此去经年――泛滥在时光深处的记忆

此去经年――泛滥在时光深处的记忆

  人的一生，大概总会走一些弯路。我时常因为过去的年少轻狂而轻视自己。却又总是忍不住怀念过去的一些人、一些事。我也会经常走在过去的街角，听着过去的歌，看着过去的老电影，就那样不知不觉的流着昨天的泪。有时候，突然间就会觉的，人的记忆其实真是件可怕的东西，它在某个瞬间竟是如此的折磨人。

此去经年――泛滥在时光深处的记忆

故事，还是从我小时候说起吧，我是个八零后，小时候家里穷，那时候吃不饱饭是常事，

在我小小年纪里，最期望的就是有一天，全家人都能吃饱肚子，不要在被饥饿折磨。然而我的这个期望，却来的有点迟，直到在我九岁那年，父亲做生意赚了钱，全家人的生活才有了好转，我也如愿以偿，终于可以吃饱肚子了。

  不仅可以吃饱，而且父亲还决定送我去附近的小学读书，我大概在五六岁的时候，看着有的孩子背着书包，也和很多像我一样上不起学的孩子那样羡慕过他们。

你可能以为我有了这次进入学校的机会，从此便会像很多励志读书的寒门子弟那样，因为机会的来之不易而勤奋刻苦学习。可是我并没有，当父亲在我九岁时跟我说要把我送去读书，我却表现的极为平静，没有异常的惊喜，也没有什么抵触。只是背着母亲给我一针一线逢出来的花书包去了学校。

那时候，同学们在课堂上会大声的读书，而我却觉的这声音对我来说异常的厌烦。真的，我也不知道为什么会那样，那时候的我真的不爱学习，只要一看到书本上密密麻麻的字就像睡觉。还经常和班上其他同学打架，好不容易在学校熬过了五年，自己终于从小学毕业了。

我们那时候不像现在，小学教育是五年制，没有现在的六年级。小学毕业后，我没有再去上学，而是整天呆在家里，一天天就那样游手好闲的混日子。父亲的生意做的还可以，所以那时候家里条件还算好。

大概就那样过了半年，看着和我同龄的孩子有的衣冠整洁，欢欢喜喜的从初中放假回来。感觉他们比以前变化了好多。我突然发现我异常的羡慕起他们来。然后再看看没什么变化的我，当时内心的触动很大。那个时候我开始想，难道我终日要这样懒懒撒撒的活下去吗？未来，我将会变成什么样子呢？而摆在自己面前的有两条路，一条是继续去读书，另一条，像父亲一样出去打拼。

思考再三，我最终还是没有勇气再去学校，我认为自己不适合读书，因为一看到字就会犯困，与其花着家里的钱在学校里挥霍度日，还不如出去干点别的。学校的那种氛围不适合我，所以我就选择了第二条路。（多年以后，我也会想，假如当时的我选择了第二条路，也许因为心智比小学的成熟，可能也会好好学习，然后，命运也会和后来截然不同……）

那年我十四岁，跟着比我年纪稍大的几位同乡踏上了去安徽的一列火车，想去那儿闯一闯。刚开始的时候，自己只是跟着他们干一些杂活，苦活。但是慢慢的，我发现了那时候猫狗市场生意做的很火爆，有钱人爱养宠物。

所以，自己不甘心一直做一些苦工和力气活，而且挣得钱也没有多少，于是自己也想试着做做生意。也想加入到做猫狗市场的行列当中。

然后我就向父亲借了一点钱，开始了自己的创业生涯。没想到第一年就赚了六万多。当时那个高兴啊。从心底里也生出了一股子的骄傲。父亲那时候说，“这小子，没想到做生意做的比我还好。”母亲则在一旁笑呵呵的说“他是遗传了你做生意的头脑”。  而当时的我，还不到十六岁。

别人越夸我，自己的野心也就越大，做了两三年的猫狗生意，后来还是不满足，于是离开了安徽。带着自己两年来做猫狗生意赚的钱，又跟着朋友去了东莞，和他们一起合伙在东莞开了一家服装厂，慢慢的，自己的服装厂生意做的也越来越好，那个时候，意气风发，觉的生活处处都很美好。

两年后，我18岁，在我最美的年纪里，认识了服装厂里一名长相可爱的女孩子，后来，那女孩也就成了我的女朋友。如同天下所有的恋人，那时候的我们爱的如胶似漆。日子过的如蜜一般的甜。在我和她认识的第五个月，就打算结婚了。

然而当时的我们都还没有达到法定的结婚年龄，所以只是在老家办理了婚宴，没能领上结婚证。尽管这样，我们依旧和所有的夫妻一样，过起了茶米油盐的日子。

再后来，我们的女儿出生了。姑娘生的可爱，像她妈妈。当我抱着她的那一刻，从心底生出了一股沉重的责任感。我当爸爸了，今后，我会让我的女儿过的很幸福。

然而正当我对初人父，满心欢喜的对女的儿未来做着圆满的规划时，事情就那样发生了，自己开的服装厂出事了，也许，之前自己成功的太轻而易举，所以老天爷竟然在这时候跟我开起了大玩笑。

服装厂的合伙人卷款跑了，留了一屁股的债等着我。自己认为情同手足的兄弟，居然给我丢下了那样一个烂摊子。妻子当时看着灰心丧气的我，紧紧抓住我的手鼓舞我说不要紧，她会和我一起共度难关。

然后就在女儿出生后未满三个月，我和妻子便把她送回老家让我妈帮忙照顾，一切打理好之后，我带着她则又去了温州打工。开始的时候，一如既往的艰苦。当时的住所很小，尤其到了夏天，屋子里闷的透不过气。冬天，取暖设施也不齐全，我和妻子经常被冻感冒。

但是我和她都忍了，我们知道自己已为人父母，深知自己肩上担负的责任，所以那个时候我们什么苦都能吃。什么累都能受。

刚去温州那会儿，我和妻子都到外面打零工，但是后来有了点积蓄，我俩便租了一家店面，用来买床上用品。当然，那时候妻子照看店面，而我则是出去打工。后来店面生意做的还行，于是，我开始辞去外面的苦力，和妻子把店面进行了扩大，便又做起了批发生意。

老天爷真的不会亏待那些拼了命努力过的人。慢慢的，我们所有的债也都还清了。另外，我还和妻子存了七万多的存款。眼看着好日子又来了。我和妻子都很高心。

那时候，我们的女儿也已经五岁，开始准备着上小学了。我和妻子又把她带到了身边，妻子在夜里闲下来的时候就会教女儿读书认字。每当那时，我觉得人生最幸福的时刻就是看着他俩，一家人团团圆圆。开开心心。

虽然我和妻子那时候的生活比以前好了。然而我还是不满足于现状，有时候，我也真的恨自己的野心和贪婪。

就在我批发生意做的很火的时候，得知认识的一些朋友在国外做勺子生意，做的很大。听着他们跟我讲的那些生意经，我也想做，可是当时自己的存款还不到一百万，所以我又贷了贷款。跟着朋友一起干。

然而这个朋友好赌，刚开始我从心底里是抵触这种东西的，而当我看到朋友每次赢得盆满钵满的时候，内心便开始动摇了。不经意的尝试，自己也开始赌。刚开始的时候，我也会赢钱。而且赢的钱还不少。但是赌这个东西会上瘾，一旦染上了，便一发不可收拾。

再后来，自己开始输钱，看着手中的钱就那样哗啦啦流进了别人的口袋，当时那个心疼啊，疼得眼睛都开始发痛，于是自己又继续赌，总想着等自己把钱赢回来就收手。然而输了的钱始终没能再赢回来。

就那样，一次不经意间的尝试，使自己赌上了瘾。然后把自己所有的钱都输光了。一眨眼，我又变成了一个穷光蛋。什么都没有了。那些昨日的辉煌，也就如同美丽的泡沫，就在他们刚要绽放魅力的时候，却被我活生生给扼杀了。

回家看看妻子，再看看女儿，自己内心更多的是愧疚，是懊悔。

那些天，自己心情很不好。于是就跟着朋友去了酒吧。听说喝酒能解愁，可是那时候的我是越喝越愁。因为输光了钱的缘故，当时脾气也特别大。

我会因为一些小事和别人发生争吵，然后会被气的摔东西。也就在那天晚上的酒吧里，我就因为服务员没有及时给我送酒而和他发生了争吵，后来便开始打架。我们一同去酒吧的六个人都参与了那次的搏斗。也许是喝了酒的缘故，当时真的丧失了所有的理智，心里什么也不想，就一个劲儿的去打别人。结果，六个人，把酒吧里一个人给打死了。

看着当时血淋淋的现场，我的脑袋嗡嗡的响，然后觉得头好晕好晕。既而就倒在地上，也许是被吓得，也许是真醉了。迷迷糊糊就睡了过去。什么也不知道了……

待我醒来，我已经被带到了派出所。也得知了自己因为杀人而被判了刑。当法官宣布，我被判处有期徒刑11年。那一刻，我就觉的自己完了，这辈子就那样完了。11年的监狱生活，该怎么和自己的父母，还有妻子女儿做出一个交代，我的内心开始疯狂的悔恨，然而谁都知道，这个世界上没有后悔药。

就那样，短短几天时间，我从一个成功模范摇身一变，变成了一名犯人。生活啊，这部戏剧性电影，被我这个不入流的“人生导演”兼主角身份的演员弄的这么狗血和悲剧。

父母来监狱探视我，短短几天而已，他俩头发似乎全白了，我的心里有对他们太多太多的愧疚。都说养儿能防老，而那个时候，年迈的他们，步履蹒跚来监狱看不争气的我。而不是我尽一个生为儿子应有的孝道，在他们的晚年给他们应有的陪伴。这种反串，而且还以这种方式发生在我和他们两人之间。想到这儿，我的心，挨了刀子那般的痛，我的泪，当时也是止不住的流。而我的母亲，也跟着我哭。父亲则在一旁一口一口的叹着气。

除了父母，我更对不起我的妻子和女儿。进了监狱之后，我便决定和妻子离婚。我不忍心让她受苦，也不想让她背上“犯人妻子”的名号，于是把一切都跟父母吩咐好。女儿由我们家带着。然后她还可以找一个比我更好的人出嫁。

可是那个时候妻子跟我说，“无论你变成什么样，我也愿意跟着你。我一辈子，都是你的妻子。我会等着你。”听着她的那些话，当时我心里当然是满满的感动。愧疚也是有的。

也因为有了妻子的那些话，我在监狱里面的表现更加积极了。对生活也有重新燃起了希望。

所以，因为表现很积极，我在里面呆了七年，然后他们就把我提前给放出来了。当我走出监狱大门的那一刻，头顶的阳光，亮的刺眼，但是，我很喜欢。我终于又重获自由了。心里一下子觉的生活又开始眷顾起了我。唯一遗憾的就是那天妻子没有来接我。

当我回到家，我那年迈的父母，比以前更老了，我的女儿，已经长成了大姑娘。而我的妻子，却不在家。父母说她出去了。

晚上妻子回到家，对我的态度也是很冷漠。又过了几天，她总是会故意找茬和我吵架，刚开始，我会让着她，因为毕竟我在里面呆了七年，这七年，她一个人受了很多的苦，脾气大点也正常。于是我就哄着她。

可是，她却骂我说我这个劳改犯终于改造回来了。当她骂出这句话的时候，我发现她已经彻底的不爱我了，虽然在这七年里我俩没有离婚，但是七年分别已经将我们的感情撕扯的支离破碎，我想，我们或许再也没法回到最初的样子。她已不再是原来的她，而我，也不是当初她心里的那个我。就让那最美的记忆，随着时光一起沉淀在心底吧。

某一天的清晨，她又开始骂我的时候，我只是静静的听着她的骂，等她骂完，我就跟她说：“我们离婚吧”。

而那一次，她也没有再拒绝，听到我说离婚，她也点了点头，说了声“好”。几天后，手里拿着那张离婚证，看了好久好久，往事一幕幕涌上心头――我和她刚认识那会儿的片段、我们两个谈恋爱那会儿的片段、没有到法定年龄早早结婚那会儿的片段。还有我和她后来去补办结婚证那会儿的片段……一幕幕又重新在脑子里进行了回放。

人和人的缘分，有时候也是挺奇妙的，就像我和她，当初海誓山盟说的生生世世，而现在，就这样各走各的路，从此以后，我是我，她是她，也许这辈子，都不会再有任何的关系了！

离婚后，女儿由我带。由于姑娘和她妈妈在一起的日子比我多，所以刚开始会一个人悄悄的在自己房间里哭。后来经过我母亲的安慰，也就开朗了许多。但是我知道，没娘的孩子内心终究是苦的。我对不起她，没有给她一个美好的童年。小小年纪，心里就留下了失去母亲的阴影。

说真的，离了婚，自己又开始消沉了，兜兜转转这么多年，自己从一无所有到成为别人眼里的模范，再从一个成功人士又变成了刚开始的穷光蛋。而且还没了老婆，没了青春。当时望着才刚刚30岁的自己满脸的胡茬，泪水又不由得湿了面庞。

我也想过就此离去，什么都不管，也许，死亡是自己唯一的解脱，因为一想到从监狱里刚出来，就失去了自己深爱的妻子，就那样离了婚，觉的这一生，都这样毁了。可是看看家中的父母，再看看女儿，自己内心又舍不得。

有天晚上，上初中的女儿来到我身边，对我说“爸爸你看，我这次又考了全班第一。你别在这样愁眉苦脸的下去了，你放心，我会好好学习。一切都会变好的。”

女儿这么懂事，而我却如此消极。从小到大，因为我的缘故，她也受了很多苦。想想刚出生那会儿，我抱着小小的她，并且在心里承诺会给她提供快乐成长的环境。而如今，我却没能给得了她。反而小小年纪的她却来安慰我。

我也觉的，自己是不能再那样下去了。就像十多年前，看到初中放学回家后的同学，我开始觉的不能再颓废下去，应该干些什么时的那样，现在三十多岁的我，内心又开始出现了那种声音。

听到有句话说三十岁是人生的而立之年，虽然我已经过了三十岁那么一点，但我还是有点力气。所以，我想重新再拼一次。

因为父亲一直做生意，所以他手里还是有一些积蓄，当我把自己想再次做生意的想法告诉我父亲时，没想到他竟很大方的，没有犹豫的把钱给了我。并且对我说，好好干，我相信我儿子一定会东山再起。

经历了那么多，我也不想再像以前那样抱有太大的野心，我只是想开一家小型的服装厂。因为开服装厂我还是有一些经验的，毕竟自己之前干过好几年。

于是，摸爬滚打，就那样经过几次三番的波折，我的服装厂终于又开起来了。而我，如今也已经快接近四十岁的人了。

现在，女儿上了高中，也快高考了。成绩还不错。我的服装厂生意做的也还行，我想，这辈子就这样了吧，不想再折腾了。也经不起折腾了。

接下来我会面临什么我不知道，但我心里很清楚，我会好好经营现在开的这家服装厂，同时会认真担负起做为人子为人父的责任。好好陪伴我的父母，好好扶养我的女儿。他们的幸福，现在就是我最大的满足！