不要太情绪化，不是要抹除情绪，而是打败内心的过激情绪小恶魔。
打败情绪小恶魔，其一是：提条件。
比如，仿佛真有什么魔鬼借一些人的嘴说：“现在的小孩一点不尊重大人，要严加管教，狠狠打几顿就好了。”
于是，不少家长难控情绪，对孩子疯狂打骂。
有一个奶奶，因为孙女不小心挠了她的手，就生气用扫帚打。
打得扫帚木棍把儿断了，也打得孙女皮开肉绽，从此孙女还神智还不太正常，看到棍状物品就发抖，整天缩在家里不出门。
这位奶奶后悔了，又说，没有想打那么狠，孙女是她一手带大，周围人做证，以前对孙女也算可以。
她说自己是中邪了一般，脑子有小恶魔跳得很凶地吼：“打那死丫头，打得死丫头嗷嗷叫！”
难道真有什么邪气入侵？其实不是，就是做家务太累，孙女不小心挠疼她后，情绪失控，打红了眼收不住手。
这时候，要控制情绪，不能劝自己别打，要慈爱，越这么劝，越觉得付出了很多得不到回报，越想发泄情绪。
得向“情绪小恶魔”提条件：嗯，是得打，不打的话，旁人还得说我是只会干活的免费保姆，得打这死丫头立立威。只是，得让旁人帮着做点事才行。乱打起来，打死了怎么办？让旁人替我坐牢啊？打傻了怎么办？谁来替我伺候啊？哪个让我打，哪个来帮我出手打啊！
认得一个年轻妈妈，一胎是儿子，二胎是双胞胎女儿，兄妹相差才三岁，带娃带得很累，可她从没打骂孩子。
她说也有怒火直冒的时候，也仿佛听到过脑海中有声音说：“带娃太难了，打他们一顿就规规矩矩了！”
这时候，她不是先控制自己别打别打，而是想：我只会拧，不会打啊。拧是固定点位拧一下，最多拧青了，比乱打安全些。
想到这里时，情绪已经不那么激烈，又继续想：拧哪儿好呢？拧脸上，旁人看到要嘲笑，要不拧屁股吧？这睡着可不好拧，谁让我打孩子来着？来帮我翻过来！
“提条件”，是加大情绪发泄的难度，从而减缓情绪发泄出去的时间，多些冷静时间。
在冷静的过程中，更容易找到合适的处理办法。
“情绪小恶魔”无法做任何正向的实事，还有时候情绪失控无法靠自己来缓过劲，那就只有退开。
“退开”，不是告诫自己要忍让，越想忍越忍不了，“退开”是面对那种无法避免的矛盾，进行矛盾降级。
把会造成人生大影响的大冲突，变成日常小矛盾。
比如，遇上故意找茬儿的酒疯子，遇上倚老卖老的坏老人，遇上蛮不讲理的客户。
那要表明立场和态度，对方是上司都要顶几句，适当发泄彼此火气，但又控制在不会造成大伤害的范围内。
既兜住了情绪，又不至于太压抑，太压抑会造成自己生闷气伤身，也会让对方以为你好欺负。
适度发泄，要保证适度，这个适度就是“先退开，进行矛盾降级”。
比如，一个项目明明是老领导有失误，才导致大损失，却要你背锅，还多次指责。
直接讲出老领导的失误，与他对骂不行，往往解决不了矛盾，还被仇视。
甚至有人争吵得暴怒，拿起椅子砸办公室，不仅没获得该有的利益，还被扣上损坏公司财产的罪名抓走。
“退开”就是把拿椅子砸东西变为手掌拍椅子，声音拍得很响震慑对方，自己手拍疼了也提醒自己别冲动。
争论时，再把项目损失由谁来担责的大矛盾，转变为“凭什么针对我”的小矛盾。
表面上看，是没抓住矛盾重点，在耍小脾气胡闹，实际是减轻对方压力的同时，也让自己情绪先发泄些，等冷静后再抓关键矛盾。
对方以为矛盾从公司层面的大事，转变成你们之间的私人小事了，总会解释几句安抚一下。
这时候只要记住目的是保持理性看事，不是要听几句好话，就能在听的过程中，从对方的话里找出破绽。
总之，所有事要办好都不能情绪化，要理智沉稳不是要硬忍着，是要通过些小办法让情绪不要快速直接的爆发，不爆发就能逐渐冷静。
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