时间过得很快，再回首看看，人生可以划分为好几个十年了。小时候总盼着快快长大，现在回忆起来，我想逃离原生家庭的感觉比较强烈。
承认父母的思想是有点重男轻女，在我没有意识不会思考以前，我很快乐，可以放肆的大笑。学会思考以后，那个童年小小的我，就曾经常怀疑：我到底是不是母亲亲生的？
当然这个怀疑只是我的感觉，我总觉得：如果是亲生的，妈妈怎么能如此待我？ 从小就感觉不到母爱，我不喜欢被呼来呵去的，偏偏妈妈对我一点也不温柔。
从那个时候，我就在想，以后我有了小孩，我一定会好好爱他。是的，我跟儿子在一起的时候，我觉得他是我眼里最完美的孩子，只要看着他，我都很满足，什么都好，因为他是我生的。
然而造化弄人，或许是没有那份自信，我让儿子成了一个小候鸟。那些年，这成了我心中的痛，总感觉无力化解。
一方面是为了生活，一方面是儿子不愿意外出读书，他只喜欢在老家，这是一个从小时候就很有想法的小孩子。
记得第一次送他去幼儿园，他双手环抱着我的脖子，哇哇大哭，不愿松开，老师硬从我手里把他拽去了。
下午我去接他的时候，老师说刚哭好。别的孩子的东西都散放在一旁，只有他，连午睡用的小毯子都自己装好，整齐地放在书包里了，老师说，你儿子是随时准备离开的。
是的，就这样去上了几天学，按理应该适应了。只是每天早上起床后，他都趴到爸爸的肚皮上，嘴里哼着：爸爸，我今天不上学，我不要在这里上学，我在回家去上学。
爸爸问：你回家上学不哭吗？他很肯定。不知道是怎么回事，一向原则性很强的爸爸，居然瞬间松口了，他说：好的，今天我们不上学。
这下小家伙一下子跳到地上，欢呼雀跃，仿佛拿到圣旨了：哦，爸爸说不要上学了。那开心的小样，我到现在都印象深刻。当时，我和他奶奶不约而同的斜眼看着爸爸，不知道如何收场了。
就这样，暑假以后，儿子跟着奶奶回老家了。在老家上学的儿子，果然一点也没闹，每天开开心心，只是我们一年只有假期几次见面机会。
在儿子上学的时候，我也开始自考了，在取得学历提升自己的同时，也给儿子做好学习的榜样。我只是告诉他，你要好好学习啊，你看妈妈那时读书少，到现在还在学习呢。都说言传身教，身教的作用更大于言传。
尽管我们俩不在一起，但毕竟母子连心，彼此还是深度连接。儿子从一开始上学的那天，回来后放下书包就立即做作业。这些好习惯离不开爷爷奶奶的教导，他内心的自觉性也很重要。
这点让我很欣慰，这个孩子的自觉性，比我小的时候强多了。成绩也是一直名列前茅，并且如愿考上了自己理想的高中，很替他开心。
他一直得意于自己的选择，他说在老家上学才好，给我列举了一堆好处。是的，现在很多在外地上学的都想转回去了。
最主要是他很优秀，同样是带孩子，这样的成绩，爷爷奶奶也会更有成就感，心情也顺畅很多。
我曾问过他，高中要不我回来陪你吧？儿子说，你好好上班吧，我理解你的想法。真正的爱不是彼此相守，而是为了各自的目标而努力。我考上理想的大学，你做好想做的事。他总能很轻易地说服我，并且让我安于当下。
我知道，从小缺少父母的陪伴，对孩子来说，内心也是缺少安全感。有一次不小心看到儿子写的一篇文章，里面有一句印象很深：上天给我一个温柔的母亲，却我们相隔那么远，彼此牵挂。
瞬间泪目，我塑造的慈母形象，只是深藏在他心里。若一直在一起，我不确定，会不会用母亲对待我的方式来对待他？如此一想，才能对过去释怀，或许错过的才是最美的吧。
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