6月，我在每个寂静的夜里独自哀伤

6月，我在每个寂静的夜里独自哀伤

旧式空调嗡嗡嗡地运作着，在这个寂静的夜里独自哀伤。搬家以后，房子宽阔很多，有了独立的卫生间，洗完澡之后可以赤裸着走出来，不用再有所顾忌。大清早没有了公鸡的打鸣声，夜晚也不再会听到飞机划过的轰隆声和狗吠声，这里，整天整夜都是寂静的。我开始习惯这样的环境和这样的生活。

我是很不喜欢搬家的，每次收拾行李，把自己的衣服一件件从衣柜拿出来，然后还要把桌子上的化妆品和护肤品慢慢转移至行李箱，再加上几双鞋子，基本就已经塞满了。有时候很多东西实在装不了了，就不得不抛弃，看着它们可怜巴巴的出现在我视线范围内，我又舍不得扔下。所以每次到一个新的地方，我都告诉自己，少买点，用完了再买，因为不确定什么时候又要离开。往往这个时候，一个行李箱就是我的全部，我可以带着它去这个世界上的任何一个地方生活。

我一直都有一个梦想，我希望在不久的将来可以有自己的一套房子，不用多大，够我住，够温馨就可以，至少不用再每次拖着行李箱过着居无定所的日子，也不用再每次经历一次又一次的搬家。

前些天，我把自己用了很久的头像换了，还有手机上的壁纸，换完以后感觉整个人都轻松了很多，有一种释怀的感觉。

除了我妈会总是翻我朋友圈，发现我换头像之后立马语音问我，其他也找不出这么关注我的人了。每次跟我妈语音，我妈总会把我说到无话可说，今天跟我说一起长大的发小怀孕了，老公在一所中学当老师，然后家里在县城还有几套房子等，明天又跟我说隔壁家的那个女孩子在上海和她男朋友一起买房了，婆家出多少，自己准备多少，从娘家那里借了多少。每每说到这些，我就默不作声。

在外两年了，一个人孤军奋战着。从一开始的胆小害怕到现在已经能独当一面，我得到了什么，又失去了什么，我不知道。

到现在为止，我也不知道我自己究竟想要什么样的生活，看起来似乎每个人都过得很好，都找到了自己存在的意义和价值，只有我自己，还始终在原地徘徊，不知所措。

好朋友恋爱了，张口闭口都是她，像当初的我一样。很多时候看到她，就像看到了那个时候的我。某天夜里，已是凌晨三点，她跟我说，要去见她，不去不行，感觉现在就是要见到她，没有哪一刻有这么想她，于是，她真的就去了。第二天，我跟她说，我觉得我这辈子可能再也不会有这样的时候了，不会再每天陪一个人上班上到凌晨一点，不会在深夜打车奋不顾身的去见一个人，更不会每时每刻都腻歪在一起了。我觉得我再也遇不到这个人了，即使遇到，也不再是最开始的那个样子，也不会再有最初的那种热忱了。

你看，时间过的如此之快，转眼6月就已经过完了。我们已经异地一个多月了，在所有人，包括我自己，都觉得不能再继续在一起了的时候，我还是选择了原谅，并一如既往的爱你。这一个多月以来，我们吵了很多次，光是闹分手就有三次，每次哭完，睡一觉醒来后，都是我主动去和好，然后就当分手这件事没有发生过。有一次我是真的累了，也是真的绝望了，就把自己这些天以来所有的委屈和不满都发泄在你的身上，你也没有让我，说出来的话更是伤人，弄得我哭的稀里哗啦，然后擦擦眼泪，这事就又算过去了。

那天在微博上看到一句话，大意是说，但凡遇到朋友的各种吐槽，都可以用三个字来回复“自找的。”这三个字同样也适用于我现在的状态。

这篇关于6月的文章写得比较杂，也比较随性，都是一些日常生活的小事。

这段日子每天重复的歌曲都是李佳薇的煎熬，一开始是在听歌词，到后面竟恍惚觉得，我是真的在煎熬，每天都是在重复这样煎熬的日子。

其实也没有这么悲观，就是总是会感觉好不起来。