随着社会的发展，教养方式的改变，社会生活的转变，物质生活的富足，现在亲子关系的课题逐步成为心理咨询中的最大课题之一。出现越来越多的独特孩子，孩子教养问题仿佛从之前的不是问题，逐步成为重要问题。

很多80后的家长说：“我小时候家里好几个孩子，也没有像现在的一个孩子这么难搞”，“你说，我们小时候学习都是自己的事情，家长哪里管过，现在的孩子，完全需要家长盯着“。

现在的孩子怎么了？

如何能快速的分析孩子问题，并且做出诊断，给出诊断书？今天上的亲子关系课题给出了答案。

根据父母的接纳程度，把问题分为2大类，一类是父母可以接纳的，一类是父母不能接纳的。父母可以接纳层面分为两种：父母和孩子双方没有问题（此处的“问题”即“情绪”）；孩子有问题。父母不能接纳层面同样分为两种：父母有问题；双方都有问题。

我们来做一下练习，界定是以下几句话属于哪个层面的问题：

“妈妈，你不要老催着我写作业，我讨厌写作业“。（孩子有问题）

“你怎么吃饭老是这么慢，太磨蹭了”（家长有问题）

“孩子取笑妈妈，你都这么老了，还去学习，能学的会么？”（孩子有问题）

“妈妈说：周日我们要去外婆家，看望外婆。孩子说：不行，我已经跟同学约好了，要一起去看电影”（双方都有问题）。

接下来我们逐一来分析。

双方都没有问题。恭喜你，此种情况是非常好的一种状态，说明你们亲子关系非常好，继续加强就可以了。

孩子有问题，换句话说，就是孩子有情绪。

此刻应该怎么做？四个字“积极聆听”，如何做到积极聆听？认真听孩子的描述，同理孩子的感受，共情孩子的期待，理解孩子的渴望。这主要是从听的部分做自己内在的整理，让孩子能有诉说的机会和平台，最重要的是要有足够的耐心。听完之后怎么做呢？

需要做相应的回馈，如何做有效的回馈？听语言的深层含义，做内容反映，情感反映，说出孩子的感受，期待（行为层面）和渴望（心理层面），表达对方的想法。例如：“妈妈，你不要老是催我写作业，我讨厌写作业”孩子的感受是烦躁，期待不用写作业，不被妈妈催，渴望被理解。

基本上，对于孩子有问题的情况，家长做好积极聆听，孩子就可以放下情绪，改变行为。

父母有问题，换句话说，就是父母有情绪。

此刻应对的办法是三个字“我讯息”，就是主语换成“我”，把注意力转移到自己的身上，此刻需要4步。

第一步：客观描述。就是客观的描述现实，如何做到客观描述？讲事实，不评判，不用煽动性字眼（例如：总是，老是，都，还等等）。

第二步：对你的影响是什么。

第三步：你的感受。

例如：“孩子拿你的手机玩，结果把所有的话费全都玩没了，这个时候你刚好有一个重要的电话要打”此刻，我们应该怎么说？

“儿子，你拿妈妈手机玩，刚才妈妈发现手机欠费了，可是现在妈妈刚好有一个非常重要的电话要打，没有办法打出去（客观描述），会影响到妈妈的工作（对我的影响是什么），我现在很着急，也有一些生气（我的感受）。”

再如：“你在家里跟老公谈事情，结果孩子把音响开的声音很大，你们没有办法听到彼此的声音”。如何做？

“儿子，现在妈妈跟爸爸正在说一些事情，可是妈妈听不到爸爸的声音，爸爸也听不到妈妈的声音，我们需要用很大的声音说话，就像吵架一样，我们觉得很累”。

很多时候，这样心平气和的，不带有任何评判，任何指责的说话对于家长而言很困难，针对这种情况，课堂上的一位妈妈分享自己的育儿过程中的方法，她说：“我现在跟孩子说话前都会思考，我说这句话能不能影响到孩子，是否有效，如果有效就说，如果觉得无效，或者达不到想要的结果，就忍着不说”。做家长也讲究技巧。我们用说话技巧对待领导，对待客户，对待朋友，让老板开心，客户开心，朋友开心，唯独漏下了最亲的人，拿出对待客户的五分之一用心对待孩子，你就会成为一位有智慧的家长。

双方都有问题，换句话说，双方都有情绪。

应对此种情况同样三个字：第三法。在实施第三法的情况下时，我们需要做相应的准备工作，即有时间坐下来沟通，愿意去聆听。

什么是第三法？就是当父母和孩子对于同一件事情发生冲突时，父母的观点为第一法，孩子的观点为第二法，可以有效实施的方法化解冲突的就是第三法。

第三法如何做？第一步：界定需求。用积极聆听描述孩子需求，用“我讯息”表达自己的需求；第二步：集思广益，提出自己的方法；第三步：选择可实施的方法；第四步：实施第三法；第五步：评估。

例如：妈妈去幼儿园接孩子放学，路上跟孩子说：“晚上我们需要去超市购物，因为妈妈有一张卡今天就到期的了，所以我们需要去超市购物，”孩子说：“不行，妈妈，我今天约了凯利到咱们家里玩，已经说好了，我不要去购物”。同一时间，两种打算，怎么办？

确定时间：“宝贝，看来我们今天晚上的安排需要重新考虑，这样回去后我们一起商量怎么办好么？”

界定需求：“宝贝，刚才你说今天晚上凯利要来咱们家里玩，看来你们已经约好了，你也非常高兴她能到我们家里来，也很期待她的到来，你想在家里等她过来，对么？可是妈妈今天晚上必须要去趟超市，不然钱就作废了，你说该怎么办呢？”

集思广益：孩子说：“妈妈，你可以让爸爸去啊，”妈妈说：“爸爸今天晚上加班，等他下班了，超市就关门了”，孩子说：“那就你去超市，我在家里等凯利过来”。妈妈说：“可是你一个人在家里妈妈不放心”。孩子说：“那妈妈你就等凯利和她妈妈来了再走，有她妈妈看着我们，就不会有事情了”。

选择可实施的方法：”嗯嗯，这个方法可行，那妈妈就给你们准备一些吃的，妈妈跟凯利妈妈说一声，然后再走“。

实施第三法。凯利妈妈看着两个孩子玩。

评估：“宝贝，妈妈回来了，你跟凯利玩的开心么？”妈妈回来以后，要跟孩子一起总结第三法的实施情况，好的地方，不足的地方，为下次积累经验。

这种方法能很好的调动孩子面对问题积极应对的态度，同时，在家长一步步的引导下，解决问题的过程，其实也锻炼孩子处理问题的思考能力。孩子自主，能更好的面对生活中的问题。

再如：早起孩子吃饭磨蹭，爸爸着急送完孩子，然后上班，但是孩子还是不紧不慢，很淡定的边玩边吃，眼瞅着时间已经到了，爸爸忍不住吼孩子，孩子吓的赶快扒拉饭吃。

妈妈说：”宝贝，妈妈知道你觉得快点吃饭会让你的嗓子不舒服，而且你也想一边玩一边吃饭，可是爸爸要送你去上学，然后上班，现在已经快迟到了，爸爸如果迟到的话，会被老板批评，而且还被扣钱，你说怎么办呢？“

孩子：“那妈妈，再等我一下，我马上吃完”

妈妈：“爸爸，你看宝贝说要你再等一下，你看现在怎么办呢？”

爸爸：“好吧，那我先去开车，把车开到楼下，你们吃完马上下去，宝贝，爸爸知道你想玩，下次你可以拿着玩具在车上玩。”

妈妈：“宝贝，你看爸爸已经帮你想了一个好的办法，以后我们可以把玩具带到车上玩，那你有没有什么好的办法可以让自己早上早点吃完饭，不这么赶？”

孩子：“那我可以早一点吃饭，早10分钟吃饭”

妈妈：“好的，那妈妈明天早10分钟喊你吃饭。”

等孩子一天上学结束回来后，大家一起开家庭会议，分析今天的情况，做出评估，然后明确第二天应该怎么做。

通过分类，可以快速的找到相关亲子问题在哪个层次，然后用对应的方法应对，能快速的解决亲子问题。其实这个也可以用在跟其他人的沟通上，处理人际关系，因为里面有一部分是《非暴力沟通》中的方法运用，我们做了一个整合，让家长用起来更方便。

在跟孩子的沟通中，我们要学会接纳和尊重孩子，做到全然的从爱出发去面对孩子，你会自然而然的放下家长的架子，丢掉所谓的面子，放下传统的家长作风，真的把孩子当作一个真正的人来面对，这些都能很容易的做到。当你真的做不到的时候，也不要着急，多练习，管住自己的嘴，不随便说话，也许我们的一句话，可以影响孩子的一生。

当你学会体会孩子的感受，表达出孩子的需求时，孩子也能很好的体会他人的感受，成为一个高共情的人。

另外教养方式会无意识的传承，我们会无意识的用到父母对待我们的方式方法，尤其当我们带着从父母那里接受到的伤害，没有完全释怀时，你会用父母对待你的方式同样的对待孩子，你的这个行为就在塑造另外一个你。如果你觉得痛苦，觉得压抑，请做出改变，不要塑造另外一个痛苦压抑的你出来。

现在，请立刻做出改变！塑造一个开心快乐，幸福指数高的孩子。