日本语
初中快要结束的那段时间萌生了一个奇怪的念头，就是自学日语，原因在于英语学得太烂，而我本人自尊心比较强，我还要证明自己英语差不是我智ˇ商ˇ低，只是没兴趣，我要是真做一件事，肯定能做得比别人要好。而且我要是自学都能学得不错，不更加顺带证明了自己的聪明机智吗，所以我决定学一门学校不开设课程的语言。
为什麽学日语呢，这需要提到我对日本这个国ˇ家的复杂感受，准确地说我对日本的印象是小时候看电视开始的，我喜欢看动画片，很喜欢，喜欢到看见真人出现就像转台那种，不幸的是抗ˇ日电视剧都是真人的，所以抗ˇ日仇日的种子没有在我很小的时候就埋在我的心里，也就没有机会生根发芽。而且当时跟现在不一样，以前电视上的日本动漫太多了，下午放学回家守住星空卫视，有犬夜叉，魔法咪路咪路这些TV版，晚上守住嘉佳卡通，那个台很多剧场版看，我就是在那上面看完宫崎骏很多作品的，然后到了周六日，TVB有粤语版的多啦A梦。但电视毕竟有时间限ˇ制，那时候又不会玩电脑，所以家里就买了一堆动漫光ˇ盘，两大ˇ抽屉都堆满了，保守估计怕是有一千张，4元左右一张，那时候零几年，不便宜的。
因此在我没有政ˇ治概念的年纪，日本这个国ˇ家就以动漫的形式给我留下了很不错的印象。而等我有了一点点政ˇ治概念的时候，也学会玩电脑上网了，注册了第一个QˇQ号码。那时候兴ˇ奋得不得了，开个条件搜索疯狂添加陌生人，当年QˇQ没这么严格的，加好友没什麽频率限ˇ制，因此第二天，我一登录QˇQ就一堆『你好？』『你是？』『你是谁？』『在？』看着充实的QˇQ列表，我快乐极了。
那时候发生了一件什么事呢，我加到了一个来中ˇ国唸书的日本人，名字我记得，但在此不能公布，姓近藤的。这个人跟我聊了很多，以为我年龄跟他差不多，不知道我其实是个小学ˇ生。从此我每天放学打开电脑，就是为了看近藤君的头像有没有闪动。平时聊的话题很多，主要是生活，关于中ˇ国的，日本的，但我只是个小学ˇ生，能说出来的东西不多，所以多半是我听他说。日本这个国度，现实中我还是很陌生的，因此他说的那些东西我觉得很新奇，于是很快就变成朋友了。
正常情况下我每天点开近藤的头像都是兴ˇ奋的，直到那一天，看到一条消息，说『我要回国了』。
从此他的头像再也没有过色彩了，当然我一开始也不太信，一天天的回家都打开电脑看，但结果都是一次次的失望。
这个人就这样莫名其妙地在我的生活中ˇ出现，然后消失了，但却成为了我整个童年记忆中最深刻的一部分，也意味着一个跟动漫作品不同的现实日本也在我头脑中扎根。
所以后来我无论在电视上看到多少抗ˇ日神剧，我都不会被当中的政ˇ治思想影响，只觉得他们很可笑。甚至后来看关于抗战中南京的电影，也只觉得这段历ˇ史令人悲伤，中ˇ国的军人很勇敢，但不会有更多的感受了。现在想来简直太幸ˇ运了，都说愤ˇ青是人的必经阶段，而我就没有经历过这个阶段。
这种心理经历甚至决定了我的以后，因为就在我三观形成的最关键期间，就是初中，爆发过一轮反ˇ日风ˇ潮，打ˇ砸抢那种，我的同学也都被这些东西迷惑了，一个比一个咬牙切齿，我就很无法ˇ理解他们，我觉得大家都是弱ˇ智，他们也孤立我。
因此我的人际关系恶化就是从初中开始的，也造就了后来一个孤僻而个性的我，也有了我之前写过的一系列故事。
而我决定学日语是在初中末期，这些事情对我影响还是很深的，所以学日语不仅仅代ˇ表我要证明自己的能力，和找回尊严，更是找回自我认同感。
再加上那是初三了，我也养成了阅读的习惯，喜欢读日本近代史，又是日本，联ˇ系到我自己现实的话，学日语挽回自信自尊这件事更是带有了一种『皇国兴废在此一战』的悲壮。
日语教材我用的是人ˇ民教育出版社的新标日，那套书很好，如果有人也打算学日语的话可以考虑一下。现在那套书已经送人了。
就这样，在拿到书的那天，我就带着背水一战的悲壮，对尊严的渴望，对智商的自信，以及对日本的热爱，向五十音图发起了冲锋。事实证明我真的很聪明，一天就把那玩意给打下来了，首战告捷。
学过日语的都知道，解决五十音图以后日本语学习会步入正轨，单词句子只要有假名标注，都能读出来，比较难记的是汉字而已，语法也比较简单的。再加上我有了首战告捷的自信，面对困难根本不怕，越不怕就学得越积极，越积极就学得越多，学得越多就越自信，一个良性闭环就这样形成了。
随着学习的深入，我在学校上课基本上放弃了英语课，我觉得反正也学不好，也没兴趣，所以英语课都在学日语。但这是我的绝度，英语老ˇ师的角度是，这个学ˇ生一天比一天懒了，肯定是废了。其实她哪里知道，我每天一起床就拿着日语单词看了，有几个人学英语能这样的？我其实比任何人都上进多了，只不过初中不考日语而已。但不是每一个人都有我这样的心境，大多数人所理解的上进，就是按别人的要求去努力，其实这是上谁的进呢？我觉得这是每个人都应该思考的问题，每个人都被要求走差不多的路，也是社ˇ会压力大的一种因素。
那段时间让我对自己有了很多新的认识，例如我原本是个对书写嫉妒不屑，写字也很难看的人，但那段时间，我由于太喜欢日文了，竟然不忍心让这种文ˇ字在自己的手中变丑，居然破天荒练起了字，由于日文不但有假名，还有汉字，所以练着练着中文的字迹也写好了点。这是个很了不起的突破，因为一直以来，潦草的字体让我被很多人扣上了心态浮躁的帽子，我也因为字实在是太差无力自证，也逐渐跪下了，接受了这样的评价，而当我静下心来写日文，我觉得我自己站起来了。
最重要的，还是让我知道了自己也是个会认真学习的人，我读了很多年书，每个学期下来，书本都是新的，名字都懒得写，不见就当捐献了，算是做了件好事。名字都懒得写，更别说笔记之类的了，因此我也是经常被扣上懒惰的帽子，而我成绩是差，没能力自证，因此也跪下了。但学日语那期间，我专门买了个笔记本，有什麽重要的都记下来，重要的单词和例句，尤其是各种汉字在日语里的读音，我都会写下来，甚至最后我把这些整理到电脑的文档，打印出来贴在书桌，不学习的时候也看看，毕竟日汉字比较重要也比较难。
这整个过程就是一场人格上的革新，推ˇ翻了象征着自卑和失败的三座大山：颓废，懒惰，浮躁。我觉得，要是没有那段学日语的经历，我现在在人格上还是自卑状态，还是跪着的，当然，这也许还能追溯到近藤君那滴滴作向的QˇQ头像。
学习效果也不错，我半个学期就把初级教材吃透了，因为是初三第二学期进行到一半时开始学的，学完就放假了。放假可以玩手ˇ机，那个暑假我就在QˇQ上加了不少的日本语学习群，可以跟群友用日本语交流了，我用的日语输入法。
日语学习还带来了一种更宝贵的副产品，就是点燃了我心中的文学火花，由于学习的是日语，喜欢的是日本，所以当我那个暑假想要读一点书，在书店里面第一眼就注意到了村上春树的作品，这实在是太幸ˇ运了，因为那时候我连村上春树是谁都不知道，而且大家都知道，文学写作这方面受到大师的啓蒙是很重要的，不仅仅决定了一个人以后的文学水平，也决定了这个人文ˇ字审美的发展方向，是高雅还是低俗。
所以那本被一众国产作家作品包围的《挪ˇ威的森林》就这么被我抱走了。后来回想，这岂止是幸ˇ运，简直就是惊险，因为我记得，这本书的右边放着郭敬明的《悲伤逆流成河》，左边放着余秋雨的《文化苦旅》。
读了村上春树的《挪ˇ威的森林》就被村上圈粉了，读了他很多作品之馀也找其他的日本作家看，夏目漱石，渡边淳一这类知名日作都比较熟悉，还有一些不那么多人知道的。那时候我越看越上瘾，书越买越多，导致我书架里的文学作品除了日本都没其他国ˇ家的了。那时候我有一个梦想，就是把日语学好，看懂日文版的《挪ˇ威的森林》。
对日本文学的深入阅读，除了极大影响了我后来的文ˇ字表达，也标志着我对日本这个国ˇ家的好感已经从动漫，人，语言深入到文学了，后来确实也是，除了日本人写的小说，其他国ˇ家没几本能看下去的，当然我最喜欢的中ˇ国作家韩寒除外。
天下无不散的宴席，我自己的这些进步和期待，在现实面前是不堪一击的，首先我的这些小动作和心理活动，除了我自己没人会知道，包括我的家人，所有人都只看到我成绩断崖下滑的，然后理所当然地认为这是我不努力，没有人明白，那是一个少年真心地为他所热爱的东西在奋斗，正在试图让自己找回自信，结束自卑，从人格上站起来。没有人知道，那些常人不感兴趣的，觉得无用，甚至鄙夷的东西，点亮了一个卑微的灵魂，每次看到我埋头唸着那些日文而把学校要求学习的东西摆在一边，我家里人都恨不得一刀捅ˇ了我，而当我有时候说话加几句日语，展现一下学习成果的时候，别人只会说：操，哪来的小日本。
而且随着高中的到来，学业也突然繁重了起来，而且高ˇ考对于很多人来说都太重要了，人们普遍觉得为了这场考ˇ试放弃一切都是值得的。
于是，从高中开始，家人的不理解，旁人的鄙视，以及学业的繁重，这新三座大山，联ˇ合ˇ起ˇ来把我的日语梦想碾得死无葬身之地。
更惨的是，第一次语文考ˇ试我也以作文15（满分60）分的成绩勇夺全班单科倒数第一。这让大家都知道我写作不行，我也没试过这么怀疑过自己。于是从此以后我看书要顶着很大的压力，很多同学觉得我看书是装ˇ逼，看来看去不也写了15分作文吗，家里人也开始觉得是我读小说太多，不会写作文了，导致我每次买书都要顶着很大的压力。而对于我自己来说，好不容易培养的一点信心也被击垮了，我很怀疑自己的水平，怀疑自己到底会不会写文章。因此，这说明了我高中期间之所以会有写作方面的梦想，是因为那篇被我视作耻辱的15分作文，我一直很想证明，我会写文章，而且比其他人更会，那15分是不公平的。
后来的故事你们都知道，我的高中很精彩，但人生还是不可避免的滑ˇ向平庸，标志是高ˇ考失败，只考到了二本分数线。
但我的梦想彻底死掉，不是从高ˇ考失败开始的，而是从志愿填报开始的，填志愿的时候有两种专ˇ业我很想去，一个是日语，另一个是汉语言文学。
它们象征着我的两个梦，日语梦，文学梦。
但那只是我的梦，没人知道我这样想，在我家人看来，我的分数太low了，学日语读书出来没人要，没机会到外企做翻译，而汉语言文学的话，我这种二本生出来也只能做个没出息的语文老ˇ师。于是为了迎合家人的稳定梦，就业梦，我抛弃了自己的日语梦和文学梦，当录取通知书发到我手上的那一刻，我的心算是彻底落地，不是放心了，是碎掉了。就像一个菸头被拧熄一样。但没人知道的，有大学读了，我难道要表现出并不开心吗。
有一次在宿舍，旁边的舍友在看视ˇ频，看一个日语视ˇ频，里面唸叨了一个单词『诞生日（たんじょうび）』，我愣了一下，想起了很多东西，说了一句『生日』。舍友略表吃惊，说：『唉你怎麽知道的？』
我笑了笑，没说话。
2019，05，25
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