渴望又害怕与人连接，你在回避什么？

# 听课笔记6·林紫的心理成长课·隐藏我

关键点：

渴望又害怕与人连接，你在回避什么？

**什么是隐藏我？**

> 活在他的想象和期待中的人，通常都会很累，要用尽全力来维护那个完美的形象。生怕真实的自己，让别人失望，只好把真实的自己隐藏起来。

> 这样的隐藏越多，人际关系中就越小心翼翼，仿佛是把自己装在套子里。

**这个把自己隐藏起来，自己知道、而别人不知道的部分就叫隐藏我。**

**隐藏我**跟**盲目我**正好相反，它包括个人隐私和秘密：

- 不愿意或不能让别人知道的事实或心理

- 身份，往事，生病，痛苦，窃喜，欲望等等都可能被隐藏。

> 相比较而言，承受能力强的人、隐忍的人、自闭的人，自卑的人、或者胆怯的人、虚伪、我虚荣的人，隐藏我都会更多一些。

> 现实生活里很多人把自己隐藏起来，不敢暴露真实的自己，往往对自己和所处的关系环境没有信心、心存恐惧

**这种恐惧是什么，又分别如何应对？**

**第一种恐惧，是害怕亲密关系**

- 这样的人喜欢在别人面前保持神秘感，试图营造若即若离的关系状态，从而避免亲密关系带来的焦虑

- 他们潜意识里的自我独白往往是：没有亲密就没有伤害。

- 他们防御性的掩盖自己，却忘了健康的人际关系是在，适当的自我揭露以及相互反馈之间取得平衡。

**第二中恐惧，是害怕被拒绝**

- 这样的人缺少自信，或者有完美主义倾向，担心某些部分不被人喜欢，所以不愿被别人知道

- 事实上，人们真正排斥的是不真诚，而不是不完美

**第三种恐惧，是害怕社会不赞许**

- 这样的人会认为自己身上有一些不被社会主流价值所接纳认可的东西。所以不愿被别人知道

- 比如同性恋，建议这样的朋友和具有相似性的人都想得太多，避免自己陷入孤立无援的境地。

**第四种恐惧，是害怕弄巧成拙**

- 这样的人通常比较内向，不知道怎么把握人际交往的分寸和距离，更不敢向别人袒露自己。

- 如果你属于这种情况，建议你先从自己最信赖的亲近者和最无关痛痒的陌生人开始练习自我暴露。

> 亲近的人会让你感到被理解，陌生人只会让你慢慢具备暴露的勇气，找到打自我保护和暴露之间的平衡点。

其实所有的不敢开放真实自我背后都有一个共同的原因就是：**不接纳自我**

> 比如有的人特别害怕别人知道自己不是独生子女，或者害怕别人知道自己来自农村和小城市。这样的人内心普遍缺乏安全感，会把自己重重包裹，唯恐他人了解自己之后，陷自己于不利

**教给大家一个安全的方法：**

- 当你觉得开放某些信息还没有充分准备，或者不够安全时，**可以选择只开放自己的感受和习惯，而不是信息本身**

- 比如你可以说：这个话题让我感到紧张，我比较习惯自己思考

> 缩小隐藏我，除了可以帮你打破恐惧，跟其他增进连接，也可以帮你更客观的认识自己。

**客观自我和主观自我是有差别的，缩小隐藏我，正是借别人的角度来客观的认识自己。但是这并不表示隐藏我越小越好**

**隐藏我大小比例，如何把握？**

**适度的内敛和隐藏是正常的心理需要**

- 可以避免打扰，建立自在安全感

- 隐藏太多，则无法与外界进行真实有效的交流与融合，容易对周围的人形成压抑感，阻碍人际关系，甚至错失发展机会

> 比如在同性恋不友好的社区里，选择隐藏自己的同性恋身份是必要的。可以为自己省去很多不必要的麻烦与压力。

> **比如夫妻之间虽然要坦诚，但也有必要保留一定的隐私空间**

林紫的母亲曾经告诉她一句老话：朋友面前莫说假，夫妻面前莫说真

> 开始她完全不能理解，更不能接受，直到做了大量婚姻咨询之后，才明白：夫妻之间比说真话更重要的是，知道在哪些方面无话不谈，哪些方面适度保留，才能让双方都感觉到爱和被爱。

> 比如妻子买衣服的时候问丈夫好看吗？丈夫如果实话实说：“不好看”，两个人可能大吵一架，

> 因为妻子往往会把丈夫的真话解读为：在你眼里我不好看，如果丈夫说：“老婆喜欢就好，咱买！”结果往往皆大欢喜，

> 这样的表达，我把它叫做：**不能说真话的时候，可以选择不讲假话**

就像季羡林老先生说：**假话全不讲，真话不讲全**

> 真话不讲全，其实也是对对方的尊重。避免把自己的隐藏我，一股脑全部扔给对方，而给他人带来困扰

**隐藏我大小比例的设定**取决于我们的自在、舒适程度以及获益与否

如果自我暴露后让自己受益，就可以采取行动，反之你则有权利选择保留

**作业**

写一些自己身上都有哪些隐藏我？

在把其中可以尝试暴露的部分圈出来，由易到难的逐个实践

[**花小全听课笔记·D6**]