岁末碎语

今天无意中发现，明天是除夕，是农历二零一八的最后一天，同时也是立春。就觉得真好啊，是旧的结束，也是新的开始。很开心地想把这个消息告诉别人，甚至想发个朋友圈。但后来觉得算了。

是的，这就是我这几年的改变之一了。从前有了一点感触就立刻发空间状态的我，现在，无论是QQ空间还是朋友圈，都是一派鸟语花香的祥和气象。这种现象当然不只是发生在我一个人身上，我有一个曾经每条状态要在空间、朋友圈和微博同步直播的朋友，现在已经在空间和微博绝迹，朋友圈里则只限于工作内容。

大概真的到了那种曾经多少年少轻狂，到而今都只付笑谈中的时候吧。怎么说呢，挺好的。

有一阵子很讨厌曾经的自己，觉得太矫情啦，太容易伤春悲秋啦。后来，经历了一些事情之后，又觉得那时候的自己，也不错啊。比如，刚上大学的时候，只要有不开心的事情，我就会在空间里“发泄”一番。然后就有一帮朋友在下面留言，然后我们就在留言下面聊起来了。甚至有可能那个朋友就在我对床躺着呢。

但是后来的我，变了。记得有一段时间，过得很不好，觉得整个人生好失败。有一天实在忍不住了，就在朋友圈发了一句“huo zhe hao nan"，几分钟后，一个同学在下面回：你怎么啦？于是我立马把这条状态删了。

为什么呢？因为我不想聊自己的失败，不想做无谓的抱怨，只是想发泄一下。但是如果让更多的人看到了，我就一定要跟他们说说自己遇到什么了。其实说说也可以的，但当时就是不想说。所以立刻删掉了。我相信以后遇到类似的事情我还会这么做的。但是，可能我再也不会发这种状态了。

所以，偶尔我还会怀念曾经那个敢于表达内心情感的小姑娘。我觉得那就是青春该有的样子，而我现在的样子，是不是就表示不再青春了呢？

当然，有人会说，因为你成熟了嘛。是啊，成熟了。失去了曾经的“胆色”，换来了诸如“稳重啊”“靠谱啊“这样的评价。其实，感觉还挺不错的。

这跟我妈的教育也有关系咯。我妈一直都很欣赏那种少年老成的孩子，特别是家族里有一个哥哥，就是一个少年老成的榜样，所以从小就会被比来比去。但是，天性使然，我小时候就是挺冒失的。一直到近几年，妈妈才慢慢流露出那种“女儿办事，我放心”的表情。我也悄悄松了一口气。

从前也会有点悲观的想，也许做儿女的一生，就是在努力达到父母的夙愿吧。最极端的是最近在知乎上看到的一个问题的答案，问题是：有什么事情是你必须匿名才敢说的？有一个人在下面回答：因为怕妈妈哭，所以一直不敢死。还有很多人在下面表示同意。

我一下子就想到了自己。在我十几岁的时候，我也想到了自杀。一直没有实行，一个原因当然是勇气欠佳。另一个就觉得那妈妈可太伤心了。妈妈一生辛劳，希望全部寄托在我和弟弟身上，我如果不在了，妈妈估计也……那阵子应该是叛逆期吧。记得当时我还和同桌郑重其事地讨论过这件事情，谁也没觉得这是一个笑话。很久之后，我看到一位作家写“只有少年，才会轻生死”，觉得说的很对。

长大之后，体会到人生的乐趣之后，自杀的念头才彻底消除。看过一些人生的风景之后，我总在想，如果没有妈妈，我会在哪里？所以，也许儿女去完成父母的夙愿，就是做儿女的宿命吧。或许，那个叫做“长大”的印记，就是在这个过程中默默刻在身上的。

也许是我比较迟钝，也许是在学校呆的太久，所以搞的有点与社会脱节。总之，直到近几年，我才真正感受到”长大“的感觉，譬如过年吧，我自己去打年货，我做主选春联，我带弟弟去做小手术，我帮妈妈染头发，我劝慰妈妈”急什么呢？反正人活着总有着急的事情，解决了一桩另一桩又来了嘛”，虽然都是小事，但是，有时想想，觉得很感触。为什么呢？作为一个伪文艺青年，我曾经总想一些没边的事情，想一些好似很深刻的事情。包括在工作中，也真心为一些学生的未来忧虑。但是呢，到头来，发现自己所能把握的也就只是这不大的屋檐下的一家人的事情。一撇一捺是为“人”，既然是人，还是简简单单的比较好咯。

虽然元旦那天也跟风地说过“一年又过去了”这样的话，但是，在每一个中国人心里，只有过了明晚，才是真正的辞旧迎新。明天晚上啊，又要一边看春晚一边刷微博看网友吐槽，正月里，又要一边说“我不去某某家拜年啦，好烦”，一边又屁颠屁颠地拎着酒出门。这一幕幕年复一年，但这正是佳节和家人的意义吧。

祝大家过节玩的开心，祝大家在新的一年，能把从前想不通的事情想通。