就在昨天晚上，老公跟我说“原来每天下班带娃这么烦这么累……你怎么之前一句都不提……”
那一刻我心里五味杂陈，真是有生之年系列。
孩子从出生到两岁，我的神经没有一天是放松的，孩子一岁之后才敢睡整夜觉。每天下班后任何人都找不到我，我所有的时间都用来陪孩子读书、玩游戏、洗漱、做家务等等，上下班路上也是读各种育儿书籍或者给孩子买东西。哪怕是陪娃睡觉，整个人也一点不敢放松。
开心是真的开心，累也是真的累。常常洗碗的时候腰疼得直不起来，周末做饭收拾房间的时候全凭最后一口气在撑，晚上给娃讲故事的时候困得说胡话。但只要面对孩子，整个人就可以一秒切换神采飞扬。
现在想想都有些佩服那时候的自己。我后来把这种感觉归结为强大的“心力”——因为孩子还小，那么做对孩子好，所以我要做好，全然不把它当负担，更不觉得那是别人应该帮我分担的。可累到极致难免心生不忿和怨恨，可任何话语都换不来理解，只换来冷战。所以那时候的夫妻感情很差，离婚成了我人生唯一的期盼。我自认为心理调节能力非常强，可还是抑郁了很长很长时间。
那两年时间人似乎一下子长大了，想明白了很多事，看清了很多人，很多烂大街的道理竟然如此有道理。我开始自我拯救，我换掉了待了六年的公司，开始大量写作，开始降低自己对任何人的期待，正视自己的需求，让自己变得强大。我发现自己终于成了沉默的中年人的一员，我的婚姻也终于成了为了孩子搭伙过日子的模板。
关于这件事，我不知道我的队友是如何想的。认真的说，我意识到我似乎从来都没真正理解过他的想法，甚至我不清楚他是真的没有想法还是不想跟我讲述内心，或者说我终于看清了我们之间存在巨大的沟通障碍。这当然不是他一个人的责任，可他拒绝离婚，那就只好两个人受伤。到现在我已经放弃了心理上对他的依赖，更放弃了去影响或改变他，偶尔冒出来期望他能理解我的念头时，我也会赶快掐掉，告诉自己要做个理智的成年人。
他教育孩子的理念和我很不同，起初我常常纠正他，也就常常引发暴动。我告诉自己孩子也要认识到这个世界是不同的，只要发挥好我自己的影响力就好，于是我又找到了平衡。可这种不和谐是长久的，假如没有孩子，我可以包容所有的不同，但有了孩子，我必须为她的成长负责。我还是会反复纠正队友的一些做法，只是不再那么激烈。当个平和的中年人也是不容易的事。
从社会层面来讲他是个很不错的人，主动担起家里所有的开支，大事上没有一点含糊，不抽烟不喝酒不赌不嫖下班就回家带娃，人也不斤斤计较，是外人眼中的好爸爸好丈夫。有时候这么一分析，我会怀疑是不是我过于担心孩子，过于紧张，没有给他空间，或者过于注重精神交流，才导致自己极度疲惫以至于婚姻危机。
过于关注矛盾就会导致矛盾被无限放大。
孩子两岁之后，我主动劝自己放松一些，少一些紧张，多关注一下自己的健康问题。于是我又换了工作。
新公司踩在了风口，老板大方又激情满满，与我脾气很是相投。没有画饼，只有能者多劳并名利双收。我终于找到了自己的事业方向，也在一年多的各种尝试中真正明确了自己的爱好——是的，我是个无聊的人，连自己的爱好都没有坚持住，三十多年终于发现只有文字的沉默会我和琴瑟和鸣。我心情大好。充实的工作让我把目光从小小的家庭纠纷转向更广袤的人生追求，也让我自己获得了新生。
我经常需要加班了，转机也发生了。
队友对我加班极力赞成，每次都拍着胸脯说“放心，有我在！”我有意放手，培养一下父女感情，于是需要加班的时候我就安心在公司加班，慢慢我发现父女感情明显改善很多。这是我乐于见到的。毕竟父亲的缺位对孩子成长是不利的，虽然我还不知道不利在哪儿。毕竟还有婆婆可以帮忙带孩子，孩子也大了，队友不至于非常累。尽管如此，我还是在工作做完之后第一时间赶回家，哪怕到家只能给孩子讲个故事就要睡觉。
一切似乎在维持着完美的和谐，直到最近我需要赶文章，接连熬夜加班一个多月。身体极度疲惫，精神也随之到了崩溃的边缘，只剩最后一口气在保持理智和清醒。孩子不太开心，队友也满腹牢骚。文章被否的那个晚上，我努力笑对生活，终于还是因为一句话破防，最终怒摔了碗筷。摔完并没有所谓的身心舒畅，我只看到另一个我跳出身体，惊讶于自己也可以如此激烈，可砸东西除了彰显自己的无能，什么意义都没有。矛盾不可调和，只能寻求自我突破。一场闹剧轰轰烈烈开始，匆匆忙忙落下。我脑海中盘旋着老师说的“人生要有所取舍”。我不得不正视自己身体变差的事实，时间和精力的有限性，让我不得不做一些舍弃。
烂大街的道理狠狠击中了我这个中年人。
我回归了正常上下班节奏，把孩子哄睡后尝试打开话匣子，问队友晚上带孩子做了什么有什么感觉。
他说：“不怎么累，就是太烦了。一会儿就要找你，我只能带她到处转。”
我一时不知该如何回答，只能说“我决定推一推文章，以后早起去做而不是晚上加班了。”
他没回答。只是晚上睡觉前说了句“你以前怎么不说？”
“说什么？”
“说了好歹我可以替替你，不至于这么累……”
我有点哽咽。说了吗？没说吗？
都不重要了。
往事如烟。
感同身受是世上最大的笑话。
而人可以在漫长的时间洪流里完成自我疗愈。
说了这么多又似乎什么都没说。人只能看到自己看到的，感受自己感受到的。就像在我关于这段时间的讲述里，自己是受尽委屈努力自救的一方，可在队友眼里，故事大概是截然相反的版本。
没有对错，有因有果，唯心而已。
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