文章作者‖魏晋寒
原创文章‖0014
关键词‖分寸感
在互联网中，有个概念叫做互动量。主要是指互联网中人与人之间的聊天、分享、点赞、评论等等互动数量。
我用几位朋友作为统计样本，简简单单做了一个分析汇总，发现：他们平均每天发布朋友圈0.7条；阅读朋友圈信息50多条；查看各类自媒体信息（图文、短视频、长视频、音频）300多条，花费时间达到惊人的3个小时；点赞、评论、收藏的内容依然在30条以上。
不可否认，随着互联网、智能手机的迅速发展，熟人与熟人、陌生人与陌生人之间的互动量正在翻倍提升。
站在现实场景的角度上，人与人之间其实也有“互动量”这个概念，并且其复杂程度比网络互动至少高了十个台阶。
比如说：人与人之间的沟通、合作、领导、组织……人与人之间的竞争、比较、争论、诋毁、算计……人与人之间和帮助、关照、担当、保护、提携……
我们经常谈论的“为人处世”能力，其根源就是处理人与人之间互动问题的能力。有良性互动，也有恶性互动，总之这些人际互动不同程度影响着我们的情绪、行动、选择、计划目标、以及个人成长。
如何确保人与人之间良性互动的产生呢？如何远离人与人之间的恶性互动呢？
有一个思维概念非常重要，叫做分寸意识。
1
人与人之间，离得太远，关系就淡了；然而靠得太近，恩恩怨怨却又就来了。
为了保持人与人之间某种平衡状态，我们必须建立一定的缓冲区域，以此应对生活中、工作中、家庭中错综复杂的人际关系。就像两只抱团取暖的刺猬，既要实现抱团取暖的目的，又要留有一定的安全距离以免相互扎伤。
为了更好的理解分寸意识，我们可以把一个人想象成一个基点，在基点的外围有四个缓冲圈。
第一个缓冲圈是这个人的安全意识。比如说：安全感、自尊心、自我保护需求……
第二个缓冲圈是这个人的财产意识。比如说：物质财产、情感财产、职权财产。
第三个缓冲圈是这个人的价值观念。比如说观点、思维、认知、经验、感受、以及所见所闻；
第四个缓冲圈是这个人言行举止。比如说言语、行动、计划、任务……
人际交往的本质，其实就是四个缓冲圈的对撞、融合过程。并且四个缓冲圈的权重有大有小，按照安全意识>财产意识>价值观念>言行举止的顺序排列。
缓冲圈越靠外侧，也就越容易受到外界的碰撞和侵蚀，但是危害相对较小，愈合起来也相对简单。比如同事之间因为工作、任务的分歧和矛盾，并不会对人际关系带来多大伤害。
与之相反，缓冲圈越靠内侧，因为缓冲圈层层保护之下越发不容易受到外界的碰撞和伤害，然而一旦被外界层层攻破，其伤害往往是刻骨铭心且不可逆的。
所以在人际交往过程中，我们要懂得避重就轻，可以开玩笑的地方，我们可以用玩笑缓和气氛；不能开玩笑的地方，我们一定要提高分寸意识，该收敛的时候必须收敛。正所谓：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，或许一句话的偏差和失误，伤害到某些人的安全意识和财产意识，就能带来不可逆的负面影响。
2
现如今，网络上人与人之间的认知碰撞、观点对垒、知识争论已经蔚然成风。稍微翻阅几个视频或者文章，就能看到两群陌生网友正在评论区“杠”得热火朝天。
A说：梅西是最好的足球运动员；
B说：C罗才是！
……
A说：《亮剑》是最好看的抗战电视剧；
B说：《我的团长我的团》才是！
……
A说：在中国足球是最受欢迎的运动；
B说：篮球才是！
……
曾几何时，我也参与过类似的争论活动，和一名千里之外的陌生网友整整抬杠了一天一夜。对方想用他的观点说服我，我也想要用自己的观点说服对方。渐渐的，争论内容已经脱离了问题实质，反而变成了自我观点的捍卫过程。
从缓冲圈的角度来说，这是两个人第三缓冲圈碰撞、对抗的结果，负面影响十分有限。然而，当我们置身于十个、百个、千个这样的对抗当中，就会形成一股不能忽视的自我消耗。
“我必须说服对方！”
“我必须让对方投降认错！”
“我必须证明我是对的！”
很显然，这样的语气、心态是不成熟、不正确的表现。事事斤斤计较，事事据理力争，看似是在捍卫我们的缓冲圈，保卫我们的分寸区域不被外界伤害，实际上却是将自己的缓冲圈和分寸区域，放置在原本就不必要的分歧、碰撞当中。
知乎上有一个问题：“跟别人盲目较劲，是一种怎样的感受？”
有个回答非常震撼：“就像走进迷宫去追敌人，本来想打败对方，结果却把自己给困住了。”
所以说，最好的自我保护，不是在对撞中硬杠，而是减少不必要的无效对撞。
无论是在日常生活中，还是在职场工作中，我们都要主动精简一些人际交往过程中的分歧和矛盾，至少要在内心深处忽视它们，而不是一一记在心里，徒增焦虑、烦躁、愤恨等等负面情绪。
这也是分寸意识的重要体现。
3
生活当中，我们每个人总是站在自己的角色、位置、立场、得失上判断好坏，甚至斤斤计较。
比如说：如果我是一名司机，我会抱怨行人的不守规则，如果我是一名行人，我又会埋怨司机的不通人情；如果我是公司老板，我会抱怨员工的懒散懈怠，如果我是公司员工，我又会埋怨老板的严肃苛刻。
相同的事情，不同的立场，往往呈现不同的利害形式和情感诉求。这种偏差一方面导致人与人沟通上的失衡，另一方面还会滋生抱怨、诉苦、争论、失望、绝交等等负面情绪。
如果我们追本溯源，就会发现这种现象依旧和“分寸意识”息息相关。缺乏“分寸意识”的人，总会用自己的角色立场碰撞、硬杠另一个人的角色立场——增加矛盾，伤人伤己。
与之相反，拥有分寸意识的人，不仅善于站在自我角度上衡量得失，也会主动站在对方位置上比较利害。也就是所谓的换位思考、将心比心。
人们常说：爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。我们都希望保护好自己的分寸区域，然而前提是要懂得尊重别人的分寸区域。
清康熙年间，张英担任文华殿大学士兼礼部尚书。他老家桐城的官邸与吴家为邻，两家院落之间有条巷子，供双方出入使用。
后来吴家要建新房，想占这条路，张家人不同意。双方争执不下，将官司打到当地县衙。县官考虑到两家人都是名门望族，不敢轻易了断。
这时，张家人一气之下写封加急信送给张英，要求他出面解决。
张英看了信后，认为应该谦让邻里，他在给家里的回信中写了四句话：“千里来书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
家人阅罢，明白其中含义，主动让出三尺空地。吴家见状，深受感动，也主动让出三尺房基地，“六尺巷”由此得名。
“六尺巷”的故事传承久远，彰显着“你退一步，我退一步，相互尊重，各有分寸”的处世哲理。
4
在日常生活中，分寸意识往往决定一个人的人缘好坏，决定一个人的情商高低，甚至在很多情况下，决定一个人的情绪好坏。一个不懂分寸、不知进退、不讲取舍的人，往往没有分歧也会制造分歧，没有冲突也会制造冲突，没有烦恼也会制造烦恼；
一个懂得分寸、有进有退，敢于取舍的人，往往可以走出心得迷宫，将一个又一个分歧、争执、矛盾搁置身后。既捍卫了自己的分寸区域，也保护了别人的分寸区域。
彼此尊重，互利互惠，所谓人缘好，情商高，不就是这样吗？
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