听黄静洁老师的这本《学习的格局》之前，我正结束了与女儿的一场非常不开心的谈话，准确地讲是训话。
起因是女儿在与她小朋友交流的时候，非常轻易的发了火，当然也因为最近她不能很好的控制情绪。
我最想表达的是，我希望她能够冷静，能够尊重别人的感受，但是女儿的态度很不好，所以，我也很不冷静。
在交谈的过程中，女儿说：“我只是期望你能对我好一点，你能多对我笑，你要是再这样的话，我什么话都不想跟你说。”
我非常清楚女儿的需求，修行了那么久，懂得整套的高效沟通技巧，但是面对最亲近的人，我还是用最原始的本能与她沟通。
我原本可以倾听她，原本可以可以多一些包容，但我做不到，我忍不住地愤怒。愤怒的原因，只是因为她朝我大喊大叫，我的底层逻辑思维是，她怎么可以这样冒犯我？
这便是“坏情绪链条”的形成的开始，在女儿手中，好似有一个我的情绪开关，她一按开关，我便做出不理智的反应，然后也去按她的开关。
沟通完之后，我自己觉得很累，感觉也很不好，我明白这表示我们的谈话是无效的。
而黄静洁老师说孩子只有在自己感觉好的时候才会改进，情绪好的时候，才能专注，在孩子感受到美好与快乐时，她才能想着去成为更好的人。
正如正面管教的精髓：将注意力放在非惩罚性的解决方案上。
在训话时，我的核心中心思想是历数她种种需要改进的方面，期望她去改进，其实这个时候，女儿的感觉应该是很糟的，因为我在不断的告诉她，她很多方面都做的不够好。
显然，这并不利于她的改进。
如何做才能阻断坏情绪的链条？显然，做出主动改变的应该是我，因为我是成人。但我又不能强迫自己，面对女儿的大吼大叫，我能无动于衷。
所以我最应该做的是，感觉被冒犯，不被尊重时，如果我做不到冷静，我应该先转身离开，而不是开启一条坏情绪的链条。
当彼此都冷静的时候，我再告诉女儿我的真实感受。也许她那个时候也能意识到自己有哪些需要改进。
黄静洁老师说，要允许孩子试错，让孩子在不好的感觉里、在错误里多呆一会儿，这种自我反省，或许才是孩子成长的有效方式。
黄静洁老师还有另外一段话也让我深思：我们创造的环境，给了孩子压力，孩子的学习习惯、能力、方式都没有，但是我们却强迫孩子成功，这是很难的。
说到底，我们要为孩子创造一个合适的环境，这个环境，可能需要我们克服自己的本能，去切断一条坏情绪的链条，而为愉快的开心的感觉付出努力。
快乐是需要智慧的，愉快的心情与感觉，都是要用心经营的。
在《你的生存本能正在杀死你》中说：当你面临那些不必要的焦虑、不安、恐惧的情景时，你就想想掌控你的大脑的也是一个新手，你和它都需要从过去的生活吸取经验和智慧，放空、慢下来、关注当下、接受自己才是最好的选择。
这样说来，总可以寻找更好的的沟通。
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