打开微信公众号一篇关于家暴环境下抑郁孩子的心声的文章，看了后我心情异常地沉重。
我忽然想起自己的童年，我很小很小的时候，也就开始懂事那会儿，我的妈妈为了添补家用要做手工活，那时候就是织一些手工的毛线活，而我需要帮忙照看摇篮里的妹妹，那时候摇篮需要人用脚去踩着才会动，而我很困很困却要坚持把摇篮里的妹妹摇睡了，我深刻记得自己从小就是个很活泼的多话的孩子，我的语言天赋很高的其实，但当我向妈妈表达情感需求时，她并不理会我，而且常常表现出不耐烦的，甚至偶尔会生气地吼我，这样冷淡而强硬的回应方式，常常让我觉得我不应该表达自己的需求，我根本就不该说话，不该吵人。然后我要做一个很乖很乖的孩子，乖到只能顺从不能有任何其他行动或者言语，我个人的一切需求都应该以别人的需求为前提。于是压抑情感的表达成为我的个性，而且慢慢我变成了抑郁的儿童。
低自尊的情感创伤体验
至于后来我再经历一些家庭的风波，每一场都让我呆若木鸡，我似乎成了家中的隐形人，麻木而不敢表达任何情绪，再后来，与小朋友们玩耍，我慢慢恢复了开朗的心境，但那种满足他人的讨好型人格已经深深埋在我的个性里，我常常觉得只要有好的任何东西我都要让出去，可能我自己不配得到吧。
当看到邻居在吃绿豆饼时，我站在旁边流着口水，好羡慕好羡慕，直到邻居的小孩吃够了，给了我一块，我特别地开心，他们的分享对于我来说无论是施舍也好同情也罢，我不在乎，我控制不住自己的欲望，低自尊的表现从童年就开始显露痕迹，人们说三岁看小七岁看老，你以为的小孩可以欺负吗？那就大错特错了，虽然家暴危害真的很大，但大人们很多都不知道家庭争吵的暴力，直接伤害的是儿童的身心，许多儿童会因此觉得自己不值得被爱，不配得到爱。
不配得感与恐惧感的根源追塑
我就是那个从小目睹父母争吵的儿童，长大后有好长一段时间我觉得自己有非常深的内疚感，这种内疚感非常地突然，可能是抑郁情绪后带来的负罪感，总觉得自己造成父母不幸福婚姻的罪人一样，总觉得对不起妈妈，如果她不是为了我怎样怎样，或者她会怎样怎样这样的。
好奇怪的心理吧，这就是孩子要为父母的幸福承担责任的表现，所以大人们的情绪真的要懂得去学会理性发泄，不采取使用暴力的方式对待儿童。
我记得印象中最深刻的是眼看妹妹太调皮，被妈妈打的无数次经历，我眼看着妈妈发脾气凶得很，我的恐惧让我呆若木鸡，甚至到后来有些兴灾乐祸了，或者希望这个时候奶奶早点出现，不然好像妹妹快要被扔进粪坑里了那么可怕的。
然后妹妹呢，她把妈妈对她的暴力又转移到小老鼠身上了，把那些小老鼠撕破肚子掏出肠子，整个场面非常血腥，我渐渐开始变得越来越胆小，越发恐惧黑暗，常常在黑夜里，看着屋里一些黑暗的物件，想象它们是恐怖的诸如死尸之类的，我恐惧黑暗，在非常闷热的夏天也常常要蒙着被子睡觉，然后感觉还是很害怕，仿佛有什么东西要来把我捉走一般，这种近乎神经质的恐惧感，影响着我的睡眠，常常发现同床睡的其他姐妹都已经进入睡眠，我却迟迟难以入眠……
妹妹长大后特别害怕活的老鼠，而我是害怕蟑螂，我想这就是因果关系吧，她小时候残害太多老鼠，而我灭掉过很多蟑螂，有一次梦见自己被一只超大型的蟑螂追赶着，然后无处可躲，害怕得吓醒过来了。这样爱做梦的我，读书后渐渐开发出高智商来了，甚至对于文字的天赋也表现出来了。
我胆小懦弱自卑的性格
然而我的胆小懦弱自卑也在人际交往中表现出来，被同学与老师都嘲笑过，也被吼过，我只有郁闷的心情，却无法用任何言语去表达我的愤怒与需求感，似乎我的情感麻木了，有一种与人亲密的隔离感，就是不爱表达任何语言，沉默着控制着一切，但却无能为力地妒忌别人的为所欲为，敢做敢说。
我在多年以后重新面对自己的懦弱自卑，这种懦弱只是对于亲密关系的恐惧带来的，自卑感也是因为自己从小被妈妈吼所滋生的。我知道世上一切东西都不是绝对的好坏，既然一切都发生了，我也改变不了它了，我们无法再让自己回去童年，可能也无法让父母真正地理解我们，更别奢望去追求完美的父母，他们改变不了的，然后我们为何会在长大以后还是心里有怨恨呢？如何去与父母和解呢？为什么要去和解与放下呢？
我想先抛出一个观点，在《家的崛起》一书当中，谈到孩子的教育问题影响，孩子如果疏远不认同父母，甚至远离父母，他们也会变得不再爱惜自己了。
看到书中作者这个观点的时候，我进行深刻的思考，并且深深认同这句话。
继续学习成长后总结的经验
于是我继续学习成长，并且分享我所知道的知识，关于抑郁症患者怨恨原生家庭的原因，心理学家阿德勒说：不幸的童年需要用一生来治。
抑郁症患者会不断严苛批评自己，他们内化了严厉的父母批评他们的样子，内在有对严厉的父母在时刻盯着他们不完美之处，造成他们产生羞耻感，羞耻感带来低价值感，并且批判不认可自己所做的一切努力，渐渐地散失一切生存兴趣与动力，这才是真正的罪魁祸首。
童年未获得父母无条件的爱的人，他们思维极端，缺少弹性，心理弹性也是情绪复原力，有非黑即白的世界观，把事情分为：应该，是或者不应该，否。非常地极端化。
他们犯了一个小错误，就容易将错误与人生的失败强化与普遍化起来了。关注事情的角度容易倾向负面，惩罚与指责自己。
心理学家认为，是长期的高压家庭环境，导致这种人格有限的处理情绪的能力。
当生存环境与父母的养育方式，让孩子极度无法保持自我平衡或者形成安全感时，孩子的心理应对系统就会出现问题，焦虑，抑郁，强迫，躁郁等情况，都属于孩子对这种生长环境的反应。
觉察到我们内在父母的严苛与追求完美的无意义，于是我们学会了自我觉察与疗愈，我们明白了自己为何总是害怕做事情不够完美会遭遇别人的嫌弃，原来是我们太在意别人的眼光，过分追求完美让我们活得虚假无力。
俗话说：江山易改秉性难移，既然觉察到了我们的一切痛苦都来源于与父母的关系，影响到我们自己与这个社会的人际关系，那么建立良好的人际关系就对于我们重建心理健康有很大的意义，起着建设性的精神健康的作用，于是我们明白了与内在的父母和解更重要，这种重要性超越了去怨恨父母伤害自己的，所以我们开始懂得了接纳不完美的父母，明白了他们所能做到的也只是他们从他们的父母那里习得的，无论生命的方式如何轮回，所谓轮回的苦，听说童年所经历的创伤，长大后还要再经历一次，那么让我们停下来思考一下：我们重要的是活在当下，活在当下的力量在告诉我们，我们能做的是什么？
请别说我不行
请别说我不行，我做不到，多问问自己：我如何才能做到？
我常常羡慕健康人的亲密关系，无论是与父母的或者与爱人朋友的，后来我才发现了自己所在乎的正是自己所缺失的，然后呢？如果真的无法和解，我也告诉自己，那么就试着与自己先和解吧，比如先学会好好接纳不完美的自己，懂得好好欣赏自己，看见自己的情绪与需求，看见自己的优点，活出真正的自己也不失为一种很好的疗愈，而在这之前我们要相信自己是独立的个体，将成长的所有责任收回来，不去交给原生家庭，不去怨恨谁，因为活着啊，谁都不容易，特别是父母，现在越来越多的人不愿意当父母这个角色了，或者家庭真的如社会学家说的，是反人性的吧，所以才会有那么多压抑与抱怨和人性的挣扎，所以我渐渐学会去感恩父母给我完整的家庭和珍贵的生命。
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