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今天的天气依旧不怎么好，空气质量也差得吓人，昨天晚上睡得还可以，不过以前很少会觉得睡觉是一种负担，现在却有种无奈的感觉，有点恐惧，就怕睡不着觉，可能至今我依旧没有习惯失眠的感觉，所以依旧会有恐惧，有时会觉得这是一个艰难的任务。可能内心深处真的很害怕失去睡眠吧。

说回正题，我发现自己自制力真差得吓人，昨天看了一本小说，因为到了时间睡觉，所以恋恋不舍地先放在了一边，到了今天早上的时候，便一发不可收拾，直到刚才才去洗漱。嗯，我其实也不太想这个样子，但我自己没有旁人给我压力的话，真的很容易放纵······

其实这个世界上存在着很多美好的事情，也有很多快乐幸福的时间，但似乎美好的东西总是很短暂，转瞬即逝，余下的便是失落和悲伤。这又让我突然想到，其实与别人共情真的是一件很难得事情，因为我们是一个独立的个体，经历的事情，看问题的方法、态度都有或大或小的差异，所以即便经历过相同的事情，也很难有相同的感情。有的时候，我们可能自以为了解，但却可能只是感受到了 最表层的东西。就很奇怪啊，我们接受的教育交给我们的都是最浅层次的东西，那些触碰我们灵魂，那些大多数人所畏惧的东西，往往是大多数人提也不会提的。小的时候，思想比较简单一些，便觉得，这世界上，只有我自己害怕的东西那么多，想的事情那么多，觉得自己有很多顾虑难过，后来发现这世上大多数人都是如此。这也算是一种安慰吧。

我好像有点想家，在家的时候，以为来到学校会更有学习的状态，但发现，其实是自己的时间比较多了，可是都用来去做别的事情了，好似所有的事情都比学习更加重要。

害，反正就这样呗，种什么因结什么果，嘿嘿。

不过，嘿嘿，会加油的啊！

再加一句，昨天夜里醒了两次，迷迷瞪瞪，看了看时间，只记得很害怕接着睡不着，但还好，害怕着害怕着就睡着了。哈哈哈~前几天，哭着跟妈妈打电话，说晚上睡不着觉，妈妈说，那也不至于哭成这个样子啊，说好多人入睡都会有些困难。我仔细想了想，也是，如果不能改变，那就接受吧，总会适应的，成为习惯。接着晚上的时候，爸爸给我发信息，说了很多，大概意思是，人要看开些不能计较在意很多东西，心里也不要装太多都东西，要自得自乐。其实就一段很简单的话，但我好像读到了很多东西。我看着爸爸给我发的那段文字，满脑子想的是，爸爸写下这些文字的场景。想着可能要眯着眼睛，认真有费力的给我写下这段话的爸爸，就感慨万千，突然就觉得，好像什么都不重要了，很多东西就那样吧，真的不想再费力去想要证明一些什么了。我不否认自己有一些执念和病态的想法，但那一刻就突然觉得，有些解脱。可能是觉得，可能我脑袋里想的这些，我经受的这些，也没什么的。不过自己确实也没经历什么大波大浪，只是自幼就想的比较多，太过于敏感内向孤僻了些。可那又算什么呢，即便是这样，我也经历过人生中很难得的幸福和时刻都在享受着的陪伴的感觉、被人在意的感觉。

我总是会放大生活中我能捕捉到的一些细节，而且只有在获得快乐幸福的那一瞬间可以称得上无忧无虑，其他大部分时间，我都在患得患失，在恐惧或者被一些其他乱七八糟的事情困扰。而那些我经历过的快乐幸福便成了我苦涩生活中唯一甜美的糖果。可能是因为看过太多的影视剧，就总是觉得何其有幸可以过着平淡的生活，但却又觉得这种生活并不会一直存在，但真的很贪心啊，不想失去我现在拥有的任何东西。喜欢的一个作者写过类似这么一句话，因为生活太过顺遂所以对苦难有着一种病态的向往之类的。我觉得我是因为觉得平淡的生活是如此舒适，所以宁愿生活就这么波澜不惊的过下去就好，就这样就好。可能我对苦难有着一种从思想到精神的畏惧与排斥，甚至达到了一种厌恶的地步，我宁愿每天担惊受怕，一直永远这个样子，也不想直接去面对。我就是这么一个胆小鬼吧。