孩子，不管自己有没有意识到这一点都难以去行动——先改变自己。
这些想法背后是什么在作怪呢？
最最核心的是我们中国人的人我界限不清。我们的文化属于集体主义倾向，个人的价值往往被倡导在家庭、组织团体、集体层面上去体现的，有时候缺乏个人独立价值意义的体现。在家庭关系中，我们女性，特别是作为母亲这一角色时，就更是如此。
孩子成为了我们的面子，我们的附属品。孩子不是孩子自己，妈妈也不是妈妈自己，亲子间形成一种共生关系被牢牢捆绑在一起。
女性的价值很多时候靠培养优秀的孩子来证明自己，特别是没有自己事业的母亲，或没有自己生活的母亲，将全部重心转移到孩子身上。
母亲靠掌控孩子来掌控自己的人生，看上去对孩子默默的付出实际上却是有条件的爱。
我们常常抱着一个“改造梦想”去打造我们的孩子，一旦事情并非我们所想，焦虑与烦躁就疯狂生长，以至于我们情绪一次又一次的爆发，甚至失控。
强烈的情绪背后实则是对操控感失败的一次次呐喊。
除此之外，我们对孩子情感勒索，一种更加有力的操纵方式。“我都这样对你了，你还不那样去做？”，“你是如此的不孝”。我们就这样直接或间接地威胁孩子: 如果你不顺从，你就是怎样怎样糟糕的。
孩子所有的违逆，我们常认为是孩子的不听话，将要背离我们。由此我们做母亲有了恐惧、焦虑感，又想法把孩子和自己捆得更紧了。
有时候我们也会意识到自己的问题，但是无从下手，不知道怎样摆脱现状。不仅仅是管教方式的改变，更重要的是个人自我的独立与亲子关系建立要达到某种平衡。
其实，当妈不容易。
要解除自己，放飞孩子。
我们真的需要有一段很长的路要走。
第一步： 爱自己，允许成为你自己。社会角色中把“我”自己放在第一，丈夫、孩子往后排。
第二步：提升自我。有能力照顾好自己，才有能力照顾好孩子。
第三步：即使亲子关系出现问题，最先改变的仍然是自己。减少操控，增加接纳、支持和理解。
第四步：尊重每一个生命，也允许孩子做回孩子自己。
只有当宝妈的我们不断尝试觉察自己的当下状态，进行内部探索，不断去完善自我；同时我们要抱着好奇、尊重的态度去了解孩子不同成长阶段的心理世界，我们才有能力在育儿路上走弯路、少入坑。
成就子女，也成就自己。
最后引用纪伯伦的这首诗作为结尾。
“你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。”
看完文的亲，对你有启发别忘了点赞哟！
关于作者：欧欧，一个有温度的心理师，
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