“我恨他”

文/木棉之秋

这是我班一个孩子的作文——

                我心中的他

这个“他”是我的爸爸。我真不知道该怎么描述他，这是我读书这几年来第一次决定写他。
在我心里，他不是一个合格的丈夫。不，应该说，是不配做一个人的丈夫。他在外面对人的态度是恭敬的、友好的，但对亲人非打即骂。我不知道你们听过最恶毒最肮脏的话是什么，我知道的就是从他嘴里蹦出的“下贱”“妓女”之类的那些对女性极度侮辱的词语。不知道从他嘴里吐出过多少污浊的话语，对我的妈妈。而在我心里，我的妈妈才不是那样的人。

我敢说，我的妈妈如果离开他，绝对会生活得很好。因为其一，我的妈妈贤惠，任劳任怨。其二，我的妈妈心地纯洁、善良。其三，我的妈妈长得漂亮。我看过我妈年轻时的照片，正是所谓的“白月光”。而我爸，长得矮，都没我妈高。

他家暴，且非常严重。在我们家，不管是因为什么发生冲突，他总是会一直不停地骂，等骂够了，还觉气不过，上来就打人。打我妈妈，打我，打我姐姐。每次，我们脸上身上青了紫了，那都是算轻的了，流血那也是再正常不过的事了。虽然，随着他越来越老，吵架打架的事会变少，但仍然不断。现在，一般一个月就会有两次。

说真的，我恨他。还有太多太多，我不敢细想描述，因为每一次的详细回忆，对我而言都是又一次的伤害。

我发现，和这种人生活在一起十几年，我自己也不善良了，甚至是变得恶毒了。每当看到他时，我都会萌生许多邪恶的想法。比如：拿针缝上他的嘴，拿刀捅他，在他的饭碗里放农药等等。我知道这是不对的，但这种念头我一直有。

然而，世上没有一个人是万恶不赦的吧，就算再坏的人也有好的一面吧。是啊，他也不例外。但是最让人痛恨的就是这点。当一个十分可恶的人，突然给了你一块糖，我到底该怎么办？我爸爸对我们的伤害是无法抹去的，是会留下永久的伤痛的，我不会原谅他的。

在我看来，他不是一个合格的丈夫，也不是一个合格的父亲，不是一个合格的人。我恨他，讨厌他，并且邪恶地想让他生不如死。

（注：除了个别词句的变动，原文抄录。）

从没有读到一个孩子对至亲亲人如此痛恨。说实话，当时读到这篇文字，真的是把我惊吓到了，以致于慌乱起来。愤怒、同情、心疼、担忧……齐上心头。

心里反复思考怎么跟这孩子谈。这孩子抑郁休学一年，虽复学三个月但还在吃药调理中，平时跟她的谈心沟通就小心翼翼的，害怕自己态度上或言辞上的有一丁点的不恰当给她造成负面的影响。

在一个我没有晚自习的晚上，办公室里没有其他老师，我找这孩子谈了，她表现得很平静，我也不能确定这看似平静的水面下面是否有暗流。作为老师，我有深深的无力感。唉。

我认为，这篇文字也可以反映出这孩子抑郁的根源。我心里也考虑要跟她家长谈。

联系她母亲到校，谈到这孩子文中写到的情况。她跟我说她都知道，孩子也都跟她说了。还好这孩子还有母亲和老师可以说说心里话。

在她母亲的讲述中，我了解了到，他们夫妻中问题从这个孩子出生前就开始了。因为大孩是女儿，为生男孩假离婚，然后又生了这孩子。那男人就去给自己办了单身证明，不愿再复婚。

家里有两套房产，女人想要一套房带两个孩子过，但男人说是婚前财产，一套也不给。

女人为生活，也舍不得孩子，就这样生活（赖）在这个家，被打骂了十几年。本来，我还打算劝她离婚的，原来他们是这样的关系！不过是老套的故事。女人说，大女儿懂事早，早就劝她离开这个家，但她就这样熬下来了。她说大女儿说她这样的生活是自找的……她流泪了。我也不知道说什么好。

她看到我难过的样子，反过来安慰我说：“老师，看让你为俺家这些事难过的。日子就这样熬吧，他现在比年轻时候好多了，你不要再为我难过了。浪费你这么长时间，你赶快去忙吧。” 唉。