六年后我想起那个住在地下室的女孩

六年后我想起那个住在地下室的女孩

    六年前，十八岁的我在北京，现在回想起来我却无比怀念那没钱却快乐的日子，或许那个时候的穷开心的日子才能算得上是有血有肉的生活。住在地下室我想在北京打拼过的肯定有人感同身受过那阴暗潮湿不见天日的日子。被子每天都是湿的，衣服要晒在外面公园，洗澡要收钱，公共卫生间又脏又臭，有的一个房间就只能放下一张床，没有多余的空间，一栋楼的地下室有几十个甚至更多的这样的一个个房间出租，迷宫一样，我路痴，经常在里面迷路。就这样的环境还是有很多的人愿意付昂贵的房租住在那里，大家的目的就这有一个，那就是生存。

    那一年我认识了住在同一地下室的小A，说实话我现在真的记不起她的名字了，但是我能记得她的脸和她的笑，还有她的长得不齐的牙齿突出来的小虎牙。本以为她只是跟我住同一个地方，后来我找到的工作居然跟她是同一个工作地点，就这样跟她走得更近了，同事中她跟我的关系也更好了，每天一同上班下班的，她老公还不错，一个四川的阳光男孩，身材瘦小，但是为人很豪爽。她跟我说她跟她老公十五六岁就谈恋爱了，十八岁就生了她女儿，那一年的她二十，我十八，她有一个两岁的女儿。不知道为什么，我没有羡慕反而是同情。没有别的意思，就是觉得花一样的年纪应该绽放自己而已，而她像极了枯萎垂死挣扎的花让我揪心。

      她跟我说自己像来了月经一样可是肚子却痛了好几天，本来就瘦这么一折腾几天更瘦了，脸色苍白的吓人，我跟她说要去医院检查，但是心里都清楚北京的医院随随便便的一个检查都要花很多钱，对于那个时候一个月工资就两千多的我们来说真的是那种有病都不敢去看的那种，最后实在没办法还是借钱去医院检查了，我下班回家碰见她正好从房间里出来，脸上没一点血色，我问她检查结果，她跟我说胎儿死在腹中了。她很淡定。而我却不那么想。太可怜了。最起码对于那个时候住在地下室的我们来说。没有钱好好休养，甚至休养的环境也得在阴暗潮湿的地下室，后来为了照顾她，她婆婆从老家带着她两岁的女儿来了北京，一个狭小的房间，她跟婆婆女儿睡床上，老公打地铺睡地上，我就不能理解这样的日子婚姻生活真的值得拥有吗？为什么要提早把自己的生命葬送在婚姻的坟墓里，因为她那样的生活我真的思索了很久我自己将来的日后打算。

      一个半月后我的签证下来了，我辞了职准备回老家准备出国的事情，我走的时候把自己带不走的东西都送给了她，让她好好照顾自己，我走的时候就想的是日后的自己应该不会生活在比地下室更差的环境了吧，应该再也遇不到比她更让人心疼的人了吧，我应该是会一直往高处走的吧。时间证明了我当初的想法是对的，走过了很多地方，遇见过很多人，却没有遇见一个真情实意用心跟你做朋友的人，走的越远越孤单，是不是越有钱越现实我不知道，此时生活在欧洲这么多年的我就是想起了那个曾经跟我一起住在地下室里的她，那个时候我们穷，但是最富有的是情感，日子有血有肉，而现在我只能说自己哪怕拥有一切了也只是在行尸走肉，现在想起真是后悔不已，丢了她的联系方式，日后的朋友，哪怕不常联系我想我也会留着联系方式，哪天想起能够问候一声就也足够了，依然记得我从北京走的那天她去买了最贵的提子，洗好了用盒子装起来让我在火车上吃，她说提子没籽吃起来方便，可是我却清楚她自己都不舍得买水果的人却为了吃起来方便给我买了最贵的一种。一直遗憾没能跟她说谢谢她的提子是我吃过最甜的水果。

    今天突然想起她，依然让我觉得很暖，却不知道她现在过得怎么样，希望她一切安好。