你早该知道。没有人会等你幡然醒悟、等你明辨是非、等你说服自己、等你爬出悬崖、等你缝好胸腔，这一分钟没珍惜，下一分钟就是不可逆的遗憾。没有人会同情你的后知后觉，你也别自我陶醉的以为自己是有多深情，其实你只不过就是在还自己的债而已。
每一场支离破碎的浪漫，都将拿悔恨去偿还，用余生去悼念，想起一次便想死一次。因为已知的是再也回不去，而未知的是还要多久才能走出来？
其实这类一眼望不到头的问题，容不得细想，越往里钻越绝望。也不能指望时间来淡化问题，时间只会强制性推着人往前走，走得越远，便越能意识到自己被困在原地的心，犯贱又可怜。
人们总是会低估了事情的严重性，高估了自己的承受能力。比如，当时我就总是会信誓旦旦的认为这没什么大不了，然而时间久了，我便会后知后觉的意识到，那将是我永远也抹不去的痛。
这世间有一种“温柔”不是与生俱来的，而是上了刀山入了火海遍体鳞伤眼泪流干后才知晓到温柔的可贵。就因为偿够了不被温柔以待的痛，也太了解不被温柔以待的苦，所以我只想在这险恶的人间里给你最甜的温柔。
最令你感到绝望的是，你所有的痛苦都来源于你已意识到了你的痛苦是无解的。所以即使一切能重来，也不会对你起到丝毫缓解的作用。因为你很确信自己是在作茧自缚，而你对自己无能为力。
本质上我是个亦正亦邪的人，遇好则更好，遇坏则更坏。然而我却特别讨厌自己的“复杂”，而这种“复杂”我是被迫所得的。所以每当我遇见比我单纯的人时，我都会掏出我所有的真诚，如获珍宝般格外珍惜这样的人。生怕自己的一点疏忽就辜负了这个人对我的信任。
你知道世间所有的良药，却从不肯喂自己服药。也知道该如何改变自己糟糕的现状，却选择了站在原地眼睁睁的看着自己往下坠。你知道你是陷阱了自己亲手挖的坑里，别人救不了你，你也救不了你。于是你就在这“即想死又怕死”的状态中苟活着，一边用着连自己都很难信的慌来安慰自己，一边又嫉恶如仇的站在一旁深深地鄙视着自己。如此恶性循环。后来时间久了你也就变了，变得生硬、变得做作、变得别扭、变得看似自大实则自卑，变得看似坚强实则脆弱。你看啊，你亲自把自己给活成了自己最憎恨的模样。
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