印象中《我与地坛》留给我的关键词是“史铁生、轮椅、坚强活”。
而于现在的我来说，反而是“母亲、欲望、写作”这些看似零碎而其实充满联系的词语。
「母亲」
“儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的”
2017年开始，极其紊乱的内分泌让我身材肿胖，日复一日的水肿消磨了我所有的意志（虽然和残疾相比实在算不上事情），无论做什么事情都失去了耐性，更失去了基本的社交勇气。可是这两年，我的母亲，明天都为我准备合理的一日三餐，按食谱的量称重、蒸煮，为了防止效果有差，连0.1mg都和自己计较；一旦我腹胀就帮我揉肚子，一揉就是两三个小时；当我水肿严重的时候，陪我慢走、晚上早睡；因为身材变胖不愿社交，不厌其烦劝说我自信……
设身处地、角色转换，如果是妈妈像我这样的身体状况，我也会以同样的耐心待她么？或许心血来潮，亲情支撑，我定会悉心照料，可如妈妈这般长久的耐心我一定做不到。然而读完《我与地坛》，我开始恐惧，如若某一天妈妈以猝不及防的形式离开我，我会如何？一定会比现在糟糕一万倍，没有了这不求回报的的爱，没有人会允许我这般肆无忌惮的耍性子，即使水肿又与和人有干？“千万别跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了”，积极乐观的过好生活，给妈妈带来的一定是最大的宽慰；于我自己来说，是最基本的孝道。
「欲望」
“消灭恐慌的最有效的办法就是消灭欲望。消灭人性的最有效的办法也是消灭欲望。那么，是消灭欲望同时也消灭恐慌呢？还是保留欲望同时也保留人生？”
2018年，大学最后一年的交叉口，一直选择考研的我，因为越来越严重的水肿让我选择了放弃。
开始的我懊恼、纠结、矛盾、看不起自己。
读完《月亮与六便士》、《被讨厌的勇气》，我开始思考，为什么一定要选择考研？为了能进一个好医院？对研究感兴趣？突然发现，我谈不上很热爱现在念的专业，也并不向往进入一个极其好的大城市的医院，更不爱搞研究。相反，从选择专业到决定考研，都只是为让别人能看得起自己。可是，是谁定义“优秀”二字，是谁来评判”人生“。谁也没有，谁都不能，只是因为心里在和别人比较，才有了“高、低、好、坏”这些定义。只要自我满意，就足够了，只要比昨天的自己有了一些改变，就进步了。或许，我想明白了……
而读完《我与地坛》，我又一次困惑了。欲望，是人之本性；消灭了考研的欲望确实消灭了我的恐慌，减轻了水肿；可是，我的未来呢？家乡小城，结婚生子，平平淡淡才是真？扪心自问，二十几岁，是人生的春天，就选择了落叶的秋？常常懊恼矛盾的我，是为什么纠结？
这些书说的都没有错，反而都在最适当的时候给了我最珍贵的指导。
为什么想考研？想进985？
因为欲望，生而为人的欲望，这是我的人生必有的钙质补剂。
为什么会恐慌、水肿？因为害怕失败。总把自己陷入自己设的枷锁，同学、亲人、陌生人成了假想敌，考研也仅仅是为了征服敌人。而身边人实质承担的是什么角色呢？“伙伴，平等，合作”，这可能是最好的解释。即使失败了，伙伴会嘲笑？
「写作」
“你真的不得不写吗？人都忍不住要为生存找一些牢靠的理由。”
写作，也可以看成是任何一件小事情。过去我常为自己定计划，年计划，人生目标……如今渐渐明白，其实人生并不是线性的，而应该是点状的，敲出的每一个字，看过的每一页书，哪怕是吃的每一顿饭，都构成了一个个小点，连起来就构成了人生啊。所以呢，为何要依靠目标为自己施加压力呢？其实，过好当下，做好手头上的每一件事，就没有什么遗憾了。而这些小事情也是为生存找的可观的理由。既然生存着，为什么要否定在完成一些事情时所做的努力呢？可见，后悔一词，是没有根据的。
或许，这篇文章，也是在说服自己。
有欲望的人生是属于自己真正的人生，平静对待每分每秒，和伙伴共同度过八九十年，无论未来是否满足了内心的欲望，活着就是最好的奖赏。
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